Правдивые байки воинов ПВО

Дорога к нашему дивизиону шла под довольно крутой уклон, кроме того, я знал, что без уставной остановки у нас ворота не откроют. Поэтому попросил старшего автобуса – дать команду водителю снизить скорость и остановиться перед КПП.

Замкомбрига в ответ – только хмыкнул: «Посмотрим на ваш хвалёный порядок. Не откроют – водила опытный, затормозит».

Подъезжая к нашим воротам, автобус отчаянно гудел, не снижая скорости. Перед КПП водила попытался лихо затормозить – и тормоза отказали. Автобус нанёс мощный удар по закрытым воротам, разорвал цепь с замком и влетел на территорию дивизиона. Постепенно снижая скорость, мы вкатились прямо на боевую позицию. Хорошо, хоть в кювет не съехали, а то бы точно перевернулись. В автобусе несколько секунд была гробовая тишина. Молчали и дурак-водитель со старшим. Я побежал к КПП узнать, как там ситуация.

Одну половинку ворот ударом сорвало с петель и отбросило в кювет. Караульного солдатика Комбара Касымбаевича (у нас было принято всех солдат называть по имени – отчеству) спасло то, что он слегка замешкался и не успел выйти на крыльцо. Иначе его просто расплющило бы второй половинкой ворот. А так – обошлось без пострадавших.

Вот уж, воистину – «техника в руках дикаря – груда железа!»

Знаменитый случай с Папой Ремезом произошел уже в разгар «перестройки».

В то время Горби ввел в стране некую пародию на «сухой закон», с подачи то ли Лигачева, то ли Раисы Максимовны.

(Вообще-то – удивительно, какой эскадрон «всадников без головы» удалось собрать вокруг себя будущему «лучшему немцу года» за недолгое время своего бесславного правления!!!)

Единственным результатом этого кретинизма было массовое озлобление мужского населения страны на партию, проводящую такие идиотские эксперименты среди любящего выпить народа.

Папа Ремез по-своему ответил на «вызов времени». Если раньше он выпивал, но в меру, то с углублением горбачевского эксперимента он стал постепенно эту меру терять.

Спирта в его распоряжении было немало и он начал бороться с его запасами с обнадёживающими результатами. Постепенно всё управление бригады по цвету Папиной физиономии научилось определять количество принятой им «на грудь» огненной воды. К обеду Папина «репа» расцветала кумачовым цветом, а к концу дня приобретала темно-бурый оттенок.

«Принявший» Папа Ремез становился в службе ещё строже, но добродушнее в общении. Всех подчинённых он называл просто, но доходчиво: «Пиздрон!». Это получалось у него так тепло и задушевно, что никто не обижался на неуставное обращение.

Однажды зимой после обеда Папа, уже успевший принять пару стаканчиков спирта, узнал, что в один из дивизионов бригады выехал начальник тыла армии. Папа решил немедленно выехать к нему и «представиться».

Левитан был в отпуске, и «Бургундской» командовал начальник штаба полковник Лёгонький, который имел кличку «Пьяненький», несмотря на то, что вообще не пил. (А может быть, и поэтому, история умалчивает о деталях).

«Пьяненький» широко прославился благодаря одной фразе, сказанной им в эфир на «радионяне»: «Старшим машины назначить хорошего прапорщика, или офицера в звании не ниже майора!!!»

«Пьяненький», узнав о намерении Папы Ремеза выехать для представления, пришел в ужас и категорически запретил выезд Папиного уазика из автопарка и через КПП.

Папа, не признававший над собой ничьей власти, кроме Левитана, страшно обиделся, узнав про запрет «Пьяненького». Убедившись, что дежурный по автопарку майор не выпустит его уазик ни под каким Папиным нажимом, он отправился на КПП.

Остановив первый же КАМАЗ, который следовал за получением имущества на окружные склады, Папа Ремез скомандовал прапорщику, старшему машины: «Пиздрон, выходи!». Прапор, зная крутой нрав Папы, не стал дожидаться повторного приглашения и выскочил из КАМАЗа. Папа залез в кабину, и Камаз отправился по указанному Папой адресу.

Впоследствии солдатик-водитель написал, что получил от Папы Ремеза только две команды, и обе добросовестно выполнил. В начале пути: «Пиздрон, гони!!!». И «пиздрон» погнал…

(Дивизион, куда спешил Папа, был размещен на Курголовском полуострове. Туда вела только одна, построенная в 30-е годы «ворошиловская» дорога, мощеная булыжником. Она петляла и изобиловала опасными поворотами. Даже летом по ней надо было ездить с умом. Зимой же требовалось немалое мастерство, которым наши военные водители, как правило, не обладали).

Вторую команду Папа дал, когда увидел, что КАМАЗ неумолимо заносит на повороте: «Пиздрон, тормози!!!».

В народе говорят, что везет дуракам и пьяницам. КАМАЗ вылетел с дороги и ударился серединой кабины в вековую сосну. Папа с «водилой» вылетели каждый в свою половину лобового стекла, но мимо сосны… Сосна сломалась и рухнула на КАМАЗ, экипаж которого уже был в полете, расплющив его.

Первым пришел в себя Папа Ремез. Вся его физиономия была изрезана стеклом, больше повреждений не было. Он сразу же отыскал и привел в чувство водилу, который и вовсе отделался лёгким испугом. Затем организовал его отправку в бригадный лазарет, на всякий случай, и даже пытался представиться-таки армейскому тыловику, от чего его еле отговорил командир дивизиона, прибывший на место аварии. Новый КАМАЗ стал неузнаваем, даже его рама была скрючена «в три погибели».

Прибывший из отпуска Левитан сообщил Папе Ремезу, что тому пора бы уволиться после такой «чепуги», так как КАМАЗ восстановлению не подлежал.

Папа, поняв, что дело только в КАМАЗе, попросил у Левитана два дня для исправления ситуации, и к их исходу торжественно въехал в ворота КПП на новеньком КАМАЗе со всеми необходимыми документами. После чего служил ещё два года.

Очень яркой личностью был и заместитель комбрига по вооружению полковник Романцев. Золотой медалист харьковской академии ПВО, он был великолепным специалистом своего дела и жестким руководителем. Технику он знал и любил, прилагая титанические усилия к тому, чтобы привить эту любовь другим.

Он выработал свой стиль «воспитания» бережного отношения к технике и вооружению бригады. Приезжая в дивизионы, Романцев брал с собой своего водителя и шел с ним по боевой позиции. Все инструменты, ЗИП, и прочее «железо», которое бойцы имели привычку бросать на землю, он подбирал и безжалостно «конфисковывал». Водитель утаскивал это в его уазик.

Никакие стоны и уговоры командиров дивизионов не помогали. «Раз валяется на земле, значит, никому, кроме меня, не нужно!!!» – говорил он в ответ на все просьбы. Постепенно это давало эффект.