Шмордонские войны

– Ну, показывайте мне ваше чудо техники, – потребовал Морс.

– Пойдемте, – с готовностью ответила Дотация.

Они подошли к ближайшему джамовозу. За ними увязалась небольшая группа журналистов. Дотация открыла заднюю правую дверь и предложила:

– Присядьте, господин Морс, и насладитесь комфортом.

Премьер-министр уселся на заднее сиденье и принялся оглядываться. Да, с обычным джамобилем сравнивать салон не приходилось. Но и со шморовозом тоже. Обивка выглядела дешевой, и кое-где явственно обозначивались слишком заметные щели.

– Отделка плохая, – сообщил он Дотации, стоявшей у двери.

Та слегка нагнулась и сказала:

– Зато джамовоз на сорок процентов дешевле шморовоза. Люди уже записываются в очередь. А все эти мелочи, о которых вы говорите, мы доработаем с годами.

– А почему нет магнитолы?

– Это делает джамовоз дороже. Если кому-то понадобится музыка в салоне, пусть возит с собой джармониста. Вон – багажник большой, туда можно попасть из салона, если спинку заднего сиденья раздвинуть.

Морс на панели перед собой увидел ряд каких-то разноцветных кнопок. Он нажал одну из них, и у водителя опустилось стекло. Он нажал вторую, и стекло опустилось в правой передней двери.

– А как мне опустить стекло у себя? – поинтересовался он.

– Надо попросить водителя или пассажира спереди, – ответила Дотация.

– То есть – я открываю у них, а они у меня?

– Да.

– А зачем?

– Если сказать честно, то уровень шмордонских инженеров очень высок. Наши специалисты пока не до конца разобрались в электросхемах. Но чтобы не задерживать прогресс, сделали так, как сделали. Потом, когда окончательно разберутся, переделают. В принципе – ничего ужасного в этом нет. Захотел открыть стекло – попроси попутчика.

– Ага, – придурковато улыбнулся Морс и потянул палец к красной кнопке.

– Этот тумблер приводит в действие подушку безопасности.

Морс отдернул руку и спросил:

– Как это приводит? Она что, не автоматически выстреливает?

– Нет. До этого наши специалисты еще не дошли. Ее нажимает сам пассажир, когда возникает опасность.

– А как он узнает об опасности?

– Вы задаете детские вопросы! – голос Дотации наполнился негодованием. – Если машина собирается врезаться в столб, например, или падает в море, пробив ограждение, тогда и надо нажимать.

– Ага, – кивнул головой Морс и почему-то рассмеялся.

– А сейчас вы услышите звук мощного мотора. Я дала распоряжение завести двигатель, который способен разгонять джамовоз до огромной скорости. Если придется ехать в таком режиме, то на крышу устанавливается дополнительный топливный бак, который хранится в объемистом багажнике сзади. Большая скорость любит большое количество топлива. Когда в замок зажигания вставляется ключ, механический голос предупреждает пассажиров…

В эту секунду усевшийся в кресло водителя молодой специалист повернул ключ зажигания, и в салоне прозвучала записанная реплика:

– Внимание! Пристегните ремни! Езда – опасное занятие!

– Ага, опасность, – понятливо кивнул головой Морс и ткнул пальцем в красную кнопку.

Огромный пузырь подушки безопасности, мгновенно выстрелив из панели с кнопками, врезался в лицо Премьер-министру! От такого удара спинки заднего сиденья неожиданно раздвинулись и Морс, вылетев в багажник, впечатался затылком в запасной топливный бак, отчего тот издал торжественный гул. В глазах у Морса померкло, а в ушах вдруг прозвучал голос Пахана Родимого, который сказал всего одно слово: «ХАЧАПУР!» Премьер-министр удивился и потерял сознание.

ДЖАППУРИЯ. ТРИНАДЦАТАЯ ПЛАНЕТА

Батон улетел на одну из точек выработки, а Джем только собирался. На станции должен был остаться Кебаб, поскольку сегодня была его очередь дежурить.

Джем вышел из жилого блока и занялся обычной рутинной работой. На большую механическую тележку он принялся грузить необходимые для развозки коробки. Под куполом он свободно перемещался без скафандра, а вот в шлюзе нужно было обязательно переодеться. Атмосфера на планете, конечно, была, но к нормальному функционированию организма она не имела никакого отношения.

Джем пересчитал емкости с водой, стоявшие в одном из сараев и пришел к неутешительному выводу: мыться можно будет только тогда, когда придет следующий джанкер. Поэтому он урезал водяную норму и загрузил в самоходную тележку исключительно питьевые канистры.

В сарае сладко пахло сивухой и Джем, посмотрев на торчавший в углу самогонный аппарат, сконструированный Батоном для производства крепких напитков, подумал, что с нетерпением ждет окончательного результата его бульканья. Постояв немного над баком, опутанным сложной системой трубок, Джем вышел из сарая и занялся привычной деятельностью.

Он заполнил оставшееся в тележке место консервами, предназначенными для восьми шахтерских точек, настроил ее автопилот и, отправив тележку в шлюз, зашел в жилой блок, решив напоследок послушать новости. Кебаб уже включил обычный канал, и знакомый по прежним сообщениям голос диктора зазвучал в кухне.

Джем налил себе кружку горячего кофе, уселся на табуретку и стал слушать. Кебаб, подметавший пол веником, отставил его в сторону и тоже принял участие в просмотре шморовизора, экран которого вдруг показал площадь со стоявшими на ней в один ряд диковинными машинами.

– Опять Джян показывают! – обрадованно сообщил Кебаб. – Это Кукурузная площадь. Вот только машины странные какие-то. Вроде как шморовозы, но что-то в них не так…

Диктор рассказывал:

– Вы видите новое джаппурское чудо техники. Оно получило название – джамовоз. Официальные лица устроили презентацию в столице Сочи городе Джяне. Мероприятие посетил Премьер-министр Джаппурии Морс. Новые машины не имеют аналогов во вселенной и превосходят пресловутые шморовозы по всем параметрам, ключевым из которых является низкая цена. Премьер-министр Морс, испытав систему безопасности одного из джамовозов, восхитился ей в полной мере…

На экране возникла картинка, где из багажника новой машины журналисты извлекали Морса, к шортам которого прицепился запасной топливный бак. Лицо Премьер-министра выражало неизвестно что и было бессмысленно довольным, а пустой бак гулко бухал по асфальту, сопровождая каждое его движение.

– Посмотри на его рожу! – воскликнул Кебаб. – Сразу видно, что перед презентацией он хлебал коньяк в одном из заведений Хачапура! Вот отдыхают все, кому не лень. А мы тут пашем, как ишаки!

– Пахарь нашелся! – с иронией сказал Джем. – Пойди, напиши заявление на получение кефира за вредность.