Проклятие сумрака

— Нет у тебя девушки. — Саломясокомбинат расплылась в улыбке.

— А, ну, да, тебе виднее, конечно же. Но вынужден тебя огорчить…

— Максим, не ври мне. Я слышала, как в автобусе твой друг предложил тебе это сказать. Но это неправда. — Тёлка весело хлопнула в ладоши.

— Ты ещё и в автобусе меня пасла?! Ты… Ты… Блять, я не знаю, как тебе объяснить, что ты мне не нравишься. Я не хочу строить с тобой отношения. Отъебись от меня, по-хорошему, потому что, если начнётся «по-плохому», то тебе придётся долго и упорно заштопывать свой анус!

— Ого, ты мне, что, предлагаешь анал? Я не против!

— Пиздос, это просто, как ссать против ветра, вроде, и делаешь всё правильно, но всё равно остаёшься весь в моче. — Я тяжко вздохнул, развернулся к своему дому и зашагал. — Встретимся в империи хаоса. — Я хлопнул Лёху по пузу и потопал в свой подъезд.

* * *

— Максим, что-то случилось? — Спросила мама, заметив, как я ковыряюсь в картошке.

— Да так, в универе проблемы… — Отмахнулся я.

— Что именно?

— Да ничего особенного. Не хочу сейчас об этом говорить.

— Как надумаешь, буду готова выслушать. Не мучай картошку, если есть не хочешь. Идти отдыхай. На ужин приготовлю твою любимую лазанью.

— О, вот, это другой разговор! — Обрадовался я.

Выйдя в гостиную, я взглянул в окно, которое выходило на подъезд. Вроде, никого, но кто знает…

В империи меня уже встретил Лёха:

— Макс, прости, я ошибался!

— Да уж… — Выдохнул я. — Ебанутая.

— Может, тебе обратиться в полицию?

— И что я им скажу? Некрасивая тёлка подкатывает ко мне?

— О чём это вы? — Удивились близнецы.

— А, бля, вы тут… Ну, что поразвлекались вчера с девочками? Молоденьких хоть взяли? Ну, я имею ввиду, лет семьдесят или даже, прости господи, шестьдесят пять? — Спросил я.

— Очень смешно! — Отозвался Карл.

— Макс, ты, как сам не свой. Зачем обращаться в полицию? Тебя опять кто-то бьёт? — Спросил Герарт.

— Меня сталкерит жируха. Заебала, пиздец. Сперва подкатывала, теперь следит за мной!

— Огого! — Пропели близнецы. — Макс — завидный кавалер.

— Да, идите вы…

— Есть один верный способ. Вызвать эффект отторжения. Показать ей, что ты не такой идеальный, как она представляет. — Объяснил Герарт.

— И? Что я должен сделать?

— Макс, ну, нам тебя учить? — Усмехнулся Карл. — Перди при ней, ковыряйся в носу и вытирай сопли о кофту, не мойся неделю, не пользуйся дезодорантом, а потом подойди к ней вплотную, и попытайся заговорить.

— Сам не заметишь, как она от тебя отстанет! — Герарт показал большой палец.

— А вы не промах! Зря я вас недооценивал. Только, вот, не мыться хуёвая идея. Пострадает не только она, но и мои одногруппники. А там есть тёлка, которая мне нравится.

— Мы же не говорили, что надо использовать всё. Бери по-минимуму сперва, а потом, по ситуации, подключай тяжёлую артиллерию. Мы уверены, что ты сможешь придумать что-нибудь повесомее.

— Придумать… Это я могу. Ебанутые идеи — это моё всё. — Кивнул я. — Ладно, погнали фармить.

К вечеру подтянулись Рита и Юля. Марго тоже училась в универе. На аниматора. Я один раз спросил, из приличия, чем она будет заниматься, когда отучится, и чуть не уснул. Больше о личной жизни Маргариты я не интересовался.

— Максим, да ладно тебе, может, тебе стоит попробовать сходить с ней на свидание? — Вступилась за жируху Юля.

— А, может, тебе попробовать с Лёхой сходить на свидание, а? — Злобно ответил я.

— У меня парень есть! А так бы сходила, если бы он позвал. Я бы ничего не потеряла.

— Ля, какая. А меня эта баба жутко бесит. К тому же, помимо того, что она жирная, так ещё и страшная, Алексей докажи.

— Воздержусь от ответа. — Предал меня дружбан.

— Без фото не разобраться. — Заметил Карл.

— Нет у меня её фото и не будет, к счастью. Ладно, от вас пользы, как от собаки-поводыря, которая нашла разлитую водку и нализалась в ссанину. Давайте, в данж сходим разок, да я пойду.

— Ладно, забили, Макс порешает сам свои проблемы. — Герарт хлопнул меня по плечу. — В какой данж пойдём?

— Ой, давайте опять в «Ветхую хижину», мы так хорошо в прошлый раз справились! — Предложила Юля.

— Надеюсь, выпадет хоть что-нибудь, кроме анкаммонок. — Рита закатила глаза.

Пока мы ходили в данжи, никому из нас так и не выпала рарка. Соотношение было такое, что 90c/o уделялось анкаммонкам при выпадении из призового сундука и 10c/o на рарку. Пока никому не выпало этих заоблачных десяти процентов. Мне же вообще, как самому везучему, падало шмотье, которое у меня было аналогичной редкости. Мне нужен был колчан, который я продал, чтобы купить посох Полине, мне нужен был пояс, который у меня спиздили, и мне нужен был литр бражки дяди Вани, которая согрела бы мою больную душу.

— Алексей, не лезь, я первая! — То Рита намекала про агр и смешные неуклюжие попытки моего друга понтануться перед своей возлюбленной.

Я не удержался и спизданул:

— Вы как будто в очереди за булочками стоите.

За это Алексей удостоил меня уничижительным взглядом. Но мне было похуй. Как-то надо было сбрасывать напряжение, поэтому я ещё вдобавок ко всему решил спеть песню про крота и морковку:

— На грядке крот нашёл морковку,

Он несказанно этому был рад,

И чтоб не растерять свою сноровку,

Засунул он её в мохнатый зад.

— У тебя определённый талант, но посылаешь ты его не в то русло. — Заметила Рита, отбиваясь от банши.

— Ещё бы эти кровослизни не мешались! — Ругалась Юля, отбиваясь от мерзких полосатых червей, которые нападали только на слабых дальников.

— Держись, Юла! Спешу защитить твою тощую жопку! — Я зарядил свой лук сразу тремя спелами и отстрелялся так, что трещали анусы не только слизней (а у них есть анусы?!), но и наши.

Половина данжа была пройдена. Мы сидели в комнате павших душ и пили зелья восстановления после победы над первым боссом — Леди Дзаржекилл.

— Кстати, давно хочу спросить. Почему вы Юлю зовёте «Юлой». — Спросила Маргарита.

Настала минутная пауза. Кажется, все ахуели с такого вопроса.

— Ну, это получилось как-то само собой. — Первым заговорил я.

— Мы даже не помним, с каких пор это произошло. — Подключились близнецы.

— Да какая разница, меня всё устраивает, это лучше, чем прозвище, которое у меня было в школе. — Проговорила Юля.

— Не ври, девчонкам не дают обидных прозвищ. Это только пацанам так везёт. — Выпалил Карл.