Ускоренный реверс

– Ха! Кто бы говорил! – не удержался от возмущения принц, начав постепенно разминать пальцы на руках, в том числе пытаясь хоть как-то вправить сломанные. – Не мы первые начали с вами войну!

Теперь уже бык посмеялся от всей души, выпил залпом черноватую жидкость из бокала и только потом продолжил:

– Сейчас уже и неважно, кто первый и в кого бросил камень. Давай разберёмся с сегодняшним днём. Это вы коварно и жестоко нападаете на мирные поселения и уничтожаете там всех подряд, не отличая воинов от детей, стариков и женских особей. Это вы подло убиваете со спины, не давая времени повернуться к вам лицом. Это вы в своей философии поставили нас на один уровень с вредными насекомыми, которых надо уничтожить поголовно.

Землянин начал ёрзать седалищем, пытаясь разобраться с ногами и нервничая от бессмысленности разговора.

– Та же история с камнем и кто его первым бросил. Видел я хроники, в которых проявляется ваша рыцарская романтика, когда вы рвёте наших детей на части. Мы же подобного не вытворяем, стараемся уничтожать только ваши правительственные структуры, чтобы они осознали: воевать с нами нельзя, лучше жить в мире.

– Тоже враньё! – обозлился рогатый собеседник, после чего махнул своей ручищей в ведомом только ему направлении. – А в столице, кто больше всего пострадает от вашего селя? Конечно же, дети и старики! Потому что правители, жрецы и представители высшего генералитета спасут свои тушки в первую очередь! И кому вы навредили? И кто там сейчас задыхается под грудами обломков и грязи?!

Это крыть было нечем. Разве что сменить тему:

– Согласен, война страшная штука и жестокие трагедии в ней – неизбежны. Но что ты конкретно хочешь от меня, простого солдата? К тому же израненного, измученного и голодного?

– Да вас никак держат на голодном пайке? – ехидничал собеседник. – Взращивая тем самым избыточное коварство, подлость и алчность?

– Становишься предсказуем… – дёрнул плечом принц, – хотя вначале ты меня и в самом деле удивил…

– Ладно, попробую удивлять и дальше! – и рекаль жестом полным гостеприимства позвал за стол: – Прошу разделить со мной трапезу, враг мой! Угощайся!

И выжидающе уставился на человека с улыбчивым оскалом людоеда. Мол, я тебя пригласил, топай сюда и ни в чём себе не отказывай. А ведь Десятому даже сидеть было сложно! Куда уж там вставать, двигаться, да ещё и за столом рассиживаться!

Как раз рассиживаться-то было не на чём. На что и было обращено внимание непомерно гостеприимного хозяина:

– Увы! Стоя пищу принимать нам не приемлемо!

– Разве это проблемы? Прошу прощения, что сразу запамятовал!

Без всякого щелчка, кивка или иного сигнала, из-за ближайшей скалы выскочил проворный робот в виде паука и водрузил по вторую сторону стола такой же стул, как тот, на котором восседал бычара.

«Издевается, гад! – старался не морщиться от внутреннего гнева Фредерик. – Уверен, тварь рогатая, что я даже встать не смогу! Наверняка, пока я был без сознания, он сам или его робот все мои повреждения проанализировали. А скорей всего, и столик специально в шести метрах расположил…»

Созвучно его мыслям об издевательстве, рекаль со смехом предложил:

– Если брезгуешь со мной за одним столом восседать, я тебе туда брошу. Сиди и угощайся, хе-хе, утоляй, так сказать, голод. Что предпочитаешь? Голубцы под заливным соусом, утку печёную или жареные кусочки корнеплодов? Остальное, боюсь, не долетит до тебя в целости, потом будешь плеваться песком и муравьями!.. Ха-ха-ха!

Это взбесило землянина окончательно. Еле удержался, чтобы с высокомерием не ответить, что он всё-таки сядет за стол. Остановил себя по той причине, что очень сомневался в себе, но тем не менее резко выдохнул и стал демонстративно вставать.

На подобное было легче решиться, чем совершить. Левая рука всё-таки не могла помочь в этом деле, хоть пальцы помаленьку и двигались. Онемение в правой ноге вроде стало проходить, но чувствовалась резкая боль. Для подъёма требовался костыль или в крайнем случае крепкая палка, но ни того, ни другого не наблюдалось в пределах видимости. Так что процесс превратился в истинный фарс и гротеск.

Глядя, как человек несуразно переваливается и в какой позе пытается встать, рекаль зашёлся в диком приступе утробного хохота. Видимо, подобной весёлой картинки ещё ни разу не наблюдал в своей жизни. Но когда десантник всё-таки встал, опасно пошатываясь в разные стороны, проглотил смех, выпучив свои зенки с огромным удивлением. И молчал всё время, пока человек маленькими, неверными шажками, жутко подволакивая правую ногу, приближался к столу.

Знал бы он, что в этот момент переживал и чувствовал сам Фредерик! Всё тело принца стонало и кричало от боли, а судороги пронзали от самых пяток до макушки. Но самое тяжёлое испытание выпало на его долю в конце короткого пути. Потому что сесть в кресло (а не рухнуть в него, да там и умереть!) оказалось сложней всего. Замереть. Развернуться. Подтянуть ногу. Медленно начать опускаться на дрожащей, чуть ли не рвущейся левой ноге. Нащупать правой рукой подлокотник кресла. И только потом грузно осесть в слишком большое, но в любом случае удобное сиденье.

Потом землянин отдыхал. И, наверное, опять на какой-то момент потерял сознание. Очнулся от вопроса и решил уточнить:

– А? Не расслышал?

– Я говорю, попробуй улитки в винном соусе. Очень благотворно влияют на потенцию.

– Да ладно… – не удержался принц от улыбки. – И у вас то же самое?

Бык неожиданно хрюкнул, скорей всего от смеха. Потом предложил:

– Алкоголь тебя в идиота не превращает? Нашего «Чёрного» джина не хочешь попробовать? Для аппетита? Всё-таки самый лучший и благородный считается напиток… – он потянулся за бутылкой, подливая себе в бокал странной на цвет жидкости, плеснув щедрую порцию человеку.

Фредерик пока ещё не представлял, как удержит такой громадный бокал в руке, поэтому вначале кивнул:

– Разве что для аппетита… – тут же добавляя: – И разве что ты расскажешь, из чего это питьё делают.

– Не волнуйся! Это не экстракт из костей ваших младенцев. Его делают из ягод черники, которая произрастает только на одном острове, на высокогорных плато.

Кое-как поддев бокал мизинцем и безымянным пальцем, Десятый уже стал поднимать его, как подумал:

«Чего это я стал такой доверчивый?! А если здесь некие галлюциногены, после которых я стану болтливым, как сорока? – немного поразмыслил на эту тему и сам себя успокоил. – У этого скота имелась уйма времени, чтобы вколоть мне любую дрянь или попросту её же влить в глотку! Так что чего я опасаюсь? Да и вряд ли он предполагал, что с ним за столом окажется человек…»

А донеся бокал к лицу, вдохнул и замер в неконтролируемом блаженстве. Настолько оказался запах насыщен ароматом леса, тропиков, солнца, моря, капельками эвкалипта, мёда, аромата роз и… ещё много, много чего вдруг промчалось перед глазами принца. Естественно, что после такого наслаждения он уже не в силах был отказаться опробовать такое чудо. И когда сделал первый глоток, чувство восторга утроилось и завопило с немалой силой: «Ха! Да это же чудодейственный бальзам, поднимающий на ноги мёртвых! Не иначе!»

Каким-то чудом удалось остановиться после третьего глоточка, медленно поставить бокал на стол и сдержанно кивнуть внимательно за ним наблюдающему рекалю:

– Вполне… вполне прекрасный напиток, достойный радовать самых… хм, самых достойных! Извиняюсь за тавтологию.

– Ещё бы! – несколько комично нахмурился монстр. – За этот джин когда-то воевали, а пить его позволялось только королям…

– И в этом ваш мир похож, – констатировал человек, аккуратно подхватывая вилкой ранее расхваливаемые улитки. Причём каждая была величиной с упитанного воробья. – Плебеям – отбросы, правителям – сливки.