Сводный Змей

– Да тот же Камоевич или его сынок.

– Яиц не хватит мне что-то запрещать, – ухмыляюсь.

Пусть только попробуют. Никто не будет мне указывать, как жить и с кем дружить. Откусываю заварное пирожное и закатываю глаза от удовольствия.

– Хочу увидеть тебя в этом платье, – говорит Динка.

– Приходи на свадьбу.

– Ты что? Меня не приглашали, – пугается.

– Ой, там столько народу будет, что никто не заметит. Серьезно, Дин, приходи! Мне нужна твоя поддержка.

Рассказываю ей про свадебный танец со Змеевским.

– Прикольно, – констатирует подруга.

– Прикольно?? – переспрашиваю возмущенно. – Он оттопчет мои белые кожаные туфли. Или будет двигаться не в ту сторону. Над нами буду смеяться. И вообще, Артем идиот, – ставлю диагноз.

Тянусь к жирному пирожному и тотчас слышу в голове издевательское Элька-сарделька. Ну не придурок ли?

– Динка, срочно придумай мне рифму к имени Артем.

– Зачем? – таращит глаза.

– Стих про него хочу сочинить. Задолбал он, честно говоря.

– Артемка-с-говном-котомка?

Истерично ржём обе.

– Ладно, давай сочинение писать.

Пишу сочинение, но из головы не выползает Змей. Где он вчера тусовался, что сегодня был в невменяемом состоянии? И часто он так? Наверное, я завидую. Мы с Динкой по всяким впискам и тусовкам и не ходим. Максимум – кафе. Скучно живём.

– Дин, а давай пойдем на вечеринку?

– Куда-куда? – поднимает от тетради глаза.

– Наши сокурсники иногда устраивают тусовки. Давай к ним присоединимся, посмотрим, что там бывает?

– Пьяные морды и грязный секс?

– Фу!

– Вот и я про то же, – пожимает плечами. – Ну, если тебе так интересно, то можем сходить. Один мой знакомый как раз сегодня устраивает такую вечеринку с алкоголем. Пару разу раз шампанское с мамой на праздник – не вставило.

– А танцы будут?

– Наверное, будут, – пожимает плечами Дина. – Вход для девушек бесплатный.

– Интересно почему?

– Потому что девушки не платежеспособны? – делает предположение.

– Или… по другой причине, – мелькает у меня догадка. – Вечеринку устраивают парни, так? Значит, для полного счастья им нужны девушки. Конечно, их пригласят бесплатно, но заставят…

– Танцевать топлесс и светить голым задом?

Снова ржём как две истерички, представив себя танцующими тверк. Ладно, у меня задница большая, а Дина – худышка. Ей только тверк, ага. Костями греметь.

– Так что, рискнем?

– Рискнем, – киваю.

Откладываем недописанные сочинения и идём собираться. Провожу ревизию косметики – не густо. Розовый гель для губ, светлые тени, засохшая тушь…

Иду в мамину комнату и приношу ворох косметоса. Врубаем обучающее видео на Ютуб и красимся, как рассказывает блогер. Через пару из зеркала на нас смотрят две… шалавы.

– Дин, по-моему, мы перестарались.

Смотрю на своё разукрашенное лицо и не узнаю его.

– Да нормально всё. Красотки, вау! – Динка оставляет на зеркале отпечаток губ.

Беру салфетку и стираю у себя лишнее.

– Эй, ты что делаешь? – отбирает у меня салфетку. – Столько времени потратили на боевую раскраску, а ты всё портишь. Говорю тебе – супер.

– Лишь бы мама не видела меня сегодня.

– Теперь одежда.

Ковыряемся в моем шкафу – джинсы, джинсы, джинсы, о! джинсовая юбка. Слишком длинная – засмеют.

– Всё плохо, – констатирую мрачно.

– Может, опять к маме наведаешься? – Динка тоскливо.

– У мамы одни деловые костюмы, – отмахиваюсь. – Я придумала! Обрежем джинсы, будут короткие шорты.

Притаскиваю здоровенные ножницы, которые мама использует, когда работает на швейной машинке. Динка держит штаны, я режу.

– Чёт ты как-то неровно обрезала, – подруга скептически осматривает «шорты».

– Да нормально обрезала, – обижаюсь, хотя прекрасно знаю, что я тот ещё рукожоп.

– Стрём. Лучше в джинсах пойдем.

– Эх, какие штаны испортила! – разочарованно отбрасываю то, что осталось от любимых джинс.

С горя наведываюсь к маме и роюсь у нее в шкафу. Нахожу две симпатичные кофточки и показываю Динке:

– Гля, что нашла.

– Вау!

Облачаемся в кофты. Моя с открытой грудью, Динкина – с открытыми плечами.

– Теперь порядок.

– Ага, мы секси.

Волосы распускаем, кроссовки надеваем и красивые садимся в такси.

Глава 8

Артем

Пригласили на очередную тусу. Такое чувство, что ни одна вечеринка не обходится без моего присутствия. Я популярен, черт возьми! Меня хотят видеть везде.

Что-то это тяготить начинает. Однако планов на вечер больше нет никаких. От похмелья отошёл и стал, как огурчик. Можно и по новой пуститься во все тяжкие.

Кстати, я так и не выяснил, кого трахнул прошлой ночью. Никто не видел, никто не знает. Надеюсь, я не забыл использовать презерватив. Страшно чёт. Сдам анализы через недельку на всякий пожарный.

Забираю тачку, где вчера бросил. На переднем сидении валяются крошки. Так и не убрал за Элькой-тефтелькой. Опа, новая рифма. Да какого хера? Я вовсе не поэт, и никогда не увлекался хуеплёт… то есть рифмоплётством, конечно. Это вообще не моё. Просто лезет в голову всякая дрянь, чтобы подразнить её.

Может, смс ей отправить? И что написать? Про тефтельку? Тупо.

Еду по городу, забирая своих пацанов из разных точек, и кручу в руке телефон. Так и не придумав ничего годного, убираю его в карман.

Подъезжаем полной машиной на адрес. Чёта как-то не сильно громко тут. Неужели рано приехали? Сигналю. На зов выбегает какой-то юнец. Только не говорите что здесь собрались первокурсники. Уезжать как-то стремно, ведь мы с парнями настроились уже на жаркую ночь.

Идём в дом, повсюду пивасики стоят. Подхватываю бутылку, но глоток сделать не успеваю, потому что вижу ЕЁ – Эльку-тефтельку. Вернее, её задницу. Я ошибся, что туса не в разгаре. Еще в каком разгаре, потому что эта… засранка танцует тверк. То есть пародию на него. Вокруг свора ушлепков, пускающая на неё слюни.