Слушай свое тело – твоего лучшего друга на Земле

Под цепями я подразумеваю невидимые цепи, возникшие после твоего рождения на свет. Это неприятные воспоминания, погребенные в самых глубинах твоего существа. Они образованы твоей реакцией на тех, кто в ранние годы имел власть над тобой: отец, мать, старшие брат или сестра, дедушка с бабушкой, дядя, тетя, няня, сосед, воспитательница и т. п. Малейшая черта, которую ты отказывался принять в их манере «быть», соединила тебя с каждым из них невидимой цепью. Кто, по-твоему, больше всего присутствовал в твоей жизни в течение первых семи лет? Кто главным образом занимался тобой? Этот человек, несомненно, оказал значительное влияние на твою жизнь.

С рождения до семи лет ребенок больше следует инстинктам, чем интуиции. Он не рассуждает. Он принимает вещи такими, какими они ему представляются. В то же время ребенок принимает и много важных решений относительно своей жизни, чаще всего неосознанно.

Первым решением в твоей жизни был выбор собственных родителей. Ты выбрал их для себя к качестве примеров, чтобы с их помощью научиться любить и принимать людей такими, каковы они есть. Однако, родившись на свет, ты обнаружил, что с радостью изменил бы некоторые черты их характера, поскольку что-то в них тебя беспокоит и вызывает реакцию неприятия. Каждая неприемлемая черта образовала отдельную цепь. Невидимые и вездесущие, эти цепи стали причиной душевного дискомфорта. Своим существованием они предупреждают тебя: ты воплотил в себе именно то, чего не любил в своих родителях. Вот для какого урока ты выбрал их: чтобы они показали тебе, какие черты ты до сих пор не приемлешь в себе самом.

Я называю эти связи цепями, поскольку они приковывают того, кто не приемлет, к тому, кого он не приемлет. Прикованные один к другому, эти два человека являются заложниками друг друга в их неспособности к выражению истинной любви.

Всякая образовавшая цепь, например непринятая черта характера, впоследствии бесконечно воспроизводится в жизни. Допустим, твой отец был замкнутым человеком; он никогда не выражал своих чувств, предпочитая сидеть в своем углу и ни с кем не разговаривать. Поскольку вы с ним почти не общались, он не мог выразить и свою любовь к тебе. Не приняв такое его поведение, ты позволил чувству неудовлетворенности укорениться в тебе. Взгляни на себя сейчас. Как ты живешь? Открыт ли ты в отношениях с людьми? Откровенно ли говоришь то, что думаешь? Или отделываешься рассказами, которых от тебя ждут? Вот видишь, ты стал таким же, как твой отец. «Копия отца!» – скажут некоторые, даже если обстоятельства совершенно другие.

Или, допустим, твоя мать постоянно вмешивалась в твои дела. Она ограничивала твое жизненное пространство. Она следила за каждым твоим шагом и постоянно указывала, что тебе делать и чего не делать. Это было непереносимо и не давало тебе свободно дышать. Взгляни, как ты сам теперь обращаешься с окружающими. Очень похоже, правда? Если есть сомнения, поинтересуйся у своих близких, у тех, кто хорошо тебя знает, какое впечатление ты производишь. Почти наверняка тебе ответят, что ты – копия твоей матери.

Если в детстве ты отказывался воспринимать отца как пример для подражания, то теперь подсознательно, на каком-то более глубоком уровне, он стал частью твоей личности. Возможно, ты ведешь себя несколько по-другому, но этот фактор так или иначе в тебе присутствует.

Ты отказывался подчиниться воле матери? Взгляни, как ты ведешь себя в жизни. Всегда поступаешь по своему выбору или тебя заставляют?

Мать не терпела в доме ни малейшей пылинки? А тебя беспорядок и мусор ничуть не волнуют? Но это точно такая же крайность!

После этих примеров постарайся вспомнить хотя бы одну черту характера своей матери, которая тебе не нравилась и которая никоим образом не проявляется сегодня в твоем собственном поведении. «Да ни одной! У меня характер совершенно другой!» – с гордостью скажешь ты. Я отвечу тебе, что, так сильно стараясь быть ее противоположностью, ты мешаешь себе быть самим собой. Ты понимаешь, сколько энергии ты выбрасываешь на ветер, живя в постоянном противоречии со своей истинной природой? Все, что тебе удается, – это продолжать сопротивляться тому, что ты когда-то не смог принять. В таком случае разорвать цепь намного труднее, поскольку для этого ты должен, как минимум, осознать ее существование.

Такое поведение противоречит Великому Закону Любви. Пока ты не перестанешь – осознанно или нет – стараться быть непохожим на тех, кто ранее оказал на тебя влияние, ты никогда не станешь самим собой и не достигнешь покоя в душе. Твои личные устремления останутся грудой нереализованных проектов, а твое присутствие на Земле сведется к блужданию в потемках.

Труднее всего принять ситуацию, связанную с насилием физического или психологического характера. Если в детстве тебя били и ты не принял этого, думая, например, что с тобой поступают несправедливо, или протестуя против факта самого насилия, ты должен во что бы то ни стало разорвать эту цепь, пока яд не нанес тебе непоправимого ущерба. Вполне возможно, что до сих пор у тебя ни разу не возникало потребности выразить свои эмоции через насилие – физическое, ментальное или вербальное, – но склонность к насилию, вероятно, затаилась в глубинах твоей души и готова проявиться в любой момент при удобном случае. Однажды это произойдет, и ты будешь жалеть и испытывать угрызения совести. Может быть, ты стараешься вести себя сдержанно. Но внутренняя борьба не прекратится сама собой, и ты постоянно будешь чувствовать себя жертвой. Единственный способ выйти из нее победителем – это разорвать цепь самым решительным образом.

Осознай: все, что ты не принял, будет повторяться снова и снова на протяжении твоей жизни. Вольно или невольно ты будешь постоянно оказываться в обществе людей (членов семьи, партнеров, детей, начальников, друзей, соседей и т. п.), которые раздражают тебя своими поступками или поведением. Ты неизбежно будешь притягивать их. При этом они в твоей жизни не случайно, а для того, чтобы обратить твое внимание на все, что ты не сумел принять в твоих родителях и, как следствие, не принимаешь в самом себе. И так будет продолжаться до тех пор, пока ты не поймешь, что где-то в тебе еще остается неразорванная цепь.

Помни: ты сам притягиваешь к себе все, что с тобой случается, и всех, кто оказывается на твоем пути, чтобы помочь себе осознать, какие качества ты не принимаешь в себе.

Ты должен научиться любить, несмотря на безразличие, несмотря на насилие, несмотря на недоверие и несправедливость, предательство и отвержение. Если в ранние годы ты чувствовал себя отверженным, если тебе казалось, что ты всем в тягость, что тебя не принимают таким, какой ты есть, – иными словами, что тебя не любят, то ты рискуешь прожить отверженным всю свою жизнь. Ты постоянно будешь чувствовать себя отверженным окружающими. Вот почему ты должен разорвать все цепи, чтобы быть в состоянии продолжить свою эволюцию.

Представим, к примеру, что ты – молодой родитель. Как ты будешь действовать, как вести себя в отношениях с детьми? Несомненно, тебе случается и наказывать, и призывать к порядку, и отчитывать порой достаточно жестко, не так ли? Все это из любви, скажешь ты. Ты их любишь, но ты хочешь и объяснить им, что для них хорошо. При этом родители часто теряют спокойствие. Проблема в том, что они берутся за дело не с той стороны. Они любят не сердцем, в точности как их собственные родители, которым в свою очередь не у кого было этому научиться. В то же время не нужно слишком винить себя – важно не только чем, но и как сильно ты любишь. Осознай только, что любить рассудком труднее и порой мучительнее, чем любить сердцем. Рассудочная любовь основана на страхе и приносит только эмоции и разочарования, тогда как сердечная освобождает и напротив – приносит душевный покой и гармонию с окружающим миром.

Чтобы наконец разорвать цепи, которыми ты прикован к своим родителям, и стать самим собой, ты должен принять, что они – или те, кто был вместо них, – старались делать все самым наилучшим образом в меру своего понимания. Они любили тебя, как умели на тот момент. Они не могли любить тебя по-другому, поскольку так их самих научили любить. Они в свою очередь искренне верили, что поступают наилучшим для тебя образом.

Иногда за кажущимся равнодушием родителей на самом деле скрывается доверие к нам. Осознаем ли мы это? Родители настолько нам доверяют, что предоставляют свободу выбора и возможность жить своей жизнью. Мы может принять это за безразличие, но в действительности это свидетельство большой любви. Почему нам обязательно надо чувствовать себя брошенными на произвол судьбы? Причиной неверной интерпретации фактов часто являются обиды, которые не имеют к ним никакого отношения.