Счастья в личной жизни… Советы психолога

О любви и нелюбви к себе

Основой отношений с окружающими является любовь к себе. Ее значение трудно переоценить. Но так уж складывается, что такую ценность, как любовь к себе, родители часто забывают заложить в ребенка в процессе воспитания. В итоге неприятие себя (таким, каков ты есть) способно сопровождать человека всю жизнь, осложняя эмоциональные отношения. Что и как можно исправить, будучи уже взрослым?

Откровенно могу сказать: я не люблю себя. В лучшем случае равнодушна к своей персоне, а в худшем — себя раздражаю. Если происходит что-то прекрасное, то думаю: «О! Просто повезло». Или это прекрасное сделал для меня другой человек. С чего начать учиться любить себя?

Насколько я понял, вам сложно принимать любовь, в том числе и от себя. Возможно, в глубине души вы считаете, что недостойны любви. Истоки этого могут лежать в следующем: наше отношение к себе является зеркальным отражением отношений к нам значимых людей. Допустим, мы хотели получить любовь другого человека, но наше желание было отвергнуто (в лучшем случае — равнодушно, в худшем — раздраженно). Получив отказ, мы запоминаем, как надо реагировать на любовь.

В ваших словах, особенно в первой фразе («Я не люблю себя»), улавливаю нотки гордости. Это похоже на такое утверждение: «Я обойдусь без этого!» В принципе, без любви прожить можно, многие так и живут. Гордость надежным щитом защищает сердце от любви. Когда нас отвергают, мы способны выбрать гордость, чтобы избежать чувства унижения. Но там, за гордостью, осталась маленькая девочка, которая все еще надеется на любовь.

Любви мешает страх. Если вы хотите научиться любить, пробуйте преодолевать страх — страх показаться смешной, слабой, нелепой, неуспешной. И снова попытайтесь выразить любовь другому человеку. Полюбить себя можно через принятие себя другим. А чтобы вас приняли — откройте свое сердце другому…

Все время живу с чувством, как будто пишу черновик, который потом можно будет переписать. Знаю, нужно жить сегодняшним днем, ценить каждый момент, но не получается. Как научиться не откладывать жизнь на потом?

Как говорится, либо ты живешь жизнь, либо она тебя живет. Чтобы вас жизнь не «прожила», важно перейти от позиции наблюдателя к позиции активного участника, то есть начать отвечать за свои действия. Одно дело — смотреть фильм про самолет, совсем другое — лететь в нем самом. Думаю, что в вашей созерцательности подсознательно лежит страх смерти, принятие ее как факта. Для избегания осознавания выстраивается психологическая защита, что вы как будто и не живете. Смерти не скажешь: «Приходи потом». Весь вопрос в том, готовы ли вы начать жить с учетом всех этих рисков. Если готовы — то начинайте прямо сейчас!

Присутствует постоянная неудовлетворенность собой и жизнью. Я идеалистка, хочется все делать идеально. Когда понимаю, что это невозможно, не хочется даже начинать.

Идеализм и принятие себя — разные вещи. Тут уж надо выбрать: быть хорошей (то есть стремиться к идеалу) или быть счастливой. В основе идеала лежит непринятие себя такой, как есть, недовольство тем, что имеешь. Отсюда возрастание апатии, так как ваши труды в итоге не дают счастья, а всего лишь приближают к идеалу. Увы, стремление к идеалу счастливее человека не делает. От этого внутри вас довольными становятся лишь те, кто когда-то заложил вам эти идеалы, — родители, учителя и другие авторитеты. Может быть, пора начать жить для себя, слушать себя, делать то, что вам хочется, пусть это неидеально и никому не нужно? Первый шаг к этому — обнаружить этого «себя» под слоем идеалов-«одеялов». Удачи!

Мальчик в девочке

Особенность нашего времени в том, что женщины все больше вовлекаются в социальное соревнование. Им это нередко нравится, и действительно, они способны на высокие достижения. Но платой за это является перекос в сторону чрезмерного развития профессиональных ролей и утрата женственности. В мужчинах такой перекос наблюдается реже, поскольку социальные отношения по природе своей больше мужские, нежели женские. А вот для женщин это иногда представляет опасность, если они начинают жить по мужским правилам. Может ли социализация женщин быть успешной без утраты женственности?

Я молодая девушка, в которой преобладают мужские черты характера, мужское мышление и поведение. Хочется вернуть внутреннего ребенка, которого я перестала слышать и слушать. Хочется быть женщиной — ласковой, нежной, гибкой, понимающей. Возможно, вы мне подскажете, как это сделать.

Да, действительно, все дело, скорее всего, во «внутреннем ребенке». Конечно, вы его не теряли, а просто решили спрятать своего внутреннего ребенка (то есть детскую часть) от окружающих. Наверное, подумали, что он не сумеет вынести взрослую жизнь. Вроде как детство кончилось, началась суровая взрослая жизнь, в которой нет места детям.

Могу вас разочаровать. То, что вы считаете мужским поведением, к мужчинам не имеет никакого отношения. Точнее, так себя ведут только очень слабые мужчины. Вам не надо хотеть быть женщиной, вы и есть женщина. Просто ваша женщина еще маленькая, вот вы ее и защищаете от других. Когда мы что-то прячем от себя и окружающих, оно никуда не исчезает. В результате подавления своей детской части вы стали вести себя как маленький ребенок — категорично, критично и агрессивно.

Чем же ребенок отличается от взрослого? Основная проблема маленьких детей в том, что им сложно кооперироваться. Зайдите в детский сад — и вы увидите, что каждый играет сам по себе. Основа взрослой жизни — сотрудничество. Чем взрослее человек, тем больше он включен во всевозможные уровни и виды человеческого общения. Моя подсказка: учитесь общаться, кооперироваться, старайтесь быть в резонансе с миром и людьми. По мере взросления отпадет необходимость защиты своей детской части.

Вот задумалась над тем, как развить в себе женскую часть. Мужская часть у меня гипертрофирована. Что же делать? Где взять пример, на который можно ориентироваться?

Суть развития женского начала — перенести психологическую опору внутри себя с внутреннего мужчины на внутреннюю женщину. Сложность такого переноса заключается в том, что опора на собственное мужское начало становится привычным способом жизни у многих женщин (что, кстати, подкрепляется социально). При этом происходит дисбаланс развития мужского и женского в самой женщине. Мужская часть развивается и взрослеет, а неиспользуемая женская остается в детском состоянии. Поэтому даже при небольшой опасности, реальной или мнимой, мужское начало сразу приходит вам на помощь. Постепенно женщина начинает строить свою жизнь с опорой на внутреннего, а не на внешнего мужчину. Соответственно, чтобы произошла внутренняя перестройка, необходима процедура, которую я условно называю дискредитацией внутреннего мужчины. Подробнее об этом вы можете прочитать в моей книге «Любовь и другие человеческие отношения» [1] .

1

Петрушин С. В. Любовь и другие человеческие отношения. — СПб.: Речь, 2010.

Хорошая новость заключается в том, что женскую часть развивать не надо, как не требуется специально для этого что-то делать. Женская часть — это ваша природа, она вам дана с рождения. Она в вашей телесности, желаниях, предпочтениях, чувственности и влечениях. Мужская часть развивается в женщине в ответ на социальные требования, правила жизни в обществе. Приблизиться к женской природе — это значит вернуться к тому, что вас оживляет, радует, к вашим желаниям, сексуальности, спонтанности, к вашему эмоциональному миру. Это шаг к себе, шаг эгоистический в хорошем смысле этого слова.

Подскажите, пожалуйста, как лучше развивать в себе женщину. Сейчас для меня это очень актуально. Что конкретно для этого нужно делать?

Ошибкой будет считать, что для развития женственности обязательно нужен мужчина. Женственность развивается только в общении с другими женщинами. С противоположным полом идет не развитие, а реализация. Поэтому важно, чтобы у вас были дружеские отношения хотя бы с одной женщиной. Также важно восстановить хорошие отношения (необязательно внешние, но хотя бы внутренние — убрать обиды и претензии) с мамой, так как мама — первая женщина и от отношений с ней многое зависит в принятии себя как женщины.