Русский боевик

МИНИСТР, ВОЗМОЖНО КУЛЬТУРЫ. А вас правда могут сместить на этом совещании?

ПРЕЗИДЕНТ (усмехнувшись). Вы метите на мое место? Не надейтесь. Дело такое… Нужно послать туда несколько журналистов. Не в Белые Холмы, а в Новгород, конечно же. Велеть им записывать, составлять отчеты, и даже делать снимки. Но ничего не передавать, никому, до того, как им дадут сигнал. Пока новгородское телевидение ловит только Новгород и те, кому это в голову пришло. То есть — пока что обо всем этом никто ничего не узнал. Говоря нормальным языком, в Новгороде и окрестностях за одну ночь переменилась власть, и никто этого в мире не заметил. Но заметят. И важно, чтобы заметили правильно, в нужном ключе.

МИНИСТР, ВОЗМОЖНО КУЛЬТУРЫ. Это понятно.

ПРЕЗИДЕНТ. Вы когда-то очень остроумно отметили, что, к примеру, политикам цивилизованных стран не рекомендуется вступать в публичные споры с лидерами мусульманских маргиналов, террористов, и просто враждебно настроенных стран. Но не удосужились разъяснить мысль. Не разъясните ли сейчас?

МИНИСТР, ВОЗМОЖНО КУЛЬТУРЫ. Не припоминаю.

ПРЕЗИДЕНТ. Вы сказали, что в таких спорах любой политик из «золотого миллиарда» проиграет любому представителю Азии. Почему?

МИНИСТР, ВОЗМОЖНО КУЛЬТУРЫ. А! Ну, это же очевидно.

ПРЕЗИДЕНТ. Не очень. Объясните. Дело в страстности? В заинтересованности?

МИНИСТР, ВОЗМОЖНО КУЛЬТУРЫ (пожав плечами). В общем, нет. Дело в магии.

ПРЕЗИДЕНТ. Черной?

МИНИСТР, ВОЗМОЖНО КУЛЬТУРЫ. В магии слов.

ПРЕЗИДЕНТ. Ну-ка, ну-ка…

МИНИСТР, ВОЗМОЖНО КУЛЬТУРЫ. Политики диких стран изъясняются понятным почти всем людям языком. Встанет такой бородатый дикарь перед телекамерой и скажет — «Эти скоты выпили из нас все соки, они нас угнетают, они нас бомбят, мы люди мирные по натуре, нам остается только защищаться, и мы защищаемся, и не первое столетие, платим кровью за нашу независимость, за нашу культуру, за наше право, и слава Аллаху, который нам помогает». И все всё поняли, даже у нас. А что на это может ответить представитель цивилизованной страны? Людей, изъясняющихся языком бородатых дикарей, к власти не подпускают — их отсеивают на нижних уровнях. К власти приходят люди, говорящие что-то вроде «Необходимо повышать эффективность органов власти в решении всего комплекса стоящих перед страной проблем. Вырванные из контекста всей совокупности задачи, которые перед нами стоят, даже такие важнейшие сегодня вопросы, как обеспечение безопасности граждан и государства, должны быть решены эффективно. Наше правительство делает все для укрепления. Выражаю надежду на развитие демократических принципов, дружбу и сотрудничество организаторов выборов всех стран».

ПРЕЗИДЕНТ. Это кто ж такое отмочил?

МИНИСТР, ВОЗМОЖНО КУЛЬТУРЫ. Это отмочили вы месяц назад на открытии какого-то филиала, не помню чего.

ПРЕЗИДЕНТ (неожиданно смутившись). Это парень тот мне написал…

МИНИСТР, ВОЗМОЖНО КУЛЬТУРЫ. Да. А вот что вашему американскому коллеге написал его парень — «Есть основные принципы, общие для всех успешных обществ, принадлежащих к любой культуре. Успешные общества лимитируют государственную власть и военную власть — чтобы правительство прислушивалось к пожеланиям народа, а не пожеланиям элиты. Успешные общества охраняют свободу с помощью постоянной непредвзятой власти закона, а не применяют закон селективно для наказания неудобных оппонентов. Успешные общества дают место здоровым гражданским институтам — политическим партиям и профсоюзам, независимой прессе и независимой медии. Они также гарантируют свободу вероисповедания без страха преследования. Успешные общества приватизируют экономику и охраняют право на собственность. Они запрещают и наказывают чиновничью коррупцию, и делают капиталовложения в институты здравоохранения и образования. Они признают права женщин. И вместо ненависти и недоверия к другим, успешные общества концентрируют свое внимание на надеждах и пожеланиях собственного населения».

ПРЕЗИДЕНТ. Как вы всю эту муть наизусть помните!

МИНИСТР, ВОЗМОЖНО КУЛЬТУРЫ. Но вы ведь тоже помните!

ПРЕЗИДЕНТ. Не всегда. Иногда сверяюсь с текстом. Всегда лучше, когда текст перед глазами лежит. Вы мне скажите… вы откуда родом?

МИНИСТР, ВОЗМОЖНО КУЛЬТУРЫ. Не понял.

ПРЕЗИДЕНТ. Вы ведь не москвич?

МИНИСТР, ВОЗМОЖНО КУЛЬТУРЫ. Давно в Москве я, очень давно.

ПРЕЗИДЕНТ. А родились где?

МИНИСТР, ВОЗМОЖНО КУЛЬТУРЫ. Там же, где и вы, Геннадий Демьянович. Земляки мы. Новгород Великий.

ПРЕЗИДЕНТ. А министром я вас назначил год назад.

МИНИСТР, ВОЗМОЖНО КУЛЬТУРЫ. Именно так, Геннадий Демьянович.

ПРЕЗИДЕНТ. По рекомендации… чьей?… не помню…

МИНИСТР, ВОМЗОЖНО КУЛЬТУРЫ (мнется). Э…

ПРЕЗИДЕНТ. Да это и не важно. И министр обороны — новгородец. И в генштабе новгородцы. Вас это не наводит на какие-нибудь мысли?

МИНИСТР, ВОЗМОЖНО КУЛЬТУРЫ. Странное стечение обстоятельств. В древности это называли — судьба.

Стук в дверь. Министр, возможно культуры, вздрагивает.

ПРЕЗИДЕНТ. Не бойтесь, это свои. Там такая охрана на вашей лестнице — танком не проедешь, удивительно, сколько человек за мной увязалось. Пусть войдет.

МИНИСТР, ВОЗМОЖНО КУЛЬТУРЫ. Войдите!

Входит, говоря по сотовому телефону, человек в хаки.

ЧЕЛОВЕК В ХАКИ (в телефон). Я не понял, что именно «вами захвачено»? А? Какой институт? О! Теперь понял. И сколько вас там? Ага. И хорошо вооружены? Да. Одну минуту, не прерывайте, пожалуйста, связь. (прикрывая телефон рукой). Геннадий Демьянович, там какие-то чудики из возбужденной местности захватили здание института, и предъявляют требования. Нам ведь сейчас не до этого, не так ли?

ПРЕЗИДЕНТ. Совершенно не до этого! Нашли время!

ЧЕЛОВЕК В ХАКИ. Благодарю. (в телефон). Ну, слушай внимательно, как тебя там. Требования твои хороши, а институт вы захватили — это просто подвиг с вашей стороны героический. Рекомендую вам всем разрядить чего у вас там есть, и очень тихо, очень незаметно исчезнуть, поскольку не ко времени ваши требования и ваши захваты и прихваты. В противном случае… ты меня слушаешь?… в противном случае, мы взорвем… а я срал на заложников… нам не до этого… взорвем здание вместе с вами и заложниками, после чего за два-три часа разбомбим всю вашу дурацкую страну в мелкую пыль, вместе с горами и оврагами. Будет у вас лунный ландшафт. Сомневающиеся в высадке американцев на Луне получат возможность сравнить фотографии с трехмерной моделью. Если еще раз позвонишь, мне или еще кому-нибудь, предупреждать больше не буду, а сразу преступлю к исполнению того, о чем тебе сейчас сказал. Понял? Ну, пока. (выключает телефон, кладет в карман). Наглость какая! Институт они захватили… Я вас слушаю, Геннадий Демьянович.

ПРЕЗИДЕНТ. Вести какие-нибудь есть из Новгорода?

ЧЕЛОВЕК В ХАКИ. Да, Геннадий Демьянович. Демичев пытался с вами связаться, но вы отсутствовали.

ПРЕЗИДЕНТ. Когда?

ЧЕЛОВЕК В ХАКИ. Час назад.

ПРЕЗИДЕНТ. Почему со мной не соединились?

ЧЕЛОВЕК В ХАКИ. Он сказал, чтобы не беспокоились, что он попозже еще позвонит.

Министр, возможно культуры, с большим трудом сдерживает смех.

ПРЕЗИДЕНТ (глядя на министра культуры). Я вас уволю.

Человек в хаки вдруг рассмеялся. Глядя на них, Президент издает короткий смешок.

ПРЕЗИДЕНТ. Ну, хватит, хватит… Он сказал, когда позвонит?

ЧЕЛОВЕК В ХАКИ. Сказал — скорее всего после обеда. У них… там… неполадки с электрикой.

ПРЕЗИДЕНТ. Что такое?

ЧЕЛОВЕК В ХАКИ. Вся область подключена к единой сетке. Это они американцев скопировали. Давеча с сеткой что-то разладилось, и электричества нет.

ПРЕЗИДЕНТ. У американцев постоянные проблемы с этой самой сеткой.

ЧЕЛОВЕК В ХАКИ. Да.

ПРЕЗИДЕНТ. Ну и зачем же было копировать?

ЧЕЛОВЕК В ХАКИ. А им там все равно, в Новгороде, что сетка, что нет сетки, работает едва-едва, и все время ломается.

ПРЕЗИДЕНТ. А связи по-прежнему нет?

ЧЕЛОВЕК В ХАКИ. Связи нет. Почти все башни закоротили, а одну просто взорвали.

ПРЕЗИДЕНТ. Как взорвали?

ЧЕЛОВЕК В ХАКИ. Очевидно, у них не осталось времени устраивать там короткое замыкание. Сделали проще. Заложили под нее динамит и грохнули ее, ночью. Просто и эффективно. По-солдатски. Так, во всяком случае, предполагают ребята. Они там спутниковые фотографии рассматривают пятый час уже. Я им верю.