Трудный подросток. Конфликты и сильные эмоции. Терапия принятия и ответственности

Выполняя это упражнение, Кен заметил еще один момент, когда его машина времени включилась в период общения с Марией: он вспомнил разговор, когда Мария попросила разрешения побыть одной в своей комнате. Машина времени Кевина выдала такие мысли: «В последние шесть месяцев, когда она идет в свою комнату; она становится подавленной, плачет, отстраняется от нас. Тогда она пьет, режет себе запястья или начинает постить что-то в Фейсбуке». Когда его машина времени включилась, Кен быстро и твердо ответил Марии: «Тебе нельзя быть в комнате одной. Этого не будет. Оставаться в комнате в одиночестве – это для тебя больше не вариант».

Когда Кен задумался о том, была ли полезна такая реакция, он признал, что машина времени увела его в прошлые мысли и он ответил автоматически. Он не дал себе возможности остановиться и придумать другой ответ, например: «Я понимаю, что тебе бывает важно побыть в комнате одной, но меня это беспокоит, потому что раньше ты наносила вред своему здоровью, пила и публиковала глупости в Фейсбуке. Мне не все равно, и я понимаю, что тебе нужно побыть одной, но нам необходимо вместе разработать план, чтобы я знал, что ты в своей комнате в безопасности».

Продвигаясь вперед, в качестве главного принципа общения с вашим подростком убедитесь в том, что проверили, не слились ли вы с прилипчивыми мыслями о прошлом или будущем, а потом подумайте, будет ли такой родительский отклик полезным или нет в данный момент.

Чем больше вы замечаете и практикуете отделение, чтобы выйти из ловушки мыслей о путешествии во времени, тем лучше это будет для вас. Вскоре вы почувствуете, что быстрее останавливаетесь, видите яснее, каким бы мог быть полезный отклик, и выберете наиболее корректное родительское поведение. Это требует практики, и даже если дело не идет без помех и временами вы сливаетесь с будущими или прошлыми мыслями, но поскольку вы знаете, что происходит в вашем родительском уме в ходе вашей повседневной жизни, она просто станет лучше.

Придерживайтесь этой стратегии и не давайте вашему уму с вами шутить. Вы сейчас нужны вашему подростку, и никто кроме вас не научит его, как преодолеть трудные времена.

Когда машина работает исправно

Я не говорю, что каждый раз, когда вы начинаете думать о прошлом или будущем, это неправильно или бесполезно. Бывали времена, когда мысли о прошлом помогли мне многое о себе узнать, а мысли о будущем дали возможность создавать проекты, например, так возникла эта книга. Я лишь считаю, что очень важно различать, когда тревога и навязчивые мысли мешают вам делать то, что важно для вас как родителя. В случае Кена и Тиффани – они действительно хотели помочь Марии, но когда они сливались со своими мыслями, то снова допускали одну и ту же ошибку. И, конечно, понятно, что вы, воспитывая подростка, который борется с сильными эмоциями, можете стать более склонными к навязчивостям, путешествуя в прошлое, можете стать еще более нервным, думая о будущем вашего подростка, особенно в самом разгаре стрессовой ситуации.

Бродить туда-сюда между прошлым и будущим – это обычная психическая активность; и ваш ум, и ум любого другого человека так делает. В самом этом хождении туда-сюда нет ничего неправильного; проблема в том, что эти мысли приводят к вредным родительским действиям, вмешиваются в вашу способность воспитывать ребенка и, в конце концов, ухудшают ситуацию с вашим очень чувствительным подростком.

Ваш ум просто делает свое дело: генерирует разные варианты прошлых и будущих сценариев, и он всегда будет это делать, потому что за годы истории человечества он в этом хорошо натренировался. Но вы можете выбирать свое родительское поведение.

Заключение

И скажу еще раз: оглядываться в прошлое иногда очень полезно, потому что мы можем понять самих себя, других людей, разобраться в успехах и ошибках. Мысли о будущем могут помочь нам создавать проекты, порождать новые мечты и видеть в своей жизни новые горизонты. Но если вы обнаружите, что постоянно застреваете на одних и тех же мыслях или образах о конкретном прошлом моменте или о будущем, застреваете настолько, что начинаете тревожиться или пережевывать одни и те же мысли, это значит, что они похищают вас из настоящего момента, и «машина времени» победила.

Если вы не обращаете внимания или не можете различать эти моменты, ваше родительское поведение нарушится. Прошлое не изменить, а будущее не предсказать; все, что вы можете в настоящем, – это изменить свою родительскую реакцию. Научившись заглядывать внутрь себя (даже если ваш ум уведет вас в прошлое или в будущее), вы сможете отделиться от беспокоящих мыслей и выбрать более правильный родительский отклик.

Еженедельная практика: оставаться в настоящем

Замедляться и оставаться в настоящем – трудные задания для любого родителя, потому что чаще всего вам бывает нужно делать много дел одновременно, например, забрать своего подростка из школы, купить продукты или художественные принадлежности, сходить на тренировку по футболу, ну и так далее. Несомненно, в жизни многое требует вашего времени и внимания. Вот пара упражнений на эту неделю, чтобы оставаться в настоящем.

Установите три напоминания в сотовом телефоне или часах, как подсказки, чтобы сверяться: активна ли в данный момент ваша машина времени. Спросите себя, где вы находитесь: в настоящем, прошлом или будущем.

Найдите удобное положение и на пару минут закройте глаза. Затем, сделав несколько медленных вдохов, представьте, что сидите на скамейке у реки, которая течет мимо вас и несет листья. Каждый раз, когда в голове возникает мысль о прошлом или будущем, помещайте ее на листок, и пусть он проплывает мимо, пока совсем не скроется из вида. Если вам приходят на ум какие-то мысли об этом упражнении, спокойно поместите эту мысль на листок тоже, пусть и она проплывет мимо.

Глава 6 «Я плохой родитель»: рассказы в уме

Случалось ли, чтобы вы смотрели фильм или читали книгу и так погрузились в содержание, что не могли о нем не говорить и не думать? Иногда рассказ может нас полностью захватить. На следующих страницах вы обнаружите некоторые рассказы, которые у вас есть, как у родителя, о вашем подростке, и то, как они влияют на вашу жизнь. Вы готовы начать?

Жили-были…

Пару лет назад я получила электронное письмо от одной из матерей, Стейси, которая писала: «Я только что открыла рюкзак Марка и обнаружила новый нож, две пачки сигарет, одна из них начатая, и его бумажник, а в нем 50 долларов. Я не знаю, откуда эти деньги. Меня это разочаровывает, ведь мы с мужем говорили с ним много раз. Мы его призывали нам доверять, делиться тем, что происходит в его жизни, а он продолжает отвергать любую помощь, которую мы ему предлагаем. Я действительно не знаю, что еще можно сделать. Я чувствую, что это мой провал как матери. Я в своей жизни справилась со столькими трудными ситуациями, а собственному сыну помочь не могу. Кажется, я не справляюсь как мать. Кажется, я просто никудышный родитель. А если честно, то я это чувствую уже давно».

Раньше Стейси посещала сессии родительского коучинга и говорила другое: «Я больше не могу выносить его неуважение. Марк стал говорить оскорбительные вещи, говорит мне все, что ему вздумается, и это неправильно. Я собираюсь забрать у него все гаджеты, он, если захочет, может устроить истерику или даже уйти из дома, но все это неуважение надо остановить немедленно. Я потратила кучу денег, чтобы помочь ему измениться, а он не хочет исправляться, но пока этого не случится, я не собираюсь поддерживать его недостатки».