В твоих глазах

Как только я встаю, он хватает меня за руку и тащит к себе. Я падаю ему на колени. Моё лицо так близко к его лицу, что я искренне боюсь. До этого я не испугалась его члена, а теперь боюсь его губ. Я чувствую руку на одной щеке, рядом с раной.

— Ещё болит? — спрашивает он.

Я не отвечаю. Мне не по себе. Сердце так и рвётся наружу, словно рёбра не могут сдержать его галоп. Какой же я паршивый человек, что могу отсосать едва знакомому парню, но не могу выдержать тяжести его доброго взгляда? Я шлюха, я шлюха, я…

Он целует меня. Целует меня. Целует. Без слов и просьб его губы оказываются на моих. Я никогда не целовала мужчин с бородой, но его рот достаточно нежный и мягкий, что не раздражает. Он ласкает мою кожу. Его язык — это кусочек бархата. Моя голова — кузница, полная искр. Одной рукой Байрон поддерживает мою шею сзади. Другая его рука лежит на моей груди. На моём животе. Между ног.

Что-то в том остатке разума, который у меня ещё работает, туманно подсказывает мне, что нужно остановиться, но я не могу. Я не могу повиноваться себе.

Впервые за столько лет, впервые после Маркуса ко мне прикасается мужчина. Нежность, с которой он погружает пальцы в моё тело, смущает меня больше, чем грубость. Большим пальцем он поглаживает лоно, двигаясь внутри в нежном темпе, затем всё менее и менее нежно, а потом всё более возбуждающе. Когда кончаю, его язык лижет мой язык. Я издаю изумлённый крик в его рот со вкусом шоколада.

— Ты прекрасна, глаза цвета моря, — говорит он.

На несколько мгновений я замираю, прислонившись к его груди, в тишине. У меня такое чувство, что то, чем мы занимались, ещё более интимно и опасно, чем настоящий секс. Если бы мы извивались на полу, выкрикивая на стены непристойные слова, я бы боялась меньше.

Мне следует быть осторожной, я должна не допустить, чтобы новые воспоминания причинили мне боль. Я не должна обманываться его сладостью и своей собственной. Мне следует воспринимать произошедшее, этот мимолётный секс, таким, какой он есть: хороший способ получить удовольствие после многих лет, когда в лучшем случае я ласкала себя в темноте.

Я встаю, быстро поправляя одежду. Смотрю на него: его брюки всё ещё на коленях, джемпер натянут над животом. Искушение снова нагнуться между его бёдер настолько сильно, что мне приходится сменить комнату, перенести свои ноги и свои намерения в другое место.

Я ухожу в спальню. Маленькое зеркало — вертикальная полоска, в которой я отражаюсь так редко, что каждый раз вижу себя по-другому, — возвращает мне тревожное зрелище. Я бледна, под глазами синеватые круги, волосы взъерошены, губы влажные и припухшие.

«Никто никогда не полюбит тебя именно по этой причине. Такие девушки, как ты, годятся только для того, чтобы делать минет. Если однажды тебя покрывает грязь, то ты не можешь от неё избавиться, она въедается в твою душу и становится клеем».

Мне нужно покурить. Я ищу сигареты в рюкзаке. Пока роюсь, задеваю ладонью браслет Маркуса. Тогда, поддавшись импульсу, я делаю то, о чём потом могу пожалеть. Я поджигаю его зажигалкой. Я словно участвую в ритуале: высокое красное пламя цвета индиго охватывает, а затем поедает эту несчастную ниточку, за которую я когда-то отдала бы жизнь и у которой теперь её отнимаю.

Я наблюдаю, как печальный прямоугольник скручивается, а затем умирает, причём так быстро, что у меня даже не остаётся времени на раздумья. Короче говоря, это выжженный ореол на полу.

Яростно затягиваясь, я поднимаю взгляд, он стоит у двери. Профессор оделся и смотрит на меня.

— Это больше не повторится, — заявляет он, входя в комнату. — Я проявил слабость. Проблема в том, что ты чертовски красива. А я не идеален. — Он протягивает руку и снова касается моих волос. — Я не хочу причинять тебе боль, Франческа.

— Ты не причинил мне боли, — отвечаю я, и слышать, как он называет меня по имени, посылает по телу дрожь. Я пожимаю плечами, словно произошедшее — пустяк, привычка, даже скука. Как будто моё сердце не билось в абсурдно быстром темпе. Словно я не испытала этого проклятого страха. Я направляюсь к кровати и беру в руки книгу, что лежит сверху. «Тэсс из рода д'Эрбевилей». Открываю и достаю лист. — Вот стихотворение. Ещё не полночь.

Получив работу, он бегло просматривает.

— Не читай сейчас! — восклицаю я, больше смущённая такой возможностью, чем той, чтобы снова встать на колени между его ног.

— Ты написала стихотворение от руки, — комментирует он и улыбается мне. Он улыбается мне уже в энный раз.

— У меня нет принтера.

— Ты не забыла продезинфицировать рану? — спрашивает, указывая на мою щёку.

— Не волнуйся за меня, не думай, что ты должен говорить что-то вежливое только потому, что взяла тебя в рот.

— Я на самом деле волнуюсь за тебя.

— Да, представляю, как ты волнуешься, — язвительно отвечаю я и затягиваюсь, затягиваюсь, затягиваюсь, и комната наполняется дымом.

— Ты мне очень нравишься, и я говорю это не просто из вежливости после того, что случилось. В твоих глазах есть что-то, что привлекло меня с первого мгновения, что-то, что я не могу понять.

«Ты не очаруешь меня красивыми словами. Я прочитала их много. И представляла множество. Думаю, это просто сказки, которым суждено остаться запертыми в книге, в голове поэта, в ярости рокера. Но ни слова, которые реальные люди могут использовать в свои обычные дни».

— Ты сказал, что я тебе кого-то напоминаю. Кого? — Вопрос слетает с моего языка вместе с завитком дыма.

Он на мгновение озадачивается, хмурится, на его весенние глаза опускается пелена.

— Мою жену, — наконец признаётся он.

Я не могу не вздрогнуть.

— Ты женат? — Не то чтобы это имело большое значение, но такого я не ожидала и, признаться, удивлена и, возможно, немного шокирована.

— Был. Я вдовец.

Я замираю с открытым ртом на протяжении, возможно, очень долгого времени, а возможно, и мгновения, огонь сигареты между пальцами горит близко к моей коже, рискуя обжечь. Я не знаю, сказать ли ему, что мне жаль, спросить, когда это случилось, или разозлиться, потому что не хочу ни на кого походить, не хочу напоминать ему о его умершей жене, я хочу ему нравиться, потому что я — это я, а не невольное эхо того, кого он любил и потерял.

«Я хочу ему понравиться? Что за чушь. Я вовсе не хочу ему нравиться!»

Поэтому наказывая себя за грех наивности и желание подойти к нему поближе и погладить по щеке, как это сделал со мной раньше он, я использую свой обычный багаж наглости. Что в таких рискованных случаях, как этот, защищает меня от опасности стать сентиментальной.

— Если хочешь, когда будем трахаться, можешь называть меня её именем. Когда можно сделать доброе дело, кто я такая, чтобы возражать?