Секретный дневник Кэмерон Баум

К.
– Нет.

Д.
– А чем ты занимаешься?

К.
– В настоящее время я пытаюсь спасти мир.

Д.
– Движение зеленых и всё что связано со спасением окружающей среды? В этом я полностью разделяю твои усилия. Я учусь на заочном в Калифорнийском Университете. Я надеялся поступить в Массачусетский Технологический Институт, но заболел в старшем классе, много пропустил и мои оценки пострадали...

К - Заболел?

Д.
– Ага, лейкемия. Настоящая напасть! Все мои анализы пока в норме, так что я надеюсь, что смогу преодолеть эту болячку, тьфу - тьфу, чтобы не сглазить!

Он стучит по деревянным дощечкам скамейки. Странно. Возможно он верит в деревянное божество.

Д.
– Хочешь мороженое? Там мороженщик. Я угощаю.

К.
– Нет, спасибо.

Д.
– Посмотри - ка на тех двоих, говорит он указывая на Снежка и Лулу. Они быстро сдружились. Отлично, они ведь оба кастрированы, не так ли?

К.
– Кастрированы?

Д.
– Ну да, отрезано там внизу кое - что....

К.
– А, ты имеешь в виду, что отрезали его яйца? Да, он был кастрирован.

Д.
– И Лулу тоже, так лучше.

К.
– Снежок так не думает, он скучает по своим дружкам.

Даниель смеется.

Д.
– Да уж, я его понимаю. Доктора сказали мне, что была 30 процентная вероятность того, что из - за лекарств я останусь бездетным. Это меня напугало больше, чем перспектива умереть.

К.
– 30 % означает, что есть 70% шансов того, что этого не случится, - замечаю я.

Д.
– Ага, хоть раз повезло.

К.
– Значит, твои яйца целы?

Д.
– Когда последний раз проверял - были целы.

К.
– Ты часто проверяешь? , интересуюсь я.

Даниель смеётся и качает головой.

Д.
– Знаешь, а ты не похожа на девушек, которых я встречал прежде.

Я говорю ему, что он даже не подозревает на сколько он прав.

К.
– Тебе нравятся ковыряться в заднице? , интересуюсь я.

Д.
– А-а, что прости?

К.
– Написано на твоей футболке. Ты ковыряешься в заднице?

Д.
– А, это? Нет, это просто название группы - Гребанные Серферы. Я купил эту футболку в секондхенде в Вайнхилл. Я подумал, что она клёвая.

На моем дисплее зажигается сигнальная иконка. Напоминает мне, что время истекает.

К.
– Я должна идти, - я информирую Даниэля.
– Пойдем Снежок!

Д.
– Так скоро? Я что то не то сказал?

К.
– Нет. Моя сестра скоро вернется из школы. Она любит, чтобы ее щеночек был дома, когда она приходит.

Д.
– Так это ее собака?

К.
– Точно.

Д.
– Ну что же, может, я увижу вас на другой день?

К.
– Всё возможно.

Как выяснилось, нам не надо было торопиться. Миа запаздывает, потому что ей нравится школа. Она выходит одна из последних, озабоченная болтовней со светловолосой девочкой и даже не взглянула, когда я нажала на клаксон.

Снежок видеть Миа! Снежок видеть Миа!

К.
– У меня тоже есть глаза.

Две девочки расходятся и Миа присоединяется к нам в машине.

К.
– Кто эта девочка? , спрашиваю я.

М.
– Мэган. Она в нашем классе.

К.
– Значит ты обзавелась подругой?

М.
– Похоже на то. Ей нравятся те же программы по телевизору, что и мне.

К.
– Схожие интересы основа дружбы.

М.
– Я тоже так думаю. Мэген такая франтиха!

К.
– Мне не показалось, что она толстуха!

М.
– Да не толстуха, а франтиха! Ты глухая? Ф-Р-А-Н-Т-И-Х-А! Это значит, что она классно одевается!

Я заношу эту информацию в свою базу данных. Я люблю, чтобы лист современных идиом постоянно обновлялся. (На английском слова PHAT - фат и FAT - толстый звучат одинаково) . Обновляться так прикольно!

М.
– Можно мы пойдем в парк покататься на скейтборде?

К.
– Нет.

М.
– Можно мы пойдем в магазин?

К.
– Нет.

М.
– Можно мы перекусим? Пожалуйста, Кэмирон! Я есть хочу!

К.
– Разве ты не полдничала?

М.
– На полдник была жаренная картошка и прочее дерьмо.

Жаренная картошка и дерьмо. Не слишком то здоровая и вкусная пища. Я соглашаюсь заехать в придорожное кафе.

Пять минут спустя мы останавливаемся у гигантского клоуна из пластика. Я опускаю стекло и Миа наклонясь через меня кричит на клоуна.

М.
– Два гамбургера. Один с сыром и другой без, и с маринадом. Двойная порция жареного картофеля. И одну обычную колу.

Находясь в стране меньше месяца, она отлично ладит с таможней.

– Вам большую Колу?
– спрашивает тонкий, лишённый телесной оболочки голос, предположительно голос принадлежит не клоуну, а невидимому клерку.

М.
– Ага, большую Колу!

Заказ незамедлительно выполняется, и я его оплачиваю. Миа и Снежок едят, пока я веду автомобиль.

М.
– Хочешь, немного картофеля, Кэмирон? , спрашивает Миа.

К.
– Нет, спасибо.

М.
– Ты никогда не ешь. У Мэган есть сестра, такая же как ты.

К.
– Точно такая как я? Не думаю.

М.
– Правда, правда! Она всегда на диете. И она откладывает себе на носик. Что значит откладывать себе на носик?

Я сверяюсь со своей базой данных. Информация высвечивается на дисплее.

"откладывать себе на носик" - сленговое выражение, означает хирургическое вмешательство на носу, призванное улучшить его форму.

Я довожу эту информацию до Миа.

М.
– Э-ээ! Так значит, доктора сделают новый нос?

К.
– Похоже, что так.

М.
– А может так произойти, что они по ошибке пришьют тебе свиной пятачок?

К.
– Думаю, что хирурги достаточно компетентны, чтобы отличить человеческий нос от свиного.