Подлинная история III Мировой войны
Шрифт:
Потом практиканты кое-как забетонировали то, что они там натворили. И я терпеливо стал ожидать, когда засохнет раствор. Уф! Ну думаю, всё — баста, отмучился! Но, подошёл преподаватель, заглянул в мой зев, недовольно цыкнул и порулил к следующему креслу. Студенты встревожено зашушукались между собой, затем от их группы отделилась девушка-парламентёр и вежливо спросила: Пациент, а можно мы у вас один зубик вырвем? А то преподаватель нам зачет ставить не хочет!
— Барышня, а какой из моих зубиков вам больше всего нравиться?
— Удобнее,
— Раз вам всё равно, дорогуша, то рвите клыки друг у друга. Вон вас сколько здесь собралось. Заодно хорошенько потренируетесь! И вот вам мой бесплатный совет — начните с преподавателя.
В этот момент подошёл руководитель практики, одним движением он выковырнул из меня студенческую пломбу и сказал: Большое спасибо! Всё в порядке! Я договорился, вас сейчас обслужит опытный дантист. Без очереди!
После его слов без очереди! меня всего передёрнуло. Я, с ненавистью, посмотрел на доцента и мне очень захотелось своей ногой пнуть его по лицу. А ещё сказать что-нибудь непечатное. Но, как интеллигентный человек, я лишь на прощание пожелал ему: Чтоб у вас, милый доктор, без очереди! всегда был только понос! И чтобы ваш понос был цвета национального флага!..
Ещё в энциклопедии Твари из мира животных было сказано, что киты-убийцы касатки, по сравнению с врачами-дантистами, выглядят просто безобидными рыбками гуппи из школьного аквариума. Donna Rosa de Rabinowitch! Здесь меня буквально осенило! Оказывается — и Мюллiр и Шелленг-бек набирали кадры для своих спецслужб из среды зубных врачей.
Я со всей ответственностью заявляю — нет в Рейхе никаких разведшкол! Шефы спецслужб получали (по разнарядке из мединститута) уже готовых специалистов, которые абсолютно презирали чужую боль, могли безжалостно пытать людей и не мучились никакими сомнениями. Очень просто, удобно и засекречено!
Мой вывод: Чтобы обезглавить фашисткую гидру разведки и гидру контрразведки, необходимо первым делом разбомбить центральную зубоврачебную поликлинику. Гнездо там!
В чем лично рассписываюсь. П. ВАЙС»
Здесь интересен рассказ о том, как сам Полидор Вайс попал в советскую разведку. Сотрудников, для работы в такой серьёзной организации, начинали выискивать ещё с первых классов школы.
Однажды, родительский комитет 2-г класса, решил организовать для детей экскурсию в зоопарк. Особый упор делался на посещение обезьянника, дабы школьники могли воочию убедиться в правоте теории Ч. Дарвина.
— Дети, достаньте дневники и сделайте запись для своих родителей, — строго сказала учительница.
Детвора дружно схватилась за шариковые ручки.
— Уважаемые родители! До вторника необходимо сдать 5 рублей на экскурсию в зоопарк! — продиктовала училка.
Сдать 10 рублей на экскурсию в зоопарк. — записал в дневнике Полидор Вайс. Мысленно, паренёк уже положил в свою копилку 5 рублей навара.
— С собой взять бутерброд и бутылку кипячёной воды! — продолжила диктовку учительница.
С собой взять два бутерброда с красной икрой, один бутерброд с копчёной колбасой, большую бутылку Кока-колы, дополнительно 1 рубль на билет в кино и пачку сигарет Казбек для, сопровождающего класс, учителя физкультуры. — деловито вывел в своём дневнике Полидор.
— Забирать детей в 12 часов возле школы! — закончила учительница.
Забирать детей в 18 часов, возле кинотеатра Большевик! — подытожил Полидорчик.
Надо сказать, что в детстве, Вайс был небольшого роста, жилистым пареньком — и поэтому сидел на первой парте. Учительнице не составило большого труда заметить и прочесть то, что он написал. Но вместо того, чтобы наказать Полидора розгами, она ласково погладила его по головке и пригласила в учительскую попить чайку. Покудова Полидорушка гонял чаи, преподавательница куда-то позвонила, и через полчаса в школе появился переодетый офицер службы внешней разведки.
Он быстренько протестировал Вайса и сказал: Осталось лишь научить, этот самородок, стрелять из нагана и не пьянея пить водку кружками! И всё — разведчик готов! Надо сообщить о нём Берию. Такие, как Полидор рождаются один раз в 100 лет! Вот так Вайс оказался в разведке…
И если Хитлер требовал от своих шпионов дантисткой свирепости, то наши селекционеры шарили по школам в поисках интеллектуальных детишек. Сталинс был твёрдо убеждён, что только индусский УМ способен победить монгольскую ТУПОСТЬ. Хотя, конечно, количественно монголов было больше и дыхание у них было тяжелее.
Но ничего, вы ещё понюхаете керосину наших ракет!
Верховный Главнокомандующий гордо попирал ногой тлеющие развалины Улан-Батора. Он был удовлетворён. После Победы, его слава достигла космических масштабов.
Он отдал своим войнам на три дня столицу нациского Рейха. На поток и разграбление. Пусть люди контрибуцией позанимаются! Картинки мелькали с калейдоскопической пестротой: вот его слуги понесли в химчистку любимый ковёр Хитлера; вот солдаты рвут шелковые занавески на портянки; а вот погонщики гонят табуны лошадей на Восток.
В сей великий момент, Сталинс благодарил Судьбу не за Победу, а за то, что Она даровала ему возможность руководить этим Народом.
В любом измерении и в любом времени этот Народ-победитель всегда выжжет на спинах своих врагов расскалённое тавро: Наше дело правое! Враг будет разбит! Победа будет за нами!
Вы поняли, о чём я говорю?…