Стоп дуть! Легкомысленные воспоминания
Шрифт:
В тамбур начал протискиваться какой-то седовласый старичок, годков так под семьдесят. Ну вылитый дед Щукарь. Игорьку ничего не оставалось делать, как, повернув голову, изобразить на лице какое-то подобие трагической маски и глазами показать на тело перед собой. Дедок оказался сообразительным и, жестом успокоив Игоря, тихонько вернулся в вагон, без стука закрыв за собой дверь.
Распаленная страстью Надюша этого афронта не заметила и продолжала метаться под фрикционными движениями офицерского тела. Разумеется, никакого положительного импульса в психологическое состояние Игорька этот эпизод не внес. Апофеоз никак не наступал. Наверное, еще минут пятнадцать Надюша получала удовольствие, пока, наконец, не грянул финал. Распалившаяся студентка повисла на шее усталого Игорька и покрыла его лицо страстными поцелуями, обещая все на свете, только
— Мне надо в туалет, сам понимаешь, милый, — открыла дверь и упорхнула в вагон.
И в этот самый момент в тамбур заглянул тот самый дед Щукарь, осмотрелся и, повернувшись назад, громогласно сообщил в вагон:
— Да все уже! Успокойтесь, он ее уже вы…л!
И сам первым прошел через тамбур в другой вагон. А за ним следом, практически строем, еще человек сорок, не меньше. Причем каждый проходящий пытался выразить к произошедшему свое личное отношение. Кто заговорщицки улыбался, кто брезгливо воротил нос. Одна тридцатилетняя пышечка, кокетливо улыбаясь, показала остренький язычок, а группа молоденьких девочек-тинейджеров, уважительно обозрев фигуру подводника, практически хором выразили желание заняться с ним массовой терапией. Все бы было ничего, только вот стоял Игорь в тамбуре в военной форме, ну по полной летней форме одежды, в рубашечке с погонами, только без галстука и фуражки. Когда шествие закончилось, последнюю точку во всем поставил проводник их вагона, проводивший эту делегацию и выразивший свое отношение всего одной фразой:
— Ну ты, мужик, даешь.
Надюша всего этого демарша не видела по причине того, что, юркнув в туалет, пробыла там минут десять, старательно вымывая следы любви с тела. После того как Игорь уложил ее спать, от усталости уже и не пытавшуюся трепыхаться, он узнал от этого самого проводника, что как раз перед этим рейсом управление железных дорог решило подзаработать, переоборудовав один из вагонов в видеосалон, и снабдило именно их поезд этим вагоном. А так как это было в новинку, взяли и поставили на последний сеанс какой-то новый эротический триллер, то ли «Цвет ночи», то ли «Дикую орхидею — 2», ну кино со стонами и вздохами. Народу в видеосалон набилось под завязку. И этот массовый исход на просмотр прошел, что для Игоря, что для Наденьки незамеченным. Мало ли кто по поезду вечером шатается. А когда кино кончилось, дедок этот первый с началом титров стартанул, чтобы у других под ногами не путаться. И как только обнаружил парочку в тамбуре, самоотверженно сдержал всю толпу, рвущуюся по своим купе, популярно и громко обрисовав ситуацию:
— Подождать надо! Там моряк телку имеет.
Наверное, просмотренный фильм повлиял или просто народ отнесся с пониманием, но только стояли все до тех пор, пока периодически заглядывавший в щелку дедок, не объявил, что дело сделано и можно продолжить движение.
А когда утром Игорек отправился в вагон-ресторан завтракать, он понял, что в этом поезде он чрезвычайно популярная личность. На всем пути следования он ловил на себе любопытные взгляды пассажиров и проводников, а кое-где его еще и приветствовали одобрительными возгласами. Поэтому, пройдясь по составу с утра, Игорь залез на свою койку, и носа оттуда не казал до самого Питера.
Надюша же по причине вечернего выпадения из действительности никак не могла понять резкого охлаждения такого выносливого офицера и даже пыталась прилечь к нему на его верхнюю полку. Все ее попытки потерпели фиаско, но уже на подъезде к вокзалу, немного упокоившийся Игорь, все же записал ее номер телефона и адрес. И через какое-то время они встретились в Питере.
Хорошо все, что хорошо кончается. Но с тех пор есть такое место, где Игорь Потапов никогда не испытывает вожделения по отношению к женщине. Это поезд, и тем более тамбур вагона.
Мимоходом. О чайниках
Апологеты и идейные вдохновители борьбы за взрывопожароэлектробезопастность корабля в своих исканиях доходят до полного абсурда. Где-то далеко, на другом конце страны, обалдевший от приборок матрос включает утюг, чтобы
погладить робу на утро. Хочется спать, слипаются глаза, в итоге утюг шарахает сонного матроса насмерть. Начинается ажиотаж. Причем во всех Вооруженных силах. Сверху текут инструкции, наставления, требования, угрозы. Вы, козлы такие, за людьми не смотрите, вам на бедных моряков наплевать! И начинаются инструктажи, занятия и прочее времяпрепровождение. Но ни один начальник не думает о том, что утюг этот выдали лет тридцать назад, еще при власти «отца народов» и работал он только на честном слове. О новом утюге никто не подумает. Главное рапорта сдать, где все расписались в ознакомлении. Убьет — сам виноват! Во время гонений на электроприборы особое место в травле занимают чайники и кипятильники. Вот тут есть где развернуться! Любой офицер, мичман и матрос ох как любят чайку в каюте попить. После аврала, работы, да и просто в свободную минуту. А вот тут и засада! Нельзя! Чайник обязан быть занесен в книгу переносного электрооборудования, учтен (с присвоением порядкового номера), на шнуре должна висеть бирка с написанным сопротивлением изоляции, датой проверки и ответственным. И мерять сопротивление надо ежемесячно, опять же с занесением в журнал. Про кипятильники и говорить нечего, они под полным запретом.Как-то командир, нагрянув в нашу каюту с визитом, узрел ненормативный чайник. Вежливо покричав на нас, чайник однако не реквизировал, приказал либо унести домой, либо оформить по закону, да чтоб на видном месте висела инструкция по эксплуатации. Бирки и все остальное безобразие мы изобразили быстро, инструкцию сочиняли всем пультом. Но любой документ без подписи начальника — бумажка никчемная. Случай подвернулся, когда командир подписывал документацию перед очередной проверкой. Одиннадцать командиров отсеков (у каждого четыре папки по тридцать инструкций), да еще командиры боевых частей, старпомы, и еще. Тысячи полторы подписей. Вот мы нашу в общую кипу и кинули. А командир не глядя подмахнул. Мы ее в рамку и на стенку в каюту.
«Утверждаю» Командир войсковой части 20277-В Капитан 2 ранга Бурнов «17» сентября 1989 года
Инструкция
по эксплуатации переносного водонагревательного прибора ПВП (чайника электрического) в условиях сложного подледного плавания
1. К эксплуатации переносного водонагревательного прибора ПВП (далее — Чайник), в соответствии с приказом. МО СССР №-010-76 г. допускается личный состав, сдавший зачет, на самостоятельное управление Чайником, и практически отработанные на приборах данного типа не менее 3 месяцев.
2. Ввод в действие Чайника производится с разрешения ответственного за Чайник, по приказанию старшего на борту, в присутствии дежурного электрика, по боевой готовности № 1 для электромеханической боевой части и службы. «Снабжения».
3. Перед вводом в действие Чайника обеспечивающий обязан:
— произвести инструктаж л/с по технике безопасности при вводе Чайника;
— удалить от места работ, л/с, непосредственно не участвующий в вводе Чайника;
— проверить наличие у л/с, участвующего в вводе Чайника, диэлектрических перчаток, резиновых ковриков и страховочных поясов;
— замерить сопротивление изоляции Чайника и проверить соответствие его нормам, согласно ПЭЭК-79 г.;
— проверить наличие и уровень рабочей жидкости в резервуаре прибора (уровень рабочей жидкости — 70–90 %);
— убедиться в плотности штепсельно-розеточного соединения Чайника с источником, питания (зазор не более 1–3 мм);
— произвести комплексную и функциональную проверку систем, и механизмов Чайника;
— выставить вахтенного по взрывопожаробезопасности, в соответствии с РОЖ РК, проверив наличие у него аварийно-пожарного инструмента.
4. Во время ввода в действие Чайника и работы на мощности категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
— производить переключение электрических цепей;
— объединять запас ВВД;