Сексуальные типы: поиск идеального любовника
Шрифт:
Если вы чувствуете, что вам сложно приспособиться к своему партнеру-«невротику», или считаете, что присущие вам признаки навязчивости препятствуют нормальным интимным отношениям, не отчаивайтесь. Вы можете ПЕРЕСМОТРЕТЬ и ПРЕОБРАЗОВАТЬ ваши отношения, следуя предлагаемым ниже рекомендациям.
1. Будьте реалистами! Совершенство — это всего лишь иллюзия. Не существует идеальных людей: вы не идеальны, я не идеален, не идеален и ваш партнер, идеальных просто нет. Стремление к совершенству — это социальная установка, препятствующая признанию реальных достоинств, которая нашептывает вам на ухо: «Но ведь это не совершенно! Если бы ты чуть больше постарался, то достиг бы идеала!» Пока вы будете придерживаться такой точки зрения, вы никогда не будете удовлетворены тем, что делает ваш партнер, и — что еще хуже — убедите себя, что сами не в состоянии сделать что-либо идеально. Почему
Родители, мечтающие видеть своих детей идеальными, приучают их проявлять больше старания в любом деле, часто повторяя такие фразы, как: «Сегодня у тебя хорошие результаты… в следующий раз, возможно, они будут отличными» — или: «Спасибо, что подстриг лужайку, но ты пропустил небольшой клочок травы за деревом у заднего забора». Сами во всем стремящиеся к совершенству, такие родители не могут удовлетвориться никаким результатом работы, кроме идеального. В итоге у несчастного ребенка развивается хронический комплекс неудачника, который он пытается преодолеть, каждый раз вкладывая еще больше сил и стараний в выполнение любого задания. И это стремление к совершенству, сопровождаемое постоянным страхом потерпеть неудачу, часто остается с человеком на всю жизнь.
Кинозвезды, спортсмены и другие «идеальные» люди являют нам собою оторванную от реальности ролевую модель. Мы постоянно сравниваем себя со спортсменами и кинозвездами, но знаем, что не имеем ни малейших шансов быть похожими на них. Я никогда не буду играть в гольф, как Арнольд Далмер, не буду забивать сверху мяч в кольцо, как Майкл Джордан, и не научусь отдавать такие пасы, как Джо Монтана. Моя жена никогда не будет играть в теннис, как Крисси Эверт, или бегать, как Джеки Керси-Джойнер. Но поскольку средства массовой информации представляют нам этих людей как примеры для подражания, мы невольно чувствуем себя ущербными по сравнению с ними.
Киноиндустрия предлагает нам картинки вымышленного безупречного мира, в котором звезды живут в роскоши, безделье и ленивой расслабленности. Когда-нибудь обращали внимание, что в фильмах почти не бывает мух и комаров? Помните, когда в последний раз на экране ваш любимый герой звучно портил воздух, рыгал или отправлял естественные надобности? Вы наверняка были свидетелями десятков «идеальных» любовных сцен, разыгранных звездами кино, однако я сомневаюсь, что хоть раз видели мучающегося запором на унитазе Тома Круза или страдающую поносом Кэтлин Тернер. Кинозвезды всегда молоды, красивы, здоровы и абсолютно безупречны, особенно когда рекламируют мыло, зубную пасту, дезодорант и гель для душа — в этом случае они демонстрируют, насколько совершенными и вы сможете стать, если только будете пользоваться правильной маркой средств личной гигиены. Однако все их старания заставляют и вас, и меня почувствовать, что нам очень далеко до наших кумиров. Люди, подверженные навязчивому неврозу, пытаются сделать «идеальными» интимные отношения со своими партнерами, но в итоге испытывают только чувство стыда, оттого что им не удалось соответствовать нереальным стандартам. Вы или ваш партнер можете чувствовать себя неудачниками в сексе по самым разным причинам. На первый взгляд кажется, что ваш стыд вполне оправдан, поскольку для него у вас есть реальные основания: «У нее не было оргазма», «Я не смог заставить его встать», «Мы утратили остроту ощущений» и так далее. Однако в действительности эти очевидные неудачи большей частью имеют отношение не к сексу, а к вашему психическому настрою. Более подробно мы поговорим об этом чуть позже, когда будем обсуждать мифы.
2. Не волнуйтесь по пустякам! Беспокойство о деталях способно уничтожить приятную сторону любой деятельности. Занимаясь сексом, наводя порядок в гараже или отдыхая в отпуске, помните, что не существует единственно правильного способа (то есть вашего!) делать это. Вы слишком много думаете! Слишком много готовитесь, планируете и беспокоитесь. Это происходит до, во время и после почти любой деятельности, в результате чего становится невозможно получить от нее какое-то удовольствие. Вы беспокоитесь о громкости звучания и балансе каналов, вместо того чтобы просто наслаждаться музыкой. Точно так же и в интимных отношениях — вместо того чтобы забивать себе голову деталями, вы можете научиться получать удовольствие, даже не соблюдая скрупулезно все инструкции, изложенные в последнем руководстве по правилам успешного секса. Вы не обязаны каждый раз поступать по заведенному распорядку или старательно искать новые пути развития ваших отношений. Ваша цель — взаимное удовольствие, а не установление нового мирового рекорда. Расслабьтесь и наслаждайтесь друг другом — в конце концов, вы ведь не хореограф, готовящийся к мировой премьере «Призрака оперы», договорились?
3. «Кролика можно освежевать разными способами». Или,
если вам жалко кролика, «Все дороги ведут в Рим». Поскольку «невротики» действительно считают, что «существует только один способ — их способ — делать это», ваши отношения непременно осложнятся, если и вам, и вашему партнеру присущи явные черты навязчивости. Секс — занятие очень личное, поэтому каждый из партнеров обычно имеет собственное мнение о том, что наиболее приятно, какая поза наиболее эффективна и какое время для этого наиболее удачное. Если ваш партнер настаивает на чем-то, что кажется вам смешным, спросите себя, действительно ли это имеет для вас значение. Сможете ли вы это пережить? Если да, то соглашайтесь!Вы можете посчитать глупостью ее просьбу зажечь все десять свечей в комнате прежде, чем заняться любовью, или вас может раздражать его предложение сначала вместе принять душ, но если это поможет одному из вас почувствовать себя комфортнее, то в чем проблема? Не позволяйте этим маленьким ритуалам испортить ваше настроение! Лучше отнеситесь к ним как к части предварительных игр. Рассматривайте их как символические сигналы приближающегося удовольствия.
4. Одна лишь работа без отдыха превращает человека в зануду. Но поскольку работа в отличие от досуга предполагает определенную предсказуемость и безопасность, именно она притягивает к себе людей, подверженных навязчивому неврозу. Однако это правило неприменимо для интимных отношений, так как здоровый секс обязательно должен быть веселым. Если он становится слишком предсказуемым, организованным, механическим, слишком похожим на работу, то утрачивает присущий ему элемент игры. Вы должны думать о своей спальне как об игровой комнате для взрослых, полной таких «игрушек», как зеркала, духи, свечи, вибраторы, музыка и, возможно даже, камин или горячая ванна. Даже не затратив на оборудование спальни громадных средств, вы можете превратить ее в своего рода массажный салон или собственный дворец удовольствий, доставляющий радость вам обоим. Именно в этом и заключается главный смысл интимных отношений. В спальне не должно быть места рабочей организованности.
5. Попробуйте! Рискните! Проявите выдумку! Удивите партнера! Воспользуйтесь своим шансом! Поддайтесь настроению! Вместо того чтобы постоянно стараться обезопасить себя от риска, хоть раз в жизни позвольте себе роскошь ничего не планировать. Излишнее планирование — эта специализация «невротиков» — способно сделать жизнь невероятно скучной, и в первую очередь это касается интимных отношений. Помните, неожиданный секс ничем не угрожает вашей жизни! Попробуйте, и вам это понравится! Займитесь любовью, а не планированием!
Если ваша партнерша принадлежит к «невротикам», ненавязчиво помогите ей уделять планированию меньше внимания. Но не торопитесь, так как если вы слишком быстро приметесь разрушать ее защитные сооружения (или ритуалы), то тем самым только обеспокоите ее, навредив и ей, и себе. Иногда толика нежного юмора — но только не насмешки — может стать действенным средством для избавления «невротика» от присущей ему серьезности. Будьте нежны, будьте любящи, но не бойтесь рисковать.
6. Не будьте слишком требовательными к себе в вопросах нравственности и морали. Не все, конечно, «невротики» придерживаются пуританских взглядов на секс, однако у них все же просматривается склонность к закрепощенности поведения. Как мы уже видели, «невротики» могут быть подвержены стремлению к безупречности и другим видам излишней добропорядочности, что делает для них почти невозможным свободное проявление эмоций. Подобное воспитание не предполагает большого веселья, не правда ли? Более того, поскольку половое образование большинство из нас получает не на лекциях специалистов, а из других, менее компетентных источников, многие придерживаются мнения, что секс представляет собой занятие грязное, неприличное или аморальное. И такое мнение часто усваивается без осмысления его, о чем свидетельствует следующая история.
«Когда молодая жена подала на стол жареную ветчину, муж спросил, почему она обрезала ее по краям. «Так всегда делала моя мама», — ответила она.
Когда в гости к ним пришла теща, он спросил ее, почему она обрезает ветчину по краям. «Так всегда делала моя мама», — ответила теща.
Когда в гостях у них оказалась бабушка жены, он и ее спросил, почему она обрезает ветчину по краям. «А как же иначе я помещу ее на сковороде?» — ответила старушка» (Джеймс и Йонгвард, 1971, с. 102).
Во многом на это похоже и ваше отношение к сексу, часто заимствованное у мамы, которая в свое время позаимствовала его у бабушки. Я надеюсь, что, читая эту книгу и впитывая из нее новые для вас мысли, вы критичнее подойдете к анализу своего представления об интимных отношениях, глубоко укоренившегося в вашем сознании. Но перемены не наступят быстро, поэтому будьте терпеливы. Продолжайте переосмысливать, анализировать и изменять свое отношение к сексу. Я верю, что наши беседы помогут вам расслабиться и стать более искренними. И тогда вы будете более свободны в выражении своих эмоций! Разве это не здорово?