Владелец элитного клуба

– Ты её до сих пор любишь...
– осмеливаюсь сказать я.

Он качает головой.

– Нет. Я её долго любил, это верно. Но сейчас, по прошествии лет, я мы уже очень другие люди. И это то, что не позволит нам быть вместе никогда. Но до того, как это произошло, случилось ещё кое-что.

Просто молчу. Слушаю.

– Кое-что, что насовсем разделило нас. Сделало чужими друг другу людьми.

– И что именно?
– тихонько, чтобы не нарушить его настроя на откровенность, спрашиваю я.

– Понимаешь, когда мы расстались в последний раз, я ей не изменял. Ну, просто... не мог, наверное. Было чувство, что я изменю себе, если изменю ей. Прошло пару месяцев, я был весь в работе - начал новый бизнес, ресторан сделал, и вдруг приходит смс. В Вотсапе. От неё. Сождержание я помню наизусть. Потому что перечитал раз тридцать, наверное. "Привет. Я тебе изменила. Этой ночью. Он был хорош. Я кончила несколько раз. И всякий раз думала о тебе. Прости". Вот так. Знаешь, было чувство, что мне тесаком полоснули по сердцу. Я-то не изменял. Нет, стой, эти разговоры про измены после расставания - в принципе бредовы, но там было так, что я всё равно хранил ей верность. Просто не мог иначе. Вокруг было много красивых девушек, но я не видел ей замены. Они все, вне зависимости от красоты, ума и сексуальности, проигрывали ей. Причём проигрывали жёстко. Знаешь, без борьбы. Даже рядом не стояли. Так она была хороша для меня. А тут вот - на тебе. Такое вот смс. Я, чуть копыта не откинул, когда прочитал. Наверное, на что-то надеялся. А тут - хоп. И полнейший невозврат. И зачем написала? Хотела уязвить? Хотела самоутвердиться? Я не знаю. Но резануло сильно. Я ночь не спал. Всё думал о том, как мне с этим справиться. А я на тот момент уже был достаточно богат, чтобы уехать в какой-нибудь клуб, сняв его на ночь, отдаться женским ласкам. Но я не поехал никуда. Сидел дома и просто пытался понять: отчего мне так хуёво. А мне было пиздец, как хуёво. Наверное, она этого и добивалась. Хотела возвыситься над поражённым мной. Мы всегда воевали за власть.

– Я тебе очень сочувствую...
– только что и могу вымолвить я.

– Да ладно, - машет рукой он.
– Сколько уже времени прошло. Не переживай. Отболело. Я просто тебе рассказываю это, чтобы ты понимала, откуда возник Клуб и почему.

– Хорошо...

– Ну, так вот... Она это написала и я тут же ударился в блядки. О, если бы ты знала, что я делал... Будто с тормозов сорвался... Я ебал всё, что движется и всё, что было женского пола... Ебал цинично, жёстко и очень самодостаточно. В смысле, меня интересовал только секс. Знаешь, как галочка в блокноте. Выебал и её. И я так сильно разошёлся, что оттрахал хуеву тучу красавиц. Но у меня всё свербело и свербело. Я никак не мог насытиться. Я трахал их в рот, в жопу, трахал стоя и лёжа, трахал, смеясь, подкупая и покупая. Но всё не мог утолить этот грёбаную жгучую боль. Сделать так, чтобы перестало. Я с утра поднимался с постели и шёл на пляж, чтобы кого-нибудь закадрить и непременно выебать уже вечером. Никаких "Я не такая" даже близко меня не трогало. Мне отдавались все. Замужние, влюблённые, рассстроенные, несчастные, счастливые, свободные, стеснительные и раскрепощёные. Я переебал добрую сотню женщин. Но мне не стало легче. Временами казалось, что отпускуало. Но когда я оставался один, у меня снова начинало премерзко свербеть в груди. Я понял, что безумно боюсь одиночества. И пытался превратить этот безудержный, бесконечный секс во что-то большее. Но... лица, груди и киски менялись... а я всё не находил покоя. Я превратился в богатого ёбыря, который одними только деньгами мог соблазнить чуть ли не кого угодно. Я уводил замужних дам прям из под носа мужей, которых они вроде как безумно любили. Я постоянно разочаровывался в женских словах о любви. Знал, что могу выебать едва ли не любую. Надо только подобрать нужную прогу. Понимаешь? Нужные слова. И всё. Она - твоя. Безоговорочно. И нахер ей не упал потом её муж, парень, любовник... Плевать. Она - твоя. Куча писем в мессенджере, которые я игнорил, мстя женскому полу в лице той, которую действительно любил.

Сказать, что я офигевшая, значит ничего не сказать. Я просто в шоке от того, что он рассказывает мне. И то и дело ловлю себя на мысли, что мне искренне, по-доброму, по-человечески, безумно жаль этого богатого и властного мужчину.

– Со временем, - продолжает он, - мне стало спокойнее. Хотя, вернее будет слово - "индифферентнее". Я понял цену женским словам о любви, прочувствовал их пустоту и стал относиться к этому всему действительно цинично. Но вот как-то раз я приехал на Аду-Бояну. Знаешь, что такое "Ада-Бояна"?

– Нет, - сглотнув, тихо отвечаю я.

– Это самый крупный нудистский пляж в Черногории. Бля, да во всей Европе. Самый крупный. Там множество людей гуляет голыми никого не стесняясь. Там, вместе с той, о ком я тебе рассказываю, мы иногда проводили ночи и дни. С тех пор, как мы расстались, прошёл почти год. И я конечно не рассчитывал встретить её там. Я вообще думал, что она уехала обратно в Россию. Но вот я лежал на пляже, грелся в лучах солнца, и сонно взирал на мимо проходящих обнажённых женщин, как вдруг солнце кто-то закрыл. И когда я открыл глаза, я увидел её. Она стояла надо мной, лежащим на песке, и улыбалась. "Привет", - сказала она.
– "Почему-то так и чувствовала, что увижу тебя здесь". Я не знал, что ответить. Врообще просто пытался понять, она это или мне мерещится. А она садится рядом на корточки, обнажённая, подтянутая, прекрасная, и говорит: - "С тех пор, как мы расстались, меня трахало много мужчин. Знаешь, большинство не были так хороши, как ты. Но некоторые были о-очень хороши. Я отдавалась одному, потом другому, потом третьему, и у меня всякий раз была жажда, которую никто из них не утолял. Я шла на набережную и цепляла нового мужика. А потом, спустя пару часов, отдавалась и ему, если он мне нравился хоть сколько-нибудь. Я трижды трахалась с двумя мужчинами одновременно. И всякий раз я думала только об одном. Как я тебе это всё скажу. Вот говорю. Знай, я утонула в сексе после нашего с тобой расставания. Я купаюсь в нём до сих пор. И да, я не несчастлива. Я вообще наслаждаюсь жизнью. Загорай. Рада была видеть".

Теперь я вообще в шоке от услышанного.

– Знаешь, что я сделал?
– перекатившись на бок, спрашивает меня Костя - глаза озорные, хотя в глубине их боль.
– Знаешь?

– Послал её нахрен?
– взволнованно предполагаю я.

– Нет, - он с улыбкой качает головой.
– Я её выебал. Прямо там. Схватил за шею, развернул к себе задницей, наклонил и вытрахал так, что она едва не потеряла сознание от оргазма. Прямо на пляже. У всех на виду. Она сопротивлялась поначалу, но так, знаешь, будто для вида. А когда орала от оргазма, рядом с нами ещё две пары занялись сексом, - он усмехается.
– Чтоб ты знала, нудистский пляж - это не место для траха обычно. Просто люди не носят плавки и купальники. Но вот тогда - там ебались чуть ли не все. От нас исходила такая мощная энергия секса, что они просто не сдержались. Я ебал её, наверное, час. Она кончала и кончала. А я её материл. Трахал и материл. Трахал, материл и отпускал. Правда. Меня отпустило тогда. Я понял, что она, при всём желании, не смогла бы быть моей женой. Она вообще не смогла бы быть женой. Классная, сексуальная, безумно охуенная и красивая, она, тем не менее, могла быть максимум любовницей. А потом я ушёл. Она дёргалась от оргазма на белом песке, я а просто ушёл, оставив её там, рядом с белым, пенистым прибоем. И знаешь, что я чувствовал?

– Что?
– осторожно и испуганно спрашиваю я.

– Власть. Я впервые с ней чувствовал власть. Я понял, что сильнее её. И это меня успокоило. Её борьба за власть прекратилась ровно тогда. Она лежала без сил и дёргалась от оргазма, которым я её уделал. И плевать мне было уже на то, что она говорила до этого. На эти "измены-не измены". Плевать. Я знал, что выебал её так, что она поняла - никто так не сможет. Хоть смени сотню-две партнёров. Всё равно будет щемящее душу чувство пустоты. А знаешь, что я понял, когда ушёл?

– Что?
– сглотнув, снова спрашиваю я.

– Что ревность украшает секс, делает его более значимым и ярким, будоражит так, что трясутся пальцы, но... она уродует отношения. А любовь - она ведь в сердце, и она неподвластна провокациям. Ей они и не нужны. Это в сексе заводит. А в любви надо знать только одно. Ты - моя. Я - твой. И нет ничего иного. Вот так. И никакой грёбаный штамп в паспорте этого не даст. Ты либо чувствуешь так, либо нет.

Сижу на песке будто оглушённая. Пытаюсь переварить сказанное. Но получается плохо. Я вообще не ожидала услышать от него подобное. Он казался мне прожжённым циничным плейбоем, а оказалось, что он чувствителен и раним. Оказалось, что в нём человеческого и искреннего больше, чем я, до перелёта сюда, отмерила ему при самом лучшем раскладе

– Вот тогда, - щуря глаза от солнца, продолжает он, - в тот день, я её и отпустил. Она хотела, чтобы я вытрахал её напоследок. Я так и сделал. Но на моих условиях. И с тех пор не проникался ни одной женщиной.

– Тода ты и решил создать Клуб?

– Да. Подумал о том, что всем отношениям, которые так или иначе ведут к влюблённости и любви, имеет смысл давать шанс прерваться на самом ярком, на том, что западает в душу И двух дней для этого обычно вполне достаточно. Если люди захотят продолжить и обжечься - это их право. Но по изначальным условиям - ровно два дня. И долгое время это работало и со мной. Пока я не встретил твою сестру...

Глава 18. "Тайное место, красота заката и рассказ об отношениях с Женькой"

Отчего-то именно упоминание Женьки резко заставляет меня испытать дискомфорт. Что-то очень похожее на резко и остро возникшее чувство ревности, но теперь я уже не уверена, что эта она. Скорее, я просто осознаю, что сестра - настоящая, в то время как барышня, о которой рассказ мне Костя, кажется едва ли не выдуманным персонажем.

Заставляю себя взглянуть в его тёмные глаза, в которых вижу своё отражение.

– Ты в неё влюбился, да?
– тихо спрашиваю я, и тут же невольно опускаю взгляд.

Наверное, боюсь ответа. Хотя и знаю его.

Он усмехается, встаёт и отряхивает песок с колен. Выпрямляется, и смеющимися глазами смотрит на меня. Замираю.

– В неё сложно не влюбиться, - говорит он, протягивает мне руку, и я хватаюсь за неё.
– Но я смог, - он тут же переводит тему.
– Хочешь, покажу тебе одно место, которое очень люблю? Я там часто тусуюсь, когда на острове один.

– Ты бываешь здесь?
– поднимаясь, изумлённо спрашиваю я.