Правдивые байки воинов ПВО
Шрифт:
В начале речи Доктор говорил довольно медленно, и его речь можно было разобрать. Постепенно он «заводился» и бубнил уже непрерывно, так что понять можно было только отдельные слова и фрагменты его речи.
«Доктор вышел на режим!», — давал свой комментарий Генрих, под наш смешок. Действительно, речь Доктора была похожа на тарахтение дизеля на средних оборотах.
Одной из «страшилок» Доктора для нас – было обещание написать плохую аттестацию при выпуске тем, кто «плохо себя ведёт».
Периодически он зачитывал нам наиболее «яркие» фрагменты аттестаций выпускников. «Изворотлив
Совершенно уникальный подполковник встретился мне в Москве. Высокий, весёлый, пузатый армянин. Мы его называли «Гарагарибо», что было созвучно его фамилии и строчке из песенки про Парамарибо.
Первый раз он отличился на чьём-то дне рождения, который мы отмечали в отделе.
(На мой взгляд, крепко пить в армии, в служебное время, начали после августа 1991 года. До этого если и выпивали – то изредка, по большим праздникам и «без излишеств». После ГКЧП очень многие военные перестали ездить на службу в форме и начали «поддавать» в рабочее время. Наблюдение это, конечно, субъективное, «но всё же, всё же, всё же»…).
О пьянках в армейской среде много сказано и ещё больше наврано. Проблема, конечно, «имеет место быть», что уж тут скрывать.
«Руси есть веселие пити – не можем без этого жити!» – так по преданию сказал князь Владимир.
Что ж, «не нами заведено – не нам и отменять», как говорят в армии на этот счёт.
«Главное – знать где, с кем и сколько выпить!».
Наш первый начальник училища генерал Стукалов П. И. потряс нас, тогда зелёных первокурсников, в ходе своего напутствия перед отпуском этой фразой, и добавил: «Запомните: политработник должен падать под стол – последним!!!»
И пусть звучат на наших встречах слова бессмертной «Волховской застольной»:
«Редко, друзья, нам встречаться приходится,А коль теперь – довелось,Вспомним, что было, и выпьем, как водится.Как на Руси повелось!!!»Так вот, в отделе было застолье, говорились тосты, и выпивали, конечно. Наливали водочку и, по военной привычке, каждый раз по полстакана.
Гарагарибо честно «принял на грудь» три раза, но решительно отмёл попытку налить ему четвёртый стакан. «Я за рулём!» — сказал он, обезоруживающе улыбаясь.
Путь Гарагарибо в армии был тернист и полон загадок. Еще в брежневские годы его уволили за какие-то прегрешения из армии (а офицера тогда уволить было очень непросто). Гарагарибо несколько лет проработал в Москве таксистом, затем как-то умудрился восстановиться в кадрах, что было и вовсе невероятным делом. Он иногда туманно намекал на родственные связи то ли с Баграмяном, то ли с Бабаджаняном, может, они и помогли его чудесным превращениям по службе.
На совещаниях он любил повторять: «Все немножко сосредоточьтесь!», веселя нас этой командой. Другой его «коронкой»
была фраза: «Хочешь, я тебе скажу, чтоб ты знал?!», а любимым ругательством служило слово «пидараст!», именно в таком варианте произношения.Однажды он рассмешил нас рассказом о своих соседях по дому.
«Да кто вообще в Москве живёт?!» – кипятился Гарагарибо. «Вот у меня – сосед слева, художник. Пидараст! Сосед справа – слесарь: пьянь, рвань!» И такие же оценки получили все его соседи сверху и снизу, справа и слева.
Я не сдержался: «А что же, приличных-то людей среди ваших соседей – совсем нет?!»
«Почему это нет, есть, конечно!» – вальяжно ответил Гарагарибо. «Вот, например, сосед на верхнем этаже – композитор!»…
«А, тоже пидараст!!!» – вдруг заклеймил Гарагарибо и композитора, после недолгого размышления.
У Гарагарибо было ещё одно забавное словечко: «мразДи». Так он имел привычку именовать своих политических противников, особенно доставалось от него популярным в ту пору «демократам первой волны».
«Все они сволочи, пидарасты, мразДи!» – неизменно кипятился Гарагарибо при упоминании об этих «властителях дум» чахнувшей на глазах советской интеллигенции.
Говоря о чудесах и чудотворцах, нельзя не вспомнить знаменитую стрельбу евпаторийской зенитно-ракетной бригады по таинственной цели в середине 70-х годов. Дивизионы бригады были расположены вдоль южного побережья Крыма. Боевые самолёты и беспилотные самолёты капиталистических государств, вторгнувшиеся в воздушное пространство страны, соответствующий приказ МО СССР обязывал Войска ПВО страны уничтожать.
(Злосчастного Руста в 1987 году не стали сбивать именно по этой причине: его «Сессна» не была боевым самолётом. Наши истребители это прекрасно видели, и огня на поражение открывать не имели права!!! Принудить к посадке – не смогли, из-за большой разницы в их скоростях, а сбивать – права не имели.
Горби, с чьей подачи и была устроена тогда истерия в наших СМИ с этим пролётом, этого не знал, и знать не хотел).
Вернёмся к евпаторийской истории.
Однажды бригаду подняли по готовности. Войска РТВ обнаружили маловысотную, малоразмерную цель, летевшую над Чёрным морем вдоль побережья Крыма. (Потом, когда страсти улеглись, было предположение, что это турки запустили беспилотник-разведчик, но тогда – никто этого не знал). Цель летела очень низко, из-за чего пропадала с экранов индикаторов, и непрерывно сопровождать её было невозможно. Поднятые истребители не смогли обнаружить цель на фоне моря, и было принято решение уничтожить её огнём дивизионов евпаторийской бригады, к зоне поражения которых маловысотный беспилотник как раз подлетал. Попасть по маловысотной, маневрирующей, малоразмерной цели – очень непростая задача. А вот спрос за промах – был бы по самому высшему счёту.