Шмордонские войны
Шрифт:
– Спасибо! – от всей души поблагодарил Крокозябл.
В дверь постучали, и в кабинет всунулась голова Вискерса.
– Разрешите войти? – спросил граф.
– Да, – кивнул головой император. – Можете говорить свободно. От лорда Крокозябла у меня нет секретов.
Вискерс принялся докладывать:
– Прибыл джабль с посольством Джаппурии.
– И как он называется?
– «Ландыш моей любви».
– Гм, – сказал император и улыбнулся.
– Посольство немногочисленно, – продолжил граф. – Оно состоит из пятерых человек. Четверо – люди, захватившие наследника в плен на Тринадцатой планете. Пятый – странный человек по имени Отжим Чтоплохолежим. У него под глазами две громадные черные
– Но мы же не варвары! – с досадой воскликнул император. – Пошлите за этим Кебабом мой личный шморовоз с водителем. Пусть перевезет его в здание посольства. Предупредите, чтобы не выходил за ворота, пока не появятся документы. Да, а послу назначьте аудиенцию. Сообщите, что я приму его сразу после заседания Государственного Совета.
– Будет сделано! – отрапортовал Вискерс и вышел из кабинета.
– А что за здание им выделили? – поинтересовался лорд Крокозябл.
– Отдельный флигель, который принадлежит Министерству Безопасности Шмордона. Лорд Хлебазл (еще когда пил не стаканами, а рюмками) лет десять назад изрыл в этом флигеле весь фундамент подземными ходами и понаделал в здании потайных комнат. Шпионь – не хочу.
– В Джаппурии нам тоже выделили новый дом, – задумчиво произнес Крокозябл. – Слава богу, он находится не в Усосанном Лесу, а в городе Заквакинске между офисными зданиями министерства полиции и «Фонда охраны сусликов». Интересно, нет ли и там потайных комнат? Но главное в том, что в Заквакинске почти не бывает комаров! Ладно… Я вообще-то заехал попрощаться. Жаль, что мы с тобой никогда больше не увидимся.
– Не паникуй, Зябл, – император положил ладонь на плечо своего друга. – Ты обязательно поправишься, а проблему с женой я как-нибудь решу.
– Да я-то поправлюсь. А ты?
Шмор понял, что друг детства намекает на суицидальный обычай императорской фамилии и думает, что речь, которую сегодня должен произнести Шмор на заседании Государственного Совета, связана именно с порядком очередного самоубийства. Императору в голову пришла мысль, что и остальные чиновники думают о том же…
Неожиданно двери распахнулись, и в кабинет влетел Шмореныш.
– Доброе утро, отец! – радостно крикнул он. – Здравствуйте, лорд Крокозябл. Я восхищен вашим героизмом! Вы – истинный шмордонец!
Император с послом приветливо кивнули головами.
– Отец, извини, что я вмешиваюсь в такое дело, – возбужденно заговорил Шмореныш, – но вдруг ты еще не решил, как с собой поступить? У меня созрел ряд идей. Первая: можно привязаться к баллистической ракете, подняться в стратосферу и взорваться там. Представь – куски твоего императорского тела разлетятся над огромной территорией! Вторая идея…
– Пошел вон! – крикнул император, потирая зачесавшуюся вдруг ладонь.
– Да-да, понимаю, – произнес Шмореныш, пятясь к дверям. – Ты, наверное, все уже решил. Но если что – я всегда помогу умными идеями!
Шмор выхватил из рук Крокозябла костыль и швырнул его в наследника. Но тот успел юркнуть в коридор, и костыль грохнулся об косяк.
– Все хотят меня похоронить! – недовольно сказал Шмор.
– Традиция, – кивнул головой Крокозябл.
В проеме открытых дверей, осторожно осматриваясь, возник граф Вискерс.
– Совет собрался, ваше величество, – доложил он.
– Ты будешь присутствовать? – спросил Шмор у посла.
– Нет. Меня ждет корабль, – ответил Крокозябл. –
Да и слаб я для таких душещипательных мероприятий. Прощай, Шмор.– До свидания, Зябл, – странно сказал император и вышел из кабинета.
Состав Совета был прежним, если не считать отсутствия лорда Надолба, назначенного комендантом офицерского общежития на одной из военных баз близ границы с Тарахтунской республикой. Шмор, оглядывая чиновников, задерживал взгляд на том или другом лице и в глазах присутствующих видел нездоровый блеск любопытства. В этот раз спал только Хлебазл. Пропистор Инквизит, ерзая на стуле от нетерпения, дрыхнуть не собирался.
Император вспомнил, что по прибытии в Шмордон врачи просветили желудок святого отца рентгеном и никакой рюмки там не обнаружили. Шухер, сидевший в одном помещении с Инквизитом, клялся, что стеклянный сосуд из пропистора не выходил. Ни сверху, ни снизу. Да и с чем ему, спрашивается, выходить, если их обоих почти не кормили? Получалось, что желудок Инквизита попросту переварил рюмку.
Пропистор тут же объявил этот факт чудом и теперь готовился к зачислению в сонм святых апостолов, а паства начала выстраиваться к нему в очередь за получением благословения и исцеления от всех недугов.
Говорили, что у Инквизита открылся дар врачевателя, и он даже смог воскресить какого-то покойника, но император этим слухам не верил, считая пропистора жуликом в рясе и предлагая подсунуть ему какого-нибудь безногого; пусть, мол, конечности ему отрастит…
Шмор, решив больше не затягивать, встал и начал говорить:
– Господа! Я собрал вас здесь для того, чтобы сделать важное заявление. Итак, на протяжении двухсот лет мы ведем войну с мощным и хитрым противником, имя которому – королевство Джаппурия. Война получилась затяжной, но у нас есть успехи. На основании последнего Договора о мире, который мы заключили, Джаппурия перестала быть независимой. Она приняла наши условия и теперь открыты все границы для торговли и туризма. Наши корабли могут передвигаться в системе Джаппурии, садиться на их планеты; мои подданные имеют право получать визы в посольстве Джаппурии в Шмордоне и путешествовать, где им захочется. Посол Джаппурии уже прибыл в Шмору и уже сегодня откроет двери своего посольства для всех желающих его посетить. Поэтому я констатирую следующий факт: мы победили в войне! Победа, конечно, не полная, но такой грозный враг требует особого подхода, и нам есть к чему стремиться. Есть вопросы?
Чиновники сидели как громом пораженные. Лишь один Инквизит, хитро прищурив глазки, с подленькой улыбочкой на лице качал удовлетворенно головой. Крокозябл-старший, потирая руки, поинтересовался:
– Ваше величество, я так понимаю, что самоубийства не будет?
– Какое самоубийство, если мы победили? – переспросил Шмор.
Крокозябл задумчиво кивнул головой.
– Отец! – раздался вдруг вопль Шмореныша, вскочившего с места. – Я понимаю тебя! Но ты не виноват. Во всем виновен я! И если ты не хочешь погибнуть ради чести, то это сделаю я! Привяжите меня к ракете и отправьте ввысь!
– Заткнись! – грозно крикнул Шмор. – Честь Шмордона не задета! Поздравляю всех с победой! Господин Крокозябл, потрудитесь передать мою речь в средствах массовой информации. Вице-адмирал Кернер! Организуйте завтра во всех городах Шмордона праздничный салют в честь частичной победы над Джаппурией. Все свободны!
И Шмор, злорадно ухмыльнувшись, обвел глазами лица чиновников.
В приемной, куда проводили Джема, находился лишь тощий аристократ, одетый в красивый мундир с аксельбантами. Он с критической улыбкой на лице осмотрел джаппурского посла с головы до ног, зачем-то нырнул под стол, за которым сидел, потом встал и вышел в центр комнаты.