С 8 марта, Алиса!

– Богоугодное дело ГАВНЭ не назовут!
– наставительно сказал Николай.

– Я тоже подумал, что она скорей анархистка. Хотя иногда она все же странная. Не поймешь, когда шутит, а когда всерьез. То ли дура, то ли продуманная слишком. А у тебя как дела с местным боссом?

– Юрий Владимирович обсудил со мной возможность быть посредником в разного рода торговых делах в США, - задумчиво сказал Николай: - Дескать, мне больше доверия, чем янки. А ведь я как раз собирался заняться бизнесом...

– А тебя родня не сожрет, что ты продался комми?

– Все быть может, - вздохнул Николай: - Но с другой стороны, могут быть огромные прибыли. И вообще... перспективы.

– У меня все равно переговоры круче прошли с Наташей, - фыркнул Данила: - Она мне обещала сделать меня императором России!

– Ну вот! А ты говорил что непонятная девочка!
– скептически кивнул Николай: - А она просто сумасшедшая.

– Ну не скажи, - покачал головой Данила: - У нее определенно есть какой-то план. В котором я играю важную роль. А для начала она предложила сниматься в фильме, чтобы сделать меня популярным.

– Что за фильм?
– насторожился Николай: - Пропаганда?

– Нет, никакой пропаганды!
– возразил Данила: - Сказка жалостная. Про мальчика сиротку. Типа Оливер Твист. Только волшебником потом становится. На Золушку похоже. Только мужской вариант. Меня в главную роль сразу определила. Говорит, ты забитый...

– Ты забитый?!
– захихикал осмысляя Николай: - Это она тебя плохо знает мальчик мой. А зачем вообще тебе там сниматься?

– Ну так популярность! Чтобы потом раскрутиться. Пиар и все такое. Опять же заработок... Все политики ищут популярности.

– Но есть разница между императором и президентом!

– А она говорит нет разницы. Монарх, значит единый властитель. Президент тоже один. А император вообще значит "лучший"! Типа нужно соответствовать. Она говорит, что вся проблема в наследственной власти. Когда на детях природа отдыхает. А сама идея единовластия вполне продуктивна. Лучше говорильни демократов. Лишь бы монарх был толковый а не дурак.

– Надо же какие пионерки тут продвинутые! Прямо монархистка.

– Нет. Она не пионерка. Она октябренок.

– А что такое октябренок?

– Октябрята, как я понял, это детская монархическая организация СССР! Они носят на груди значок с ликом первого советского монарха. И клянутся ему в верности. Или его наследникам.

– Да?! Не знал, не знал...

***

Вот и прошел год моего попаданчества. 8марта 1984года. Благодаря метаморфизму я перестала расти, и режиссер Паша несколько расслабился, обнадежившись, что сможет нормально все доснять, что не успел за прошлое лето. Премьера Чучела у Кристины прошла феерично, из-за фанатов нашей группы. Нам пришлось выступать с песнями. Пластинки уже наши разлетелись по всему союзу.

Насчет фильма я тоже не сидела без дела. Книгу уже давно написала, про "Фиолософский камень". И сценарий. Правда канон сразу начала менять. В расчете на неких конкретных актеров. Близнецы у меня постарше. Луна Лавгуд одногодка Гарри Поттера. Нимфадора помладше будет на пару лет. Однокурсницей близнецов. Впрочем они только на заднем плане пока мелькнут. Сильно канон я не меняю. Зачем? Ну может все же поженю Гарри Поттера и Гермиону в финале. Зачем этот тупой пейринг с Роном? От него весь фанон тошнило. Фаны были готовы её женить с кем угодно, вплоть до Воландеморта. Только не Рон! Он только за ней будет ухаживать. Но обломается.

А вообще много чего изменилось в мире. Главное не наступила эра Черненко. Андропов все еще коптит небо. И лет пять протянет железно. А вот Долорес уже стареет и собирается помирать. Хотя я и так держу старушку постоянно в пространственном кармане, в стазисе. Но дебаф старости уже высветился в статах. Ловкость снижается. Зато Нимфадора начала нормально ходить со мной в школу. Мы наконец заявили миру, что мы близняшки. Мой класс был в шоке. Я ведь уже и в классе стала известной. Как тут утаишь свою бурную деятельность, когда уже книгу печатают, фильм снимается, пластинки, концерты... Я уже придумала хохму, насчет, как я всюду успеваю? Меня подменяет сестра-близнец!

***

– Это еще не фильм?
– спросил Андропов после просмотра кассеты.

– Нет, это рабочие материалы, - покрутила я головой.

– Ну... сразу о заставке вопрос. Что значит это яблоко, которая потом рука за кадром берет и слышен хруст откусывания? А потом возврат уже обкусанного яблока? И название "кинокомпания Яблоко" разворачивается. Зачем?

– Я думала вы оцените мой тонкий юмор, - вздохнула я: - Разве не понятно? Это же... несколько слоев смысла! Во-первых это анекдот про хохла, который если не съест, то понадкусывает. Смысл кинокомпании в этом! Понадкусывать чужие бренды! И это происходит уже в самой заставке! Фирма Эппл! Партия Яблоко! Мы снимем сливки популярного в будущем бренда! Кроме того, эта заставка настраивает зрителя на ироничный, юмористический лад. Это важно! Иначе они всерьез начнут воспринимать эту сказку. И бегать как чумовые в поисках волшебников. Кроме того, заставка, дает понять, что фильм будет аполитичным. Без пафоса и пропаганды. Это тоже нужно сразу честно заявить, чтобы не напрягались зрители в поисках намеков!

– Ладно, будем считать, что ты отбрехалась, - кивнул Андропов: - А почему Дурслей изображают прибалтийские актеры? И прочих маглов. А волшебники все русские? Это не национализм? Ты не настраиваешь русских против латышей?

– Нет конечно! Просто мы снимали как всегда Англию в прибалтике! И прибалты традиционно изображают иностранцев. Это их хлеб! А волшебники... они же чудаки? Значит могут быть какими угодно! Поэтому могут быть и русскими в том числе. Чего там напрягаться?

– Ну ну...

– По моему Донатас Банионис отличный дядя Вернон! Истеричный и раздражительный. При этом очень боящийся. Никто бы не смог так талантливо изобразить Вернона! Лайма Вайкуле в роли тети Петуньи просто очаровательна!

– Это да!
– заржал Андропов: - Не пойму как ты смогла уговорить... Кстати, а кто играет Гермиону?

– Вот это мило!
– возмутилась я: - Это же я!

– Что-то не похожа.

– Это такой сложный грим, - смутилась я. Не рассказывать же ему, что я еще морфинг лица использовала, немного превратив себя в Эмму Ватсон?

– Но зачем? Ты и так мило выглядишь, - удивился Андропов.

– Э... скоро будет премьера фильма Арсенова. Я просто не хотела, чтобы образ Алисы смешался с образом Гермионы, - отмазалась я: - Потому используем скульптурный грим. Здесь у меня форма носа иная.

***

Финляндия. Встреча контрабандистов. В роли покупателя я, под личиной Умы Турман.

– Привет Райво!
– помахала я рукой подъехавшему на машине финну: - Заказ привезли? Тогда вон из того сундука забирайте себе ящик водки. Банки с икрой и вот отдельно в этой коробке золотые украшения на оговоренную сумму. А в сундук потом грузите кинопленку.