Сковорода и приворот

– Что, уже передумала?
– не унимался "шутник".

– Не дождетесь, - буркнула я и засучила рукава.

Несмотря на ржавый вид этого музыкального раритета гайки на нем оказались новехонькие. Похоже, частенько его раскручивали.

"Шутник" нагло сопел мне в затылок. Пришлось двинуть локтем.

– Эй, ты чего?!
– взвыл он, еле успев отшатнуться.

– А не лезь под руку, - огрызнулась я и взялась за ключ.

Минута - и я осторожно сняла кожух. Вгляделась - и присвистнула.

Сразу видно вечное технарское: "Главное, работает". А что на честном слове и изоленте - так это уже детали!

Я глубоко вздохнула. Ну-с, приступим...

Что-то разобрать в густо намотанной изоленте было сложно. Ругаясь про себя - руки бы оторвать этим умельцам!
– я методично исследовала внутренности аппарата.

Есть! Сломалось крепление держателя для головки звукоснимателя. Похоже, кто-то хорошенько треснул по несчастному аппарату. Заело? Песня не понравилась? Хотя какая разница.

Аккуратнее надо обращаться с раритетной техникой! Чтобы не сказать "рухлядью".

– Вам красиво сделать?
– осведомилась я, не оборачиваясь.
– Или чтобы работало? В смысле, крепление заменить или пусть сопля висит?

– Ха, крепление, - проворчал гном.
– Механизм уникальный, на него детали под заказ надо делать. Больно дорого. Делай соплю.

– Как скажете, - пробормотала я и потерла руки.

Как же хорошо среди своих! Не надо объяснять, что "сопля" - это временное крепление, а не то что вы подумали. Кра-со-та!

Так, где там моя изолента?..

Я порылась в чемоданчике с инструментами... Чтоб меня ржавчиной побило! Я же все запасы на тех припадочных хулиганов извела, еще и не хватило.

– Эй, парни, - обратилась я к толпящимся вокруг зрителям.
– Изоленты не найдется?

Толпа грянула хохотом. Громче всех ржал "шутник".

– Технарь!
– приговаривал он, размахивая руками.
– Ой, не могу! У нее даже изоленты нет.

Бармен смотрел на меня так, будто я плюнула ему на бороду.

Я только хмыкнула и руки на груди скрестила, пережидая, пока смех уляжется.

– Ладно, держи, - смилостивился "шутник" и вытащил из кармана рулончик изоленты.
– Позорься до конца.

Добрый парень.

– Спасибо, - процедила я сквозь зубы.

Но тут между нами вклинился бармен и с силой ударил "шутника" по протянутой руке.

Тот взвыл и выронил изоленту.

– Эй, Тал, ты чего?!

Гном приосанился. Глаза у него сверкали, борода воинственно топорщилась.

– Чтобы я этой пакости в своем баре не видел!

– Чего это?
– проворчал "шутник" обиженно.
– Что тебе не нравится-то? Нормальная изолента.

– Черная!
– отрезал гном.
– Ты что, не слыхал про секту Черной Изоленты?

"Шутник" помотал головой.

– Да объясни толком!
– выкрикнул кто-то из толпы.
– Что за секта?

Гном насупился.

– У нас, в Подгорном королевстве, не все хотят с людьми дело иметь. Про эльфов всяких я даже не говорю. Ну так вот, некоторые требуют закрыться в горах и перекрыть все проходы. Изолироваться, значит. Их символ - черная изолента. Полная изоляция то есть.

Как интере-е-е-есно!

– А прозрачная изолента - наоборот, знак единства с другими расами?

– предположила я вслух. Бьюсь об заклад, она у гномов тоже запрещена.

Бармен зыркнул на меня из-под кустистых бровей.

– Именно. Заруби себе на носу, что правильная изолента - синяя! Никак иначе.

– Да как скажете, - я подняла руки.
– Чинить-то будем?

Мне-то что? Гномские суеверия мне по тому самому месту пониже спины, которое у меня не поддается никаким диетам.

Кто-то всучил мне "правильную" синюю изоленту и я принялась за работу...

Я поставила кожух на место и ткнула в кнопку проигрывателя. Ну же, давай!

Внутри щелкнуло, крякнуло - и аппарат хриплым голосом завел "Марш железяк". Ура!

Бармен скорчил недоверчивую рожу, вразвалочку подошел к аппарату и потыкал в кнопки. Музыка послушно останавливалась, перескакивала на следующую композицию и возвращалась к прежней.

– Принято, - признал гном, пряча улыбку в пышной рыжей бороде. Толпа взорвалась аплодисментами и улюлюканьем.
– Тебя как звать-то?

– Ирэн Саттон, изобретатель, - представилась я с достоинством.
– А мой жених - Стефан Тодд.

Про "адвоката" лучше пока умолчу.

– А я - Таллий, - назвался он и протянул мозолистую руку.
– Для своих просто Тал.

Жилу он не назвал, а я не спрашивала. Хватит с меня гномских секретов...

***

– По какому поводу пьем?
– задушевно осведомился бармен, когда я махом прикончила третий коктейль.

С местными завсегдатаями я успела перезнакомиться, обсудить пару-тройку животрепещущих проблем и даже выпить с "шутником" (звали его Робом) мировую.

– А!
– махнула рукой я, но все-таки не выдержала и принялась жаловаться: - Прикинь, у меня станок сперли!

– Кто?
– вытаращил глаза гном.

Слушать он умел превосходно, хотя и неудивительно, - при его-то профессии!

– Если б я знала!
– я в сердцах стукнула кулаком по стойке.
– Сволочь какая-то. Прямо с выставки. А Полпенни говорит, мол, он не при делах!

– Да уж, Полпенни тот еще...
– посочувствовал бармен.
– И что теперь?

– А, - я подперла рукой щеку.
– Ищу вот, да толку? Обидно, понимаешь? Я же такую классную штуку изобрела! Можно ткать прямо сразу с магией, понимаешь? И вообще, мой первый патент и такое...

Язык у меня чуточку заплетался, но мысли пока были ясными.

– Ну, - гном почесал в затылке.
– Может, поспрашивать кого? Куда могли задевать этот твой станок?

– Я поспрашивала, - вздохнула я еще горше.
– По складам прошлась... А нашла только проблемы. На складе этого... тьфу, имя не помню. Щуплый такой. Сержант еще что-то про контрабанду говорил...

– Скользкий Джо?
– напрягся бармен.
– Так это ты их? Эй, парни! Наша Ирэн копам Скользкого Джо сдала!

Кто-то захлопал, кто-то заулюлюкал, кто-то пообещал выпить за мое здоровье. Я криво улыбнулась. Кажется, тот контрабандист местных здорово достал.