Пираты Короля-Солнца(ч1-5,по главу19)

– И пукнул! – добавил Оливье.

Все захохотали. / Анри, сдерживая возмущение, тоже хихикнул./

– Нет, – сказал Люк, – Что нет, то нет.

Оливье торжественно продекламировал:

– Ода Бофору!

– Только не это! – с притворным ужасом завыли Пираты.

– Пощады!

– Милосердия!

– Успокойтесь, в моей оде две строки! Внемлите, что поведала мне моя Муза!

Если пукнет наш Бофор,

Враг бежит во весь опор!

– Точно, де Невиль сегодня в ударе!

– Не перебивайте Апеллеса. Продолжай, Люк.

– Герцог вышел из гальюна, стараясь сохранить серьезную мину и важно сказал капитану: "Дорогой капитан, я наведу порядок и не буду ЦУЦУКАТЬСЯ с этими разгильдяями''.

– Как сказал герцог?

– Не буду цуцукаться с разгильдяями.

– А капитан?

– А капитан только рукой махнул и, смеясь, пошел по своим делам.

– Что же их так рассмешило?

– Надписи, появившиеся сегодня на стенах этого помещения:

Заходи, и стар и юн,

В комфортабельный гальюн.

А также:

Прощайте, бордели родной Парижухи,

А нас уже ждут мусульманские шлюхи.

И потрясное ню! Эти самые дамы с огромными сиськами и невообразимыми задницами.

– Мы пойдем, посмотрим! – вскочили гвардейцы.

– Я с вами, – сказал барабанщик.

– Занятно, что рисунки были выполнены моим художественным углем, хотя я непричастен к их созданию – у меня алиби. Да я, если бы и хотел, ТАК не нарисую. Это нечто. Это надо видеть.

– Оливье, твоя работа? – смеясь, спросил Рауль.

– Бофор и сам пачкал стены! – заявил Оливье, – Бофор поймет.

– Бофор не будет с тобой цуцукаться, – угрожающе сказал Серж.

– Ага! На рее повесит! – хмыкнул Оливье, – Он только раков вешать умеет, наш милый герцог!

– Это не в ваш огород камушек, виконт? – спросил Шарль-Анри.

– О нет, – улыбнулся Рауль, – Речь идет о настоящем красном раке, повешенном мессиром Бофором в Венсенском замке. Шутка была еще и в том, что Мазарини действительно Рак по гороскопу.

– У тебя и день рождения в один день с кардиналом – 14 июля, – сказал Серж.

– Да, такое забавное совпадение – 14 июля. Но сейчас я хотел бы попросить господина Гугенота зачитать пиратский кодекс поведения, а мы выработаем свой, с учетом того позитивного, что можно взять от пиратов, какими бы дикими вам не показались мои слова.

Гугенот сказал: ''Счас найду'' и принялся листать книгу о морских разбойниках Средиземноморья.

– Кыф, – сказал Рауль и протянул руку за книгой.

– Я еще не нашел кодекс, – возразил Гугенот, – это еще о викингах.

– Викинги мне и нужны, – сказал Рауль, забирая книгу.

– Разве викинги ходили в Средиземноморье? – удивился Вандом.

– Викинги и в Америку ходили, – ответил Рауль, – Вот – Винланд – Страна виноградной лозы.

– К Франции такое наименование больше подошло бы, – заметил Оливье, – Прости, я тебя перебил. Вещай!

– Викинги использовали классическую пиратскую тактику: СКОРОСТЬ, УЖАС, ВНЕЗАПНОСТЬ.

– Что же ты замолчал?

– Зарубите на носу, как говорит наш милый герцог. Чтобы потом применять на практике.

– На суше, что ли?

– Нет, в воздухе, – фыркнул Рауль, – На летательных аппаратах вроде тех, что изобретал Леонардо да Винчи. Конечно, на суше! Классическая тактика викингов может пригодиться и нам в войне с арабами. Итак, извольте повторить!

– Скорость, ужас, внезапность!

– Запомнили? – спросил Рауль.

– Разбудите меня ночью, сразу отвечу! – воскликнул барабанщик.

– Спасибо викингам. Иногда опыт древних дает свежие идеи. А наши юные друзья, сделав свои делишки, могут занять свои места и послушать господина Гугенота.

Желторотые расхохотались. Ролан и вовсе улыбался во весь рот.

– Что, – спросил Рауль, – Понравились художества Невиля?

– Не то слово, – сказал Жюль де Линьет, – Но мы, как вы выразились, СДЕЛАЛИ ДЕЛИШКИ!

– Жюль хочет сказать, что мы внесли свою лепту в украшение стен гальюна.

– Еще что-нибудь накарябали? – усмехнулся Рауль, – Ну, говорите же!

– А что говорить, сами увидите, – сказал Шарль-Анри.

– Мы написали ваше двустишие… про Европу, – заговорщицким шепотом поведал Жюль.

– А я проиллюстрировал, – добавил Ролан, – Я нарисовал такого потешного человечка со шпагой. В бандане и в плаще мушкетерском. Как он протыкает ж… реису! Даже Жюлю понравилось.

– Не хочу его расхваливать, но рисует он здорово! Смешно!

– Талант! – Шарль-Анри поднял большой палец.

– Вы слишком добры, господа гвардейцы, – голосом пай-мальчика кротко сказал барабанщик.

Пираты захохотали.

– А я увековечил ваше двустишие, господин де Невиль, – сказал Шарль-Анри: ''Если пукнет наш Бофор…''

– Какое свинство! – прошипел Анри де Вандом, – Гнусная клевета! Бофор никогда не пукает!

Пираты захохотали еще громче.

– Не бывает таких людей, милейший Анри, – улыбаясь, сказал Серж и продолжил тоном педанта, – В процессе газообразования, вполне естественном для человека во время распада пищи образуется сероводород, который…

– Хватит, Серж, – попросил Рауль, – Дорогой Анри, вы самое что ни на есть наивное и невинное существо на нашей посудине, ангелочек, одним словом. ''Клянусь былой невинностью'', слушать вас очень трогательно. Я, право, расчувствовался, – и он сделал вид, что вытирает мнимые слезы хвостиком банданы.

– ''Былой невинностью'' клялась кормилица Джульетты, – отрывисто сказал Анри.

– Можете взять мои слова в кавычки, но я клянусь СВОЕЙ былой невинностью, а не невинностью Джульеттиной кормилицы, вы просто прелесть, Анри!

– Лучше бы вы смеялись надо мной, виконт, как все они, чем вот так утонченно издеваться!

– Бог с вами, Анри, и не думал я издеваться над вами, невинный вы наш!

– Да, сударь, вы ''только шутили". Невинность – это смешно! А мусульманские женщины… легкого поведения с большими… формами на стене, это…