Отбросы вселенной

– Спасибо тебе, славный Хонан!
– ответствовал удивленный землянин. Он только что услышал самую продолжительную реплику своего друга-варвара.
– А вот и мой подарок. Я его нарезал сегодня утром. Он - все, что я умею делать.

И Сигизмунд протянул Хонану свежую метлу. Варвар с благоговением принял подарок друга. Пожав в последний раз руку великого бойца и погладив Розу по отныне идеально плоскому затылку, Сигизмунд побрел к мусоролету.

Две одинокие фигуры, освещенные красными фонарями, долго еще махали руками и кричали вслед ушедшему в ночь: ведь он по ошибке взял с собой все средства и еду Хонана и Розы.

18

Скоро сказка сказывается, не скоро шизофрения лечится. Сигизмунд, обнаруживший припасы друзей в своей сумке, очень огорчился. Но возвращаться плохая примета. Да и пригодилась ему вся эта снедь в пути, конечно.

Так или иначе, мусорщик дошел до корабля.

После небольшого ремонта верный космический челн был готов к полету. "Эмма" почти не обижалась, хотя поначалу изрядно дулась на отсутствовавшего хозяина. Узнав о найденном на Химмерии рецепте возвращения, "Эмманюэль" заметно приободрилась, правда, весьма ненадолго: ведь последняя цифра в координатах осталась недопророченной.

Сигизмунд вывел корабль на орбиту, нашел кнопку "Reset", нажал ее и побежал в машинное отделение. Там он пропрыгал на левой ноге вокруг генератора три раза. С великим тщанием пнул его. Вернувшись на мостик, мусорщик повторно нажал "Reset". Погас свет. В потемках путешественник открыл шкафчик с надписью "Не открывать!" и повернул зеленый рычаг.

Панель навигации слабо мерцала, приглашая к установке координат. Дрожащим пальцем Сигизмунд набрал 911, 02 и... палец замер.

– Назови число от одного до ста!
– приказал компьютеру Сигизмунд.

– А можно до двухсот?
– начала манерничать "Эмма".

Досчитав до пяти, мусорщик произнес почти спокойным голосом:

– Можно и до трехсот.

– Тогда слушай ответ: тридцать три.

Палец снова заработал. На дисплее всплыли 0, 3 и 3. Затем на панели замигала здоровенная кнопка "Для подтверждения ввода нажми меня. Заранее спасибо, приятного полета". Сигизмунд загадал желание и обрушил мизинец на вежливую, но многословную клавишу.

Ничего не произошло.

– Наврала, стерва!
– сердечно поблагодарил Розу ассенизатор.

– Коза!
– согласилась "Эмманюэль".

– Я не побоюсь этого слова, мымра!
– изрек громкий голос за спиной Сигизмунда. Мусорщик резко обернулся.

На мостике стоял бородатый мужчина в просторных белых одеждах. За спиной незнакомца шелестели два достаточно крупных крыла. Общую картину дополнило неизвестное светящееся поле округлой формы над головой гостя.

– А... Это... Н-н-ну... А?
– вполне правомочно спросил Сигизмунд.

– Ах, извините!
– спохватился пришелец.
– Мое столь неожиданное, сколь и необходимое прибытие Вас, наверное, смутило. Прошу прощения за причиненный стресс. Меня зовут Гавриил. Должность моя - архангел первой категории. Вот глиняная табличка, подтверждающая мои полномочия.

Гавриил снял висевший на шее черепок и протянул его Сигизмунду. Тот тупо попялился сначала на портрет, выдавленный в глине, потом на лицо архангела. Сошлось. Под "фото" было что-то написано, но особое внимание мусорщика привлек оттиск круглой печати: "Небесная канцелярия. Отдел люднадзора." Сигизмунд молча протянул документ хозяину.

– М-да! ..
– разочарованно протянул тот, почесывая бороду.
– Еще каких-то полтысячи лет назад люди падали на колени и целовали предъявленный мандат. Не тот нынче раб божий, не тот. Ну и черт с ним! Так, с кем имею дело-то?

– В смысле?
– выдавил Сигизмунд.

– Звать как!
– рассердился Гавриил. Из округлого поля стрельнули маленькие молнии, опалившие пару перьев на крыльях архангела и прожегшие стенку каюты.

– Сигизмунд, ассенизатор первой категории. Заблудился в космосе, холост, двадцать шесть лет, падал на солнце...

– Ага!
– прервал краткую Сигизмудову автобиографию Гавриил.
– Значит, мы падали на солнце двадцать шесть лет? Похвально!

– А ты не передергивай!
– обиделся мусорщик.
– На себя посмотри: архангел архангелом, а имени моего не знаешь!

– Ха! Он мне ещё указывать будет!
– Гавриил щелкнул пальцами над головой, светящееся поле мгновенно почернело, и из него с монотонным треском медленно начал вылезать пергамент. Через полминуты папирус формата А4 послушно упал в руки архангела, и тот быстро пробежал глазами блиц-анкету Сигизмунда.

– ... родился... женился... умрет... так, это тебе незачем знать... Итак! Чтобы получить никчемные сведения о твоей серой жизни, мне пришлось послать запрос в Банк данных о рабах божьих, там перерыли картотеку, прислали ответ, короче, было затрачено 1500 мегаджоулей Силы Святой, Чудотворной, ГОСТ No999777. Если бы некоторые ослы не выпендривались, то такого перерасхода не произошло бы.

– А если б некоторые дятлы, - Сигизмунд бросил взгляд на оперение архангела, - были чуточку повежливей, то...

– Ладно-ладно, понял. Один-один. Признаю, в последнее время я стал менее галантен. Многовековая работа с бумагами, знаешь ли.

– Ну, ты тоже извини. Не каждый день ко мне на мостик заявляются гости. Тем более незваные.

– Теперь, когда с церемониями покончено, я с радостью перейду к делу. Видишь ли, дорогой мой Сигизмунд, ты зря попытался включить Небесное Провидение. Не надо тупо моргать глазками, весь этот твой маскарад с прыганьем на одной ноге вокруг реактора - языческий церемониал, правда, слегка измененный. Вызвавший на свою голову Небесное Провидение имеет право на одно желание, но сначала обязан совершить один подвиг.

– Ну и где оно?
– подавленно спросил мусорщик.

– Что?

– Ну, Небесное Провидение...

– Деревня, я и есть Оно в лучшем виде. Точнее Его представитель. Теперь ответь мне: ты все еще жаждешь иметь дело с Небесным Провидением?

– Бросай это дело, Сигизмунд! Этот гусь хочет тебя использовать! посоветовала "Эмманюэль".

– О, это Диавол искушает тя, дабы сорвать предначертанное те!
– напыщенно пророкотал архангел.
– Сомкни лживые динамики, о греховодная машина, вещающая обманно-сладким женским голосом!