Путь пробуждения

Точка сборки

У каждой души, которая получила билет в кино под названием Земная жизнь, а точнее, земной сон есть так называемая точка сборки. Этот термин ввёл Карлос Кастанеда в своих книгах. Мне почему-то захотелось затронуть его и написать немного о нём. Точка сборки работает как антенна. Через неё мы воспринимаем этот мир. Мы не можем его увидеть весь, таким какой он есть, потому что он бесконечно огромный. И она существует для того, чтобы выделить из него отдельные части, которые мы по своей вере можем воспринимать. Точка сборка в соответствии с вашей кастой будет концентрироваться на какой-то определённой чакре. Что за касты? Их четыре и всё человечество можно на них поделить. Касты работников, купцов, воинов и магов. Каждому человеку нужно эволюционировать и развиваться и на этом пути он пройдёт все четыре касты. Их можно представить как четырёхэтажный дом. На каждом живут люди своей касты. Именно в том порядке как я написал. Работники – это первый этаж. Они видят с высоты первого этажа, для них проще работать руками. В их жизни в основном преобладает физический труд. Обычно работники это души, которые первый раз на земле в виде человека. У них нет никакого опыта, нет подсознания, нет кармы. И они начинают новый этап своего развития. Второй этаж – купцы. Они видят уже больше чем работники т. к. находятся выше. Эти люди понимают, что умом заработать можно больше, и они начинают открывать свои магазины, продвигать свои идеи нарабатывать навыки общения с людьми. Это их стихия. Это их КАСТА. Ещё выше войны. Они понимают, что когда у тебя будет власть, то можно сделать так, что купцы и работники деньги понесут тебе сами. И дальше по развитию идут Маги. Им интересны знания. Они уже прошли предыдущие этапы развития, и теперь они готовы к принятию и применению знаний, которые для других просто недоступны. Потому что интеллект и уровень развития просто не готов в себе их уместить. Маги и мудрецы – это одно и то же. И каждый человек действует в соответствии со своей кастой. И развиваться он сможет только в рамках своей касты. Но так как сейчас наступил конец времён, это не так важно, потому что все люди готовы получать знания, которые идут от Бога. Теперь вернёмся к точке сборки. Энергия точки сборки у работника направлена на первую чакру – муладхару. У купца на вторую – свадхистану. У война на третью – манипуру. И у мага на четвёртую – анахату. (основных чакр 7, если интересно в интернете много информации о них.) Что сильно воздействует на способности и интересы людей из той, или иной касты. Есть такое понятие, как договор. Договор с точкой сборки, которая, соответствуя ему, будет воздействовать на реальность. Когда-то люди жили в договоре с тем, что летать могут только птицы. Потому что они не верили, что какая-то железная глыба может взлететь. Потому что она тяжелее воздуха. И первые попытки взлётов самолётов были неудачными. У механиков возникал вопрос, почему же их самолёт не летит, ведь он должен лететь по их подсчётам и законам физики. Ответ был таков: потому что, очень много не верящих людей и неграмотных людей смотрели на их попытки поднять самолёт в воздух. Так как в их точке сборки был записан договор о том, что эти самолёты взлетать не могут. Этого просто не может быть. В связи с чем некоторые люди, обладающие знаниями не живут в городах. Где большое количество людей. Потому что их договор точки сборки будет сдерживать их развитие. Так что если вы, где-то в горах научились летать и приходите в город показать людям, что вы умеете. В городе летать, может, не получится. Тут реальность другая. И другие люди своим неверием не позволят вам взлететь. Что будет им, подтверждением их же убеждённостям. Проще говоря, именно поэтому язык проще выучить в той стране, в которой на нём говорят. Так как ваша точка сборки сместится в положение подобное остальным людям. Так что если вы не хотите чтобы вас обманывали, никогда не обманывайте сами. Если вы будете всегда честными, ни у кого никогда ни как ни получится вас обмануть. Лучше говорить правду, какой бы она ни была. Вся реальность строится и управляется через сознание человека. Поэтому как мы с вами все вместе решим так в мире и будет. Мы можем выстроить абсолютно любую реальность, даже ту в которой все люди здоровы и живут счастливо.

Жизнь как игра

Когда вы начинаете заниматься чем-то новым. Или получаете, какие-то новые знания и начинаете их применять. Жизнь будет с вами играть. Например, вы приняли решение позитивно мыслить. И в этот момент жизнь будет подталкивать к вам больше негатива. Как бы проверяя вас, на что вы способны и чего вы достойны. Этот негатив посылается нам для тренировки, чтобы помочь нам. И как только вы начинаете сдаваться и говорить, что вы думаете о хорошем, а плохого стало только больше, именно в этот момент вы проиграли. Только продолжая гнуть своё и верить в свою мечту, жизнь будет перестраивать реальность для вас. Так как вы показали, что, несмотря ни на что, вы не сдадитесь.

Сегодня 6 октября 4:36 опять не спится. Чтобы не тратить время впустую и не смотреть в потолок, буду писать.

Немножко о смысле жизни. Я тут подумал, пока мы живём, значит, смысл жизни у нас есть. И пока мы живы он всегда будет. Если у нашего существования, нет никакого смысла. Просто тогда зачем мы живём? Так, рассуждая дальше и смотря на других людей, пришёл такой вывод. Многие люди смыслом своей жизни, делают какие-то материальные объекты. Для олигарха смысл жизни может быть в его состоянии и вот наступает такой момент, а он не редкость в нашей жизни. Когда человек становится банкротом. Всё потерял и говорит что всё, у меня нет смысла жизни. Но как, если ты всё ещё жив? У кого-то смысл жизни это их дети. Но наш мир жесток настолько, что бывает и так, когда родители хоронят своих детей. И тоже начинают думать, что их смысл жизни ушёл раньше их. Но как такое возможно? Как бы жестоко это ни звучало. Смысл жизни не может быть в материальных объектах или других людях, потому что все они не вечны, и они умирают или разрушаются. Поэтому смысл жизни внутри нас. И искать его нужно внутри, что делают не многие. Кто-то подумает, но мы тоже, когда-то умрём. Да, но смысл жизни будет внутри тебя. И я считаю, что умирает только наша физическая оболочка. А жизнь на самом деле вечна. Так что и её смысл, тоже.

Вообще, столько всего интересного в нашей жизни. И она сама очень интересная и многообразная. Сложная настолько, что человеческий мозг не осилит её всю понять. Если говоришь что живёшь плохо, жизнь покажет тебе, что нееет друг!!! Вот как жить плохо! И всё будет ухудшаться. Если говоришь себе постоянно, Боже как я хорошо живу!!! У меня есть руки! Ноги! Я могу видеть этот прекрасный мир! Есть крыша над головой! Жизнь тоже покажет тебе, что значит, по-настоящему жить хорошо. Сейчас читаю книгу ОШО – «Осознанность». В ней говорится, что нужно жить в настоящем моменте. Прошлого уже нет! Его не вернуть. И будущее многовариантно и не определено. Поэтому думать об этом бессмысленно. Нужно находиться в настоящем моменте! Ибо только он нам дарован! И этот миг, настоящее, действительно наивысший дар. И нужно им наслаждаться, ведь больше у нас ничего и нет. Уходить мыслями в будущее или прошлое – это пропускать настоящее т. е. пропускать свою жизнь. Именно находясь в настоящем, и получать удовольствие от всего, чем занимаешься, делая это осознано, это и значит жить. Жить здесь и сейчас. Жизнь она как отражение в зеркале, чтобы его изменить, нужно изменить себя. По-другому ещё ни у кого не получалось.

Немного о проблемах. Мой уставший мозг, все ещё выдаёт какие-то мысли. В каждой проблеме существует решение. По-другому они нам не даются. Поэтому проблем нет. Есть только задачи. Которые, нам нужно решить. Выкиньте это слово из своего лексикона. У нас задачи! Мы решаем задачи! И они как тренажёры делают нас только сильнее, умнее и опытнее! Так же как и мечта не даётся нам без потенциала для возможности её осуществления. Итак, например, Титаник! Плыл-плыл себе по Атлантическому океану и попал на айсберг. Встаёт задача, в которой есть же и решение. Просто надо посмотреть с другого ракурса и найти её. Итак, после столкновения, айсберг проплавал ещё 70 лет, а Титаник 3,5 часа. Причём у судна двигатели работали, и он мог плыть в нужном ему направлении ещё 1,5 часа. Что они сделали? Высадили на спасательных шлюпках женщин и детей всё это здорово. Но шлюпок было мало, и поэтому спаслись не многие. А что же надо было сделать? Есть айсберг!!! Вроде бы проблема, но в ней же решение! Т.е. задача спастись! Включили бы, полный назад, высадили бы половину на шлюпки, другую половину айсберг! Заставили бегать по льду или приседать! И всё, все спасены. Ни каких жертв. Или единичные жертвы. Итак в каждой задаче. Просто мы либо в панике, либо полностью погружены в эту задачу. Думая о которой как о проблеме, мы лишены дара мыслить эффективно.

Двигаемся далее…

Когда я написал седьмую главу в социальной сети вконтакте, на стене я сообщил об этом. И добавил, если кому интересно, могу скинуть в личные сообщения. Прочитав моё творение, Сергей Москалёв прислал мне отзыв и замечания. Отзыв выложу сюда. Было очень приятно читать, это на тот момент самый большой и развёрнутый отзыв о незавершённой книге.

Знаешь что, выкладывай книгу, несмотря на то, что там есть и грамматические и стилистические ошибки и другое, некогда не оправдывайся за это, кому не надо тот и не будет читать это, даже если она будет грамотно написана, если её будешь поправлять, то не исключено она потеряет ту понятность и исключительность, которая в ней на данный момент присутствует, (ты пишешь в потоке) она написана очень понятным языком и это является самой большой её ценностью, её доступность и понимание я бы сказал даже человек с 1% активных нейронов мозга, после прочтения её может понять, что ему надо делать в жизни, что бы она улучшилась))). У тебя действительно получилось то, что я не прочитал не в одной книге до этого, все книги написанные так называемыми духовными учителями в принципе об одном и том же, разными словами, все при этом так запутано написано, что диву даёшься, когда ты спрашиваешь действительно знающего человека, он тебе отвечает кратко и ясно у них же получилось написать толстенные книги, а на чём человеку действительно надо обратить внимание в них, почему то специально говорится, что это не так важно, и в то же время все эти духовные книги не о чём, ты не чего от туда не можешь применить для своей жизни, у тебя по другому и это я не побоюсь применить слова талант и он у тебя есть, не чего не исправляй, оставляй как сейчас есть иначе она потеряет ту понятность и исключительность, которую сейчас имеет, тем более ещё ни кто так не делал ты первым будешь, хватит нам не понятно кем написанных правил, после применения которых ты не можешь передать смысл и понятность другим людям.

– Сергей Москалёв

Где-то раньше я писал, что мы все развиваемся в одинаковых условиях. Но с течением времени и замечанием вышеназванного Сергея, мнение поменялось. Меня долгое время, может год, мучает такой вопрос: «Почему кто-то рождается с дефектами, а кто-то абсолютно здоровым?». Как известно случайностей в нашей жизни не бывает. И жизнь, это не какая-то лотерея. Значит, всему что есть, есть причина. И я не нашёл другого объяснения. Как влияние прошлых наших жизней на эту. Я всегда с самого детства верил в Бога-создателя, в вечную жизнь души и т. п. И теперь туман рассеивается. И чёткость картинки вырисовывается. Не может же кто-то, кто выше нас (я имею в виду высшие разумы, может быть Боги). При нашем рождении просто случайно определять: «Вот ты будешь страдать, будешь инвалидом, просто так, потому что я так решил». Я думаю это связано с тем, как нами прожиты наши прошлые воплощения. Да и тому на самом деле куча подтверждений. Много кто говорит об этом. Не один миллион человек. А ведь ещё буквально четыреста лет назад, большинство детей помнили свои прошлые воплощения, но потом началось активное спаивание и всё утратилось. Нашей душе надо развиваться и нарабатывать определённые качества. А если мы не делаем этого. Косячим в жизни или ещё хуже делаем другим плохо. То это может способствовать тому, что в будущем придётся отвечать, за поступки.

Немного автобиографии

Хотелось бы добавить немного биографической информации. По крайней мере, лично мне будет интересно почитать через много лет, что происходило в моей жизни в данный период, какие мысли были в голове и какие задачи передо мной стояли. На данный момент я являюсь студентом 3-го курса Пензенского Государственного Университета. Хотя желания тут учиться у меня нет. В таких университетах, как Кембридж или Оксфорд знания даются совершенно другие. Вот там бы было приятно находиться. Но всё что происходит вокруг нас, все обстоятельства и задачи, они мудрее нас. Явно они к чему-то нас ведут просто понимать бы это. Ещё мне нужно посетить центр Аркадия Петрова и обучиться там, чем скорее, тем лучше. Та как там поднимают частоту мозга. Идти на кого-то работать я не желаю, потому что в душе чувствую это не моё. Мы с другом Денисом всё ещё продолжаем бить тот самый лёд. Друг не сдаётся! За что ему хвала!!! И уважение! Если у нас всё получится, то на следующей неделе мы станем финансово свободными людьми. Потому что пришло такое понимание, что большие деньги зарабатываются легко, это за копейки надо месяц батрачить. А главное, пришла возможность! Их заработать! Конечно это уже не первая такая масштабная возможность, просто прошлые так и не удались. Но всё же надежда есть. Я всё ещё ищу себя! В поиске своего дела. Пока не знаю, чем заниматься в жизни. Хотя знаю точно, что нужно развиваться для того что бы, это понять. Уже как сейчас вижу, что читаю эти строки через много лет. И тут же возвращаюсь в настоящее и наслаждаюсь тем, что дано сегодня! Уже 6:38 рекомендую заходить в мою группу «Успешная жизнь» [битая ссылка]там я добавляю интересные видео для развития. Что может в чём-то помочь разобраться. Спасибо за внимание! До связи!

Я снова тут. На календаре десятое число и в 4 утра я опять не сплю. Я хочу высказаться. Потому что больше некому… То, что я пишу, уже больше похоже на дневник. На личный дневник. Ну да ладно. Я так хочу, значит, пусть будет так. Вроде бы всё хорошо. Да что там, просто прекрасно. Я рад даже оттого, что у меня есть возможность вот так взять и начать писать то, что я хочу. А самое главное что есть средства для реализации моего желания. Но, несмотря на всё это, я испытываю жестокое чувство печали и одиночества. Держать всё это внутри надоело. А в этом огромном мире, мне кажется, что из тех, с кем я знаком меня никто не понимает. И я не в коем случаю не хочу вызывать чувства жалости. Дальше всё поймёте. С самого детства я хотел быть актёром. Недавно, я начал это вспоминать. И думаю что тогда, в детстве все мы умели слушать свою душу. А после когда взрослели, ум начал всех обманывать и подстраивать нас под стандарты общества. И многие стали предавать свои мечты. Так же как и я, когда-то забыв то, о чём действительно мечтал. Не знаю, зачем я вообще всё это пишу. В моей голове столько всего, что мешает просто нормально по-человечески жить.

Хотелось написать о себе. Немного автобиографии. Такой краткий вариант. Ведь кто лучше меня знает мою жизнь. Начну наверное, с предыстории. В недалёком прошлом. Когда моим родителям было около 16 лет, они познакомились. Жили они в Кузнецке, как и все наши родственники. Всех подробностей я не знаю. Но сходив в армию, мой отец женился на маме. После чего появился я, их первый сын. Папе предложили работу в Сердобском районе. И поэтому мы уехали жить туда. Я родился в г. Сердобске 21.10.1993. После садика, в 5 лет я пошёл в школу. До 11 лет мы с родителями и младшим братом жили в пригороде Сердобска, и там я действительно был счастлив. Я помню такой момент в своей жизни. Когда я подхожу к маме и говорю: «МАМА! Я СЧАСТЛИВ! СЧАСТЬЕ БЛЕЩЕТ У МЕНЯ ЧЕРЕЗ КРАЯ!». И тогда я действительно это чувствовал. Мы были обычной семьёй с достатком скорее ниже среднего. Зато у меня были здоровые: мама, папа и младший брат. И этого мне хватало для полного счастья. Я рос обычным ребёнком. В школе говорили, что я добрый, серьёзный и скромный мальчик. Учёба поначалу давалась очень легко. До седьмого класса у меня были только две четвёрки по русскому и математике. Остальные пятёрки. У меня были друзья, причём основной состав, старше меня. Я всегда был самым младшим. Как в классе, так и среди друзей. Не могу сказать, что наша семья чем-то отличалась, от остальных. В то время, у меня всегда было ощущение того, что нам надо жить в Кузнецке. Папа всегда был уверенным, активным и честолюбивым человеком. Эти, а также лидерские качества помогли ему стать (я не знаю уже, как точно эта должность называлась) директором одного соседнего коллективного хозяйства. И тогда, можно сказать, мы стали хорошо жить. Ну, среди нашей местности, мне кажется, мы жили уже выше среднего. Всё детство, я помню, мы с братом часто болели. И нас возили по больницам. По всяким бабушкам, которые отчитывали нас. Особенно брата Никиту. Позже я узнал, почему так было. Ребёнком я ещё не понимал всей этой картины. В 2003 году у нас началась чёрная полоса, как говорила мама. Поверьте, я не хочу вспоминать всё плохое, что происходило с нами. Но я думаю, у этой истории всё же будет счастливый конец. В 2003 родители не говорили нам с братом ничего. Это уже позже я узнал. Как оказалось, папу подставили бандиты. Он занимал высокую должность. И они ставили перед ним дерзкие требования, на которые он не соглашался. Поэтому они так поступили. Он постоянно ездил один на разборки с кучей бандитов. В общем, дело дошло до суда. Его хотели посадить на 12 лет. Но этого не случилось, благодаря хорошему адвокату и огромному количеству помощи со стороны некоторых родственников. Когда это вроде бы как прошло. Папа начал с нуля. Мы многое потеряли, точнее, у нас забрали. Там, где мы жили, не было достойной работы. И он был вынужден уехать в Кузнецк и работать там. Не знаю, сколько это продолжалось. Но мы решили переезжать обратно в Кузнецк. Я помню, как мы искали квартиру, смотрели разные дома. И нашли дом в южном микрорайоне, на Волгоградской. И вот уже собрались продавать наш старый дом. Нашли покупателей. Итак, случилось, что вся наша семья попала в ДТП. Я всё помню как вчера. Но не буду описывать, те страшные картины, потому что меня уже сейчас начинает трясти, и вот-вот польются слезы. В общем, их троих увезли на скорой. Мы чудом выжили, потому что, глядя на нашу машину, никто не понимал, как там можно остаться в живых. Это было в 2005 году, когда мне было 11 лет, 3-го октября. Я остался с милицией. С тех пор брат сам не может ходить и говорить. У папы был перелом ног, а у мамы многочисленные переломы. Ну, ещё куча ран, ссадин, ушибов. Они все серьёзно пострадали. Особенно брат. На мне не было ни царапины. Ещё не осознавая того, насколько серьёзны теперь у моей семьи проблемы со здоровьем. Я, сидя в кабинете, какого-то милиционера и отвечая на звонки папиного телефона, ждал приезда бабушки. Папиной мамы. Она забрала меня в Кузнецк. И всю дорогу плакала. Когда я проснулся на следующий день, я ждал, когда же их всех выпишут, и мы снова увидимся. Я думал, что всё будет хорошо. Бабушка устроила меня в школу №21. Я слал учиться. Но программа новой школы была намного сложнее нашей старой. И я съехал на тройки. Примерно через два месяца приехал папа. Он хромал и ходил с клюшкой. А в остальном был вроде бы здоров. За исключением понимания того, что теперь было с мамой и братом. Ещё через какое-то время, может быть несколько недель. Маму выписали, и она приехала домой к своей маме. Тогда за мной пришла младшая сестра мамы и забрала меня. Я пошёл, потому что хотел увидеть маму. Придя туда. Я увидел всех в слезах. Мама сказала: «Сынок, посмотри на меня, какая я теперь стала». У неё были переломы челюсти и всё это зашили. Поэтому на тех местах были большие шрамы. Я сел рядом с ней. И мы начали непросто плакать, а реветь. Дальше всё было как во сне. Мама уехала в Пензу к Никите в больницу. У него была черепно-мозговая травма. За ним нужен был постоянный уход, он мог только лежать. Дышал он через специальную трубочку, и кормили его из шприца. Через какое-то время, по-моему, была уже весна. Папа взял меня с собой к ним больницу. Когда я его увидел, я снова заплакал. Родители, без какого-либо настроения. Мы побыли у них некоторое время и поехали домой. Всю дорогу я думал об этом всём и слёзы не переставали течь. Что было дальше, я просто не помню. После Никиту выписали, и мы стали жить все вместе у маминой мамы. К тому времени я уже учился в 14 школе. Мы жили и Никите постоянно делали уколы. Наш дом был как аптека с кучей таблеток. Маме надо было постоянно быть рядом с Никитой. Папа начал работать и кормить всю семью один. Я помню, что я замкнулся в себе. Я стал малообщительным. И у меня совсем не было друзей. Мы с папой вышли как-то вечером на улицу. Ещё когда мама и брат лежали в больнице. И он сказал мне, что с мамой всё будет хорошо, а вот с Никитой теперь будет так всегда. Мы посреди улицы обнялись, и стали опять плакать. Примерно через год. Мы подумали. Авария, да жесть, но это жизнь и всякое бывает, надо жить дальше. Никиту начали возить по санаториям. Вроде всё стало налаживаться. Папа открыл бизнес, появились деньги. Хотя был такой момент, когда мы вчетвером, жили на пенсию брата. У меня появились друзья, я стал заниматься спортом. И вот уже я был в 9 классе. Когда в один день, придя домой после тренировки. Я услышал от отца такую фразу: «Сын, у мамы рак». Эта была четвёртая стадия рака молочной железы. Ну, думаю не надо описывать те эмоции, которые мы испытывали. Бабушка постоянно наводила ещё больше паники, что люди живут и радуются, а у нас что творится. Что-то не так. И у всех был шок. С 2005 года я постоянно спрашивал себя: «Ну почему всё так? Почему у нас так всё плохо?» В общем, в тот день я снова проревел в подушку. Теперь возникла новая проблема. Мало того, надо Никиту лечить, теперь надо лечить и маму. Параллельно всему я помню, родители ездили ко всяким бабушкам, которые говорили, что на нас проклятье и что они могут помочь. Пишу уже час, что-то устал. И как-то всё быстро пролетело. Я поступил в Кузнецкий сельскохозяйственный техникум, на менеджера, потому что там, учился папа и у него были связи. Там я снова был самый младший. В группе были те, кто старше меня и на два и более года. Прошёл один год. Я закончил первый курс. Маме легче не становилось. Операции, химиотерапии сделали только хуже. Когда я учился на втором курсе, наша жизнь становилась всё сложнее и сложнее. Так, 1.06.2010 Мама покинула нас. Сколько слёз было пролито… Трагедия конкретная. Чем дальше, тем у нас было только хуже. После похорон папа пропал. Он начал пить из-за жестокой депрессии. А я всё лето сидел с братом дома. Выходил только вечером, когда уже уложил Никиту спать. Прогуливался с друзьями. Где-то в августе. Папа вернулся. Он стал пахать ещё больше. Приходил с работы ещё и готовил нам. Нанял няньку для Никиты. Итак, мы начали жить без мамы. На Новый год, благодаря папе мы переехали в новую квартиру. Она не была нашей. С марта нужно было выплачивать за неё деньги. Папа взял её в рассрочку. Сделал там хороший ремонт. И говорил мне, жаль, что мама не дожила. Потому что жить с бабушкой это тоже, то ещё испытание. Постоянные скандалы. А она ещё тоже пила почти каждый день. Короче, одним словом – капец. Той зимой у меня появилась девушка. Но потом оказалось, что у неё есть парень и это не я, а я просто друг как она сказала. И после разборок, мы разбежались… В общем, с противоположным полом у меня не ладилось никогда. Вот вроде бы Новый год прошёл. Появилась улыбка на лице. И мысли ну что же. Живём дальше. И тут в марте у папы останавливается сердце. После смерти мамы, через 9 месяцев мы хороним теперь папу. Снова всё то же самое. Полное неверие в то, как такое возможно. Теперь ещё и отец??? Я постоянно хотел проснуться! Я мечтал, только бы это всё было сном. В голове постоянно были вопросы что теперь? Кому мы нужны? Почему всё опять так плохо? Я опять сижу с братом. Забиваю абсолютно на учёбу, как и после смерти мамы. Там тоже столько всего было в тот момент. Я это опущу. В общем, с тех пор у меня как будто что-то оторвали от души. И бывают такие моменты, когда я просыпаюсь утром и чувствую очень сильную душевную боль. С этим уже ничего не поделаешь. И в такие моменты так сильно хочется реветь. Но я уже не могу. Ощущение как будто реально слёзы кончились. После долгих разборов всего за нас решила взяться папина мама. Спасибо тебе бабуль за это. Честно не ожидал. Я думал, нас заберут в детский дом, и жизнь полетит к чертям. Этот сложный период уже давно длится. Вся тяжесть не спадает, ни на секунду. Итак мы с братом дети-сироты. Всё это я написал и для того, чтобы снова не рассказывать об этом людям, которым интересна моя жизнь, потому что когда я это рассказываю, мне становится плохо. То, что я написал это только поверхностная информация, сколько слёз, стрессов и нервов было за это время не пересчитать. Все эти ситуации, которые происходят с 2003 года. Я особо не показывал. Я всегда старался быть весёлым, часто улыбаться. В школе даже смеялись надо мной, что я постоянно улыбаюсь. Я очень сильно хотел жить нормально и всё это скрыть. Но обманывать себя не получалось и плохое настроение было моим постоянным спутником. Меня часто спрашивали и спрашивают: «Что ты постоянно такой грустный?». Я не говорил почему, чтобы ещё грустнее не становилось. В общем, каким-то образом я получил красный диплом тем летом. По большему счёту, это заслуга моей классной руководительницы. Благодарю Вас! Если читаете!

Живя втроём. Я брат и бабушка. Я долго не мог к ней привыкнуть. Потому что после аварии я и родители мало общались с ней. Там были свои причины. Но через какое-то время. Всё уладилось. Все проблемы ушли. И мы с бабушкой решили, что я поступлю в Пензу в институт. Я мечтал тут жить раньше. Я любил мотоциклы и машины. И тем летом я купил себе Honda CBR 600. Начал кататься и хоть как-то отвлёкся от всех этих проблем. Хоть и не было прав, я прекрасно ездил и ни разу не попадался. И с бабушкой уже подружились. И снова мысли надо жить дальше. Я поступил в Пензенский Государственный Университет на менеджмент. Заселился в общежитие №1. И нашёл там новых друзей. Я раньше пил только по праздникам. Но окружение тех людей повлияло на меня. И мы стали часто пить. Нам было весело и мы сильно сдружились. Но где-то в октябре, это был 2011 год. У меня началась жестокая депрессия, и я не знал, зачем дальше жить. Так, прошло около двух недель. И я поставил себя перед выбором. Либо я действительно чего-то добьюсь в этой жизни и стану успешным, либо мне незачем тут больше находиться. Я открываю компьютер и нахожу у себя книгу Владимира Довганя – Код счастья, которую мне скинул прекрасный человек Анас Мазитов. Для меня, читать книги было неприятное занятие. Когда я был маленьким, родители заставляли меня читать. И мне было это так неинтересно. Но я заставил себя читать по 10 страниц каждый день. Было очень сложно. Я мечтал, когда же уже я дочитаю эти 10 страниц, чтобы закрыть книгу и заняться чем ни будь другим. Но к моему удивлению, через какое-то время мне начало это нравиться. Потому что там были очень полезные, и интересные знания, и тогда всё поменялось в моей жизни. Я начал идти совершенно в другую сторону. Я хотел всем рассказать о том, что я прочитал там. Я перестал пить совсем. Но живя в общежитии, я стал врагом народа. Меня, как только не называли. И постоянно смеялись, говоря: «Серёж, может, выпьешь с нами». Тогда было тоже очень тяжело. Ни кто, ни понимал меня. И я стал писать первую главу. Которую, вы уже прочитали выше. С 15 лет на моей голове появилось уже достаточно седых волос. И вопрос: «Ты что седой?», мне задали уже не одну сотню раз. С того момента, когда я прочитал «Код счастья», на самом деле многое поменялось. Особенно моё отношение к жизни. Я стал намного позитивнее. Но вы сами уже знаете. Я просто это всё выписал для того, чтобы показать, что да бывает тяжело и даже плохо. Но всё меняется. И я верю, что меня ждёт счастливая жизнь впереди. Я верю в то, что мой брат скоро станет полностью здоровым. Я получил знания и увидел возможность, как его исцелить и что моих родителей ещё можно вернуть. И я знаю, что делать для этого. Это может показаться невероятным. Но если вы не знаете, как это сделать, это не значит что это невозможно. Я поменялся и очень сильно. Кто-то говорит, что я слишком рано повзрослел. Как бы там ни было. И где бы вы сейчас ни находились. Может быть, вам кажется, что это конец, что хуже и быть не может. Не теряйте веру. Я смог уже через столько пройти. И вы тоже сможете. Я верю в то, что испытания даются только по силам. И вы справитесь со всем, через что вам приходится пройти. Я смог, а вы такой же человек. Ведь все мы больше похожи друг на друга, чем отличаемся чем-то. Не знаю, что будет впереди. Но я точно знаю, что всё идёт, так как надо. У всех ситуаций, с кем бы они ни происходили, есть свой смысл. Может быть, мы его не понимаем пока, но он явно есть. И он ведёт нас к чему-то особенному. Друзья я желаю вам найти свой путь и пройти его. Реализовать все свои мечты! Чтобы вы знали своё место в жизни, и оно приносило вам радость!!! Я пока что ещё ищу себя. Время покажет, кем я стану, может, конечно, и не получиться достичь того, чего хотелось бы. Но значит так надо! Всё прекрасно. Жизнь прекрасна! Я пишу эти строки с улыбкой на лице и благодарностью за все, что со мной произошло. Потому что именно эти задачи и испытания сделали меня таким, какой я сейчас есть. На этой позитивной ноте я закончу. Уже почти 6 утра и в голове гудит. Про то, почему так случилось, с моей семьёй я напишу в следующий раз. Спокойной ночи!