Питер & Майкл: Пикапер. Экстрим-Дуэт. Мистер Райт и мистер Ронг, или Понимаешь?
Шрифт:
Глава 5
За 15 минут до начала урока девятый класс собрался в кабинете литературы, чтобы обсудить вчерашнее происшествие. Почти все слушали радиопередачу, и братьям Перез не пришлось пересказывать грустную историю Полины.
– Давайте отменим выпускной и отдадим эти деньги Полине, – предложила Катька.
– Я не согласен, – заявил Димка – сынок «новых русских». – Папа говорит, что благотворительность – это хорошо, но в разумных пределах.
– Да, помочь надо, но не надрываясь, – согласился лучший друг Димки Колька.
– Давайте напишем объявление, что все, кто хочет помочь Полине, пусть перечислят по 10 рублей на такой-то телефон, – предложил Тоша.
– По 50 рублей, – поправил друга Майкл.
– Почему?
– Потому что с этой суммы нет комиссии.
– Разумно, – согласились ребята.
– А
– Отлично, – поддержал идею Питер, – но, кроме этого, у Майкла есть идея.
– Да, я предлагаю создать платные курсы, связанные с пикапом. Все деньги мы отдадим маме Полины. Как вы понимаете, кто-то наслаждается пикапом, а кто-то от него страдает… – он многозначительно посмотрел на Лешу, который тут же опустил глаза.
– Поэтому, – продолжил нетерпеливый Питер, – я буду вести курсы пикапа, а Майкл – защиты от пикапа. Цена по совести, но не меньше сотни. ОК? Желающих ждем у нас дома после уроков.
– Всех вместе? – удивилась Вика.
– У нас квартира четырехкомнатная, так что не пересечемся, – рассмеялись Майкл с Питером.
Наполеоновские планы и гениальные прожекты оборвал звонок на урок.
Прозвенел звонок с шестого урока. Ребята стали собирать свои вещи, и вдруг к доске вышла Вика и заявила:
– Питер думает, что он самый умный, и предлагает обучить любого пикапу. А чем мы, девчонки, хуже? Я готова вести курсы женского пикапа!
– Хорошо, что не пения, – съязвил Димочка, прекрасно зная, что Вика петь любит, но голоса и слуха не имеет.
Вика сделала вид, что не услышала.
– Я согласна, – вдруг откликнулась жертва пикапа Света, бывшая подруга Леши.
Сначала все замерли, но потом Питер ухмыльнулся и сказал:
– Ради бога. Можем еще между нашими группами «голодные до любви игры» устроить…
Все рассмеялись, но в душе Питеру было неприятно.
Пока Тоша самозабвенно расклеивал объявления с телефоном, а Ира крахмалила недавно связанную салфетку для аукциона, Питер и Майкл пробовали свои силы в качестве гуру…
Питер начал просто:
– Пикап нужен тогда, когда девчонка нравится, но к долгим отношениям ты еще не готов. Или ты слишком застенчивый, чтобы знакомиться, или считаешь себя недостойным. Все это бред. Ты достоин самого лучшего, и нас любят только тогда, когда мы сами себя любить умеем. Единственная опасность – не то, что вам откажут, потому что одна отошьет, а 10 согласятся, а то, что в какой-то момент можно превратиться из человека в бездушного монстра, которому плевать на чувства других. Но это все лирика. Перейдем к практике.
Парни заметно оживились, а Питер продолжил:
– Итак, существуют два основных приема для съема. Первый называется «фаст», потому что ты доводишь девушку до нужного тебе состояния или места всего за несколько часов. Второй способ – «трехсвиданка» или «неделька», то есть времени и денег на девушку ты тратишь больше, но и вкус победы слаще. Их можно сравнить, как фастфуд из Макдональдса и мамин борщ с бабушкиными котлетами.
Парни рассмеялись, но продолжали внимательно слушать:
– Теперь о кодексе пикапера. Надо знать и соблюдать несколько простых правил. Первое: не тормози. Когда тебе хочется есть, ты что, открываешь рот и ждешь, что туда прилетит? Ни фига, ты топаешь к холодильнику и решительно его опустошаешь. Точно так же и с девчонками. Видишь классную девчонку – сразу иди, а не думай, что она скажет. Ведь ты же не думаешь, когда идешь к холодильнику, как отреагирует на тебя котлета? Всем девчонкам нравятся решительные парни, а размазни пусть сопли свои с пола подтирают! Во-вторых, веди себя необычно, будь оригинальным. С ходу цепляй ее не банальной фразой, которая называется «открывашка», т. е. шаблон для начала знакомства. Таких фраз сотни, в Интернете их найти ничего не стоит, но десяток моих любимых я вам расскажу. Лучше ручки возьмите или диктофон включите, потому что в такой фразе важно даже расположение слов. Слышали о НЛП – нейролингвистическом программировании? Его еще часто фокусники используют. Так вот – необычная фраза вводит девочку в состояние транса, и, пока она пытается ее осмыслить, ее сознание фиксировано только на этом процессе. Ничего иного девушка не воспринимает – она в трансе. И это как раз тот
момент, когда пикаперу необходимо «кинестетить» девушку, то есть прикасаться к ней, «якорить» ее, т. е. формировать условные рефлексы, сокращать физическое пространство до минимума. Сначала подвинься ближе, потом, возьми за руку, минут через 10 приобними, потом, если чувствуешь, что она готова – целуй! И не спрашивай разрешения. Но это чуть позже, а в первые минуты просто возьми за руку, воспользовавшись беспомощным состоянием жертвы. Как только она вышла из транса – вылей на нее поток словоблудия. Говори о какой-нибудь ерунде, заливаясь, как соловей, и внимательно за ней наблюдай. Теперь тебе надо скопировать ее жесты, мимику, любимые словечки… В этом случае она подумает, что у вас очень-очень много общего! Часто девчонки рассказывают про своих бойфрендов. Но ревновать не стоит – если она заговорила об этом, значит ты – вне конкуренции и ей просто хочется слышать тебя. Если девушка не впала в транс, то надо использовать «негхит» – это подначки, замечания, выпады с целью вывести девушку из себя, чтобы сбить с нее спесь. А дальше все по тому же сценарию. Это то, что касается «фаста». Теперь о «трехсвиданке»…– Подожди, – перебил один из слушателей, – ты обещал фразы дать.
– Ах, да, – согласился Питер, – Слушайте:
• Вы знаете, что такое любовь с первого взгляда или мне еще раз пройти?
• Каков сегодня курс испанской песеты? А шведской кроны?
• Вы не видели случайно – тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?
• Вы не возражаете, если я скроюсь от палящего солнца в тени вашей стройной фигуры?
• Вы не подскажете – почему самолеты летают, а крыльями не машут?
• Вы такая грустная… Можно я заберу вашу грусть? Она мне нужна для экспериментов.
• Вы такая красивая… Вам телохранитель нужен? Я умею с двух рук стрелять и в банку из рогатки с 20 шагов попадаю… С десяти метров – в глаз бегущему таракану… Могу табуреткой вертолет сбить, если грамотно метнуть… Зубами пулю на лету ловлю. У меня черный пояс… по шахматам. Меня Петр зовут, что означает «камень»… А что это мы все обо мне да обо мне… Давайте о вас поговорим: «Какой у вас номер телефона?»
• Вы, должно быть, устали… бегали за мной всю ночь во сне.
• Вызовите скорую! Быстрее! Меня только что Амур подстрелил!
• Если вам отрубить руки, вы станете похожи на Венеру Милосскую.
• Можно я за вас подержусь, а то у меня от вашей красоты ноги подкашиваются!
• Извините, я забыл свой номер телефона. Вы свой не одолжите?
• Скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожными пахнет?
• Я продавец счастья. Хотите, продам вам по себестоимости?
• Девушка, давайте поспорим на 100$, что я сейчас приглашу вас в гости, а вы откажетесь?
– Прикольно, – сказали парни, уже прокручивая в голове сценарии склеек, – но зачем на Вы?
– А чтобы усилить эффект. Помните, в старом фильме один умник спрашивал: «Где находится нофелет?» Так что все новое – хорошо забытое старое. А теперь о «трехсвиданке». Главная цель первой встречи – получить телефон девушки и уйти, не прощаясь, таинственно исчезнув, оставив девчонку в растерянности: вроде бы активно добивался номера ее телефона и вдруг исчез. Она надеется, что ты позвонишь ей на следующий день, но… не тут-то было! Паук сплел свою паутину. Пикапер выжидает. Надо держать паузу в течение нескольких дней, чтобы девушка «созрела». Когда ты звонишь ей, она несказанно рада. Теперь в атаку! Надо взять инициативу в свои руки, назначить свидание и повесить трубку. Рыбка уже на крючке и обязательно придет на свидание. Теперь осуществляем «подстройку» – создаем впечатление, что вы – Прекрасный принц, понимающий ее с полуслова, с которым очень комфортно. Сделать это просто – надо с ней соглашаться, создавать видимость интереса к ее персоне, повторять ее словечки и жесты. Глупо, но срабатывает. На третьем свидании – «крышеснос», то есть надо создать острую ситуацию, чтобы девушка испытала шок, потому что сильные эмоции – основа для влюбленности. Куда повести? На кладбище, в старый полуразрушенный дом, в канализационный туннель или на аттракцион, где дух захватывает… Теперь влюбленная по уши девушка – легкая добыча, и только охотник решает, как с ней поступить. То есть можно стать бабоукладчиком, а можно дон-жуаном.