Сковорода и приворот
Шрифт:
– Девочка, у нас тут не маскарад, - хохотнул вышибала и широченными плечами повел.
– Думаешь, робу напялила и за свою сойдешь? Не знаешь закон Ома, так сиди дома. У нас все равно лимонад не подают.
– А похоже, что нам нужен лимонад?
– фыркнула я и руки на груди скрестила. Ура! Можно выпустить пар.
– Мне бы чего покрепче, контакты протереть... Или ты другого пойла не знаешь?
Громила ухмыльнулся, показав дырку на месте переднего зуба, и предложил издевательски:
– Царской водки плеснуть?
Вот меня еще растворителем не угощали!
–
И выразительно так взвесила в руке тяжелую сумку.
Громила выпятил нижнюю челюсть и переступил с ноги на ногу.
– Умная, что ли?
– Поумнее некоторых, - парировала я.
– Слушай, веришь, денек был - предохранители вот-вот сгорят. Так что сделай фокус, умножься на ноль.
Он сжал кулаки.
– А в глаз?
– А капот подрихтовать?
– внесла я встречное предложение.
– Между прочим, - заметил Стефан в пространство.
– Вы, молодой человек, только что угрожали жизни и здоровью моей невесты. За это положено от двух до пяти лет лишения свободы.
– Она первая начала!
– взревел громила, оскорбленный в лучших чувствах.
Стефан тонко улыбнулся.
– Боюсь, в это никто не поверит. Хрупкая молодая девушка напала на большого сильного мужчину?..
"Хрупкая молодая девушка" и "большой сильный мужчина" переглянулись.
– Юрист...
– вздохнула я.
– Все удовольствие испортил!
Вышибала почесал в затылке и посторонился.
– Проходите уж. И, парень, - он похлопал Стефана по плечу, - ты извини, если что. Раз с такой девахой крутишь, то силе-е-ен!
***
– Эй, бармен, - обратилась я к гному, флегматично протирающему стаканы за стойкой.
– Выпить найдется?
Тишина за спиной загустела, как старый клей ПВА. И чего все таращатся? Подумаешь, девица в спецовке. Эка невидаль!
Гном поднял на меня взгляд, не отвлекаясь от своего медитативного занятия. Вид у него был полусонный.
– "Молотком по пальцам"? "Улетный перфоратор"?
От неожиданности я фыркнула.
– Это угроза?
– Это коктейли, - ответствовал гном с достоинством.
– Водка с томатным соком, значит, "Молотком по пальцам" будет. А "Улетный перфоратор" я с клюквенным и апельсиновым соком делаю.
– А, это название пойла! Креативно. Давай тогда мне "Улетный перфоратор".
Гном кивнул и осведомился у Стефана:
– А вам?
– Апельсиновый сок. Без водки.
– П-ф-ф-ф!
– громко выдохнул кто-то у нас за спиной.
– Ты глянь на этого пижона! Сока ему.
– А тебе, девочка, мама пить разрешает?
– поддакнул ему кто-то явно изрядно набравшийся. Язык у него здорово заплетался.
– Как это вас Рой пустил, э?
– Так аппетитная девчонка-то, - прицокнул языком кто-то.
– Вот и...
И - хлоп лапу мне на коленку.
– Будь добр, - процедила я, не оборачиваясь, и наглую руку скинула, - не трогай мои достоинства своими недостатками!
–
А не то чо?– заржал нахал с засаленными патлами, с черным мазком на щеке и в грязном комбинезоне. Фу! Мог бы хоть помыться после смены.
Стефан вздохнул.
– Или я буду вынужден определить пределы необходимой обороны.
– Чо?
– вытаращился нахал. Его дружки заржали, заулюлюкали.
Грязнуля не нашел ничего умнее, чем облапить меня сразу за грудь... Охнул, по-крабьи вытаращил глаза и мешком свалился на пол, а Стефан спокойно вернулся на свое место.
– Всегда мечтала, чтобы мужики падали к моим ногам!
– сказала я с чувством и брезгливо потыкала беспамятного носком ботинка.
– Надеюсь, он нескоро очнется?
– Часа через два, - ответил Стефан, что-то прикинув.
– Чудненько, - обрадовалась я. Два часа мне хватит... Наверное.
– Бармен, нам долго еще выпивку ждать?
Гном икнул и ничего не ответил.
– Эй, - из голоса шутника, который называл меня девочкой, вдруг исчезло все веселье.
– Вы что творите-то? Это наш бар!
– И что?
– приосанилась я.
– Или всех, кто сюда зашел, можно лапать? Так Стефан и... хе-хе, полапал. Все честно.
– Да ты кто такая?!
– возмутился кто-то.
– Пришла тут фифа, порядки свои строит!
– Погодь, - вмешался вдруг бармен и стакан отставил. Забросил на плечо полотенце и сказал степенно: - Я так мыслю. Если девчонка технарь, как выглядит, то поделом ему. Нечего своих обижать.
– Да какой технарь?!
– взревел "шутник".
– Она же девка!
– Рой ее впустил, - напомнил бармен.
– Он хоть раз ошибся? То-то же.
"Шутник" мотнул головой и заявил решительно:
– Не верю! Пусть докажет.
Интересно, как?
– Диплом, уж извини, - я делано похлопала себя по карманам, - не прихватила. Или хочешь принять у меня экзамен по магопроводимости металлов?
Прямо не бар, а приемная комиссия!
"Шутник" стушевался. Видно, в магопроводимости металлов - та еще мозгодробительная дрянь, если честно - не очень-то разбирался. Если и сдавал когда-то, то забыл давно и прочно.
– Зачем же?
– вмешался бармен.
– В теории без практики толку нет. Вот если ты нам починишь чего-нибудь...
И прищурился хитро. Ну да, ну да. Не починю - проблема исчезнет сама собой. Починю - бармен тоже в плюсе. Работа сделана, да еще за бесплатно!
Я восхищенно хмыкнула и брякнула на стойку сумку с инструментами.
– Починю, куда деваться. Только выпивка нам тогда за твой счет.
– Заметано, - обрадовался гном.
– Эй, Тал, - встревожился "шутник".
– А не слишком просто?
– Не слишком!
– отрезал гном и выкатился из-за стойки, на ходу протирая руки.
– В нашей бренчалке абы кто не разберется, это я тебе говорю!
"Шутник" сразу умолк.
Что же это они мне подсунуть собираются, а?
"Бренчалкой" гном назвал музыкальный аппарат. Древний, заметно потертый и чуточку скособоченный. И с какой стороны к этому чуду техники подойти?