Переход

Все вокруг, класть должны......

Мимо унитазу!

Исторгал из пропитой глотки музыкальные звуки дядя Петя, виртуозно аккомпанируя себе собственной задницей.

Вот сволочь!
– Возмутился Вован, - так это значит, твоих рук дело. То есть, ..... не рук конечно. Это уж я немного погорячился.
– В сердцах плюнув, он поплёлся к себе в комнату, так и не утолив похмельную жажду.

Вернувшись на свои законные метры, Вован решил разбудить дрыхнущего на его раскладушке мужика и послать на хрен, ссылаясь на общую усталость измученного организма. Подойдя поближе, он с удивлением отметил, что брючный костюм, так же как и щегольские штиблеты на незнакомце, были отнюдь не из секонд-хенда. Зная из прошлой жизни толк в вещах, Бурхат оценил мужицкий прикид, в 2 - 3 тысячи американских фантиков.

– Ничего себе!
– Вовец в растерянности почесал репу, - кого это изволило пришвартовать к нашим берегам? Сейчас посмотрим.
– И Бархат рывком перевернул "спящую красавицу" на бок.

Сказать, что бы увиденное его поразило, не сказать ничего! Оно его повергло в панику. Грудь "красавицы", похожая на дырявое ведро, так же как и скомканная простыня, были залиты кровью, сочащуюся как минимум, из трёх пулевых отверстий. Тут же лежало и орудие преступления, в виде пистолета отечественной марки "ТТ". Крепко "спящий" дядечка, как оказалось на поверку, уже приобрёл льготный билет до конечной станции, с волнующим душу погонялом - "Чистилище". Но что больше всего будоражило отравленную алкоголем кровь, так это личность усопшего. Им оказался бессменный заместитель главы местной администрации Васька Кнедлик, успешно лизавший власть предержащие курдюки более двух десятков лет. Но самое удивительное, что очередной "небожитель" дав вволю поизгаляться над собственным задом, вышвыривал Кнедлика вон. Где его благополучно подбирал ситти-менеджер, благосклонно дозволявший проводить увлекательную процедуру вновь, но уже над своим собственным тылом. И все эти бесконечные двадцать лет, Васисуалий шершавым языком ставил собственное факсимиле на седалище очередного "народного" избранника, подтверждая тем самым, законность волеизъявления народа. И вот теперь, этот одарённый, во всех отношениях господин, имея пару дырок в брюхе, изволил возлежать в заплёванной спальне, пребывая в состоянии трупа, тем самым, вводя хозяина комнаты в глубокий транс и скорбное уныние.

Резко отшатнувшись, Вовка невольно посеменил задом, и неловко зацепив ногой вторую фигуру, с грохотом рухнул навзничь.......

Тремя часами ранее.

Крыша одного из вагонов, призрачной электрички.

– Невероятно! Ты это видел?
– Прошелестел размытый силуэт собеседнику, - этот ничтожный человечек, не только "срисовал" наш состав, так ещё и умудрился забраться внутрь! К тому же он ещё и пьян, тебе не кажется?

– Есть такое подозрение Сморгул, только не спеши делать скоропалительные выводы, может статься это и не человек вовсе. Нелюдь "перекрашенная". Тебе ли не знать их тягу к перевоплощению?

– Не путай меня Шергалл, это закрытый мир, и магия во всей красе, демонстрирует свои способности, исключительно в рамках данного "тарантаса" Ну или, непосредственно на перроне, и то только после часа ночи, на время полной остановки состава. Я не прав?

– Прав. Только нижайше прошу обратить ваше драгоценное внимание, что формально, все предпосылки для проявления "чуда" сейчас, имеют место быть!
– Криво усмехнулся собеседник, - я не прав?.......

– Не нравиться мне это!
– Подозрительно проворчал Сморгул, игнорируя неуместную иронию Шергалла.
– Ладно, давай посмотрим, чего он в пустом вагоне забыл, может и нам на что, сгодиться?

С нескрываемым интересом просмотрев всю сцену Вовкиного общения с местным служащим, а затем и негласной слежки непонятного пассажира за Контролирующими Органами, странные сущности зашли в определённый тупик.

– Не разберу кто это?
– Встревожился Сморгул, - мало того удосужился проникнуть в электричку, минуя первую степень сокрытия, так ещё легко вошёл в контакт с контролёром!

– Да и местный "зоопарк" рассмотрел, в соседнем вагоне. А это уже вторая степень!
– Поддержал диалог Шергалл.
– Видимо непростая птичка, к нам залетела.

– Непростая.
– Глухо подтвердил догадку Шергалла оппонент.

Следующая остановка прервала тревожные размышления непонятных сущностей, с завидной лёгкостью наблюдающих непосредственно, сквозь крышу вагона, за развивающимися событиями нижнего яруса.

– Смотри-ка, наши "крестнички" пожаловали! Опять где-то сундук с добром умыкнули, мошенники. Придётся их всё-таки выучить хорошим манерам поведения! Ну что, мастер Сморгул, как всегда, на счёт три?........

– Постой-ка Шергалл, они в вагон к нашему подопечному намылились! Может, прояснится что? Сидим, слушаем, ждём.

Тем временем, события покатились своим чередом. И спустя пару остановок, парочка низкорослых взломщиков, кряхтя и чертыхаясь, подхватив законную добычу, благополучно выбралась из вагона. Не медля более ни секунды, мошенники, волоча неподъёмный сундук, направились вдоль дорожного полотна, а за ними, на некотором расстоянии и интересующий объект, утоляя своё, не в меру разыгравшееся любопытство.

– Невероятно! Этот пассажир, явно в теме!
– Ахнул Сморгул, нахватавшись у местных аборигенов, некоторых особенностей фразеологических оборотов.

– Берём субчиков?

– Не спеши. Нужно проводить до Портала, там посмотрим по обстоятельствам. Но в любом случае, всех троих отпускать нельзя!
– Зашипел Сморгул, - эх в голове бы этого "разведчика" покопаться!

– И в чём проблема?

– Сам не догадываешься? Мои способности в этом пришибленном мире, фактически на нуле. Твои тем более!

– Не прибедняйся, что-то ты можешь.
– Прищурился Шергалл.

– Могу. Заглянуть в его прошлое. На один день. Заметь, в прошлое, но не в голову!.......

Перед мысленным взором странного существа, словно в видео калейдоскопе, потекла вереница людей, восторженных тостов, пьяного разгула, буйного, безудержного танца, сменяющегося разухабистым завыванием. Несколько раз, в кадре мелькнул и "пассажир" слагающий восторженные дифирамбы имениннице. Поморщившись, Сморгул ускорил картинку, пытаясь вычленить из потока информации главное. В какой-то момент, интересующий субъект выплыл на лестничную клетку. Сунув в рот уже кем-то услужливо зажженную папиросу, он, прислонившись к двери, устало прикрыл глаза. В то же самое время, дверь соседней квартиры со скрежетом распахнулась, и оттуда выглянуло небритое мурло хозяина.

– Чё, у Дашки, что ли "днюха"?
– Поинтересовалась оплывшая от запоя харя. "Пассажир" в ответ только досадливо кивнул головой.
– Меня значит, не пригласила, выдра!
– Обиженно засопела морда.
– Ууууууу! Но я не гордый, у меня своё питие имеется. Почище ваших заморских Текилл будет. От!
– И сосед выставил в дверной проём бутыль с каким-то подозрительным месивом, здорово напоминающим размазанный по стенкам клейстер.
– Божественный эликсир! Чистый как слеза.
– Не забыл он прорекламировать свой напиток.
– Будешь?

Махнув рукой, объект неожиданно согласился, - давай!

– О, то дело!
– Обрадовался сосед, протягивая бесценную жидкость, - меня между прочим, Андрюхой кличут.

– Вла-ха-лаху - димир!
– Закашлялась принимающая сторона, судорожно тряся конечностями, вдоволь испробовав " родниковой слезы".

– Ну, чё Володенька, хорош нектар-то?

– Даже не сомневайся!
– Продолжая перхать, еле вымолвил Вован, - рецептом не поделишься?

– Бери уж, можно сказать от сердца отрываю!
– Осклабился Андрей, засовывая в нагрудный карман новому знакомцу, клочок мятой бумаги.