Воспитание детей после развода. Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас
Шрифт:
Имейте в виду, что, поскольку несовершенны все родители, несовершенен и любимый родитель. На самом деле у него может быть даже очень много очевидных недостатков: вспыльчивость, вредные привычки (выпивает, курит, а то и наркотики употребляет), безразличное отношение к родительским обязанностям, но для ребенка, оказавшегося в конфликте лояльности, это не имеет значения. Что бы ни делал любимый родитель, ребенок считает это правильным просто потому, что так поступил этот родитель. Однажды мать, которая была любимым родителем, забыла показать врачу сына, получившего серьезную спортивную травму. Позже, когда ему наконец оказали надлежащую медицинскую помощь, выяснилось, что у него перелом и требуется наложить гипс. Мальчика же материнское равнодушие к его здоровью совершенно не смущало. Ему ее решение не ехать с ним к врачу немедленно казалось правильным. Во многих случаях недостатки обожаемого родителя объективно даже превосходят недостатки другого,
Как уже говорилось, дети, пребывающие в конфликте лояльности, ведут себя совершенно не так, как дети, с которыми кто-то из родителей жестоко обращался, или имеющие какие-либо другие веские основания отвергать отца или мать. Как правило, дети, над которыми издевались, ни жестокого родителя не порицают и не отвергают, ни другого, «доброго», не обожествляют (Briere, 1992). Они способны проявлять весь спектр эмоций по отношению к обоим родителям. Например, ребенок, подвергавшийся сексуальному насилию, скажет: «Я люблю папу, но не хочу, чтобы он приходил ко мне в спальню ночью», а тот, которого жестоко наказывали, скажет: «Вообще-то мама очень хорошая, только часто выходит из себя, и тогда я люблю ее не так сильно».
КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА
Отсутствие амбивалентности представляет собой искажение реальности и как таковое может в конечном счете помешать развитию ребенка, его благополучию и способности нормально жить в реальном мире. У большинства людей есть и достоинства, и недостатки, и считать, что люди либо все хорошие, либо все плохие, неправильно и упрощенно. Ребенок, который полагает, что менее совершенного следует отвергать, став взрослым, будет иметь мало друзей, с трудом поддерживать нормальные, зрелые отношения и должным образом общаться с окружающими.
Феномен «независимого мыслителя»
Оказавшись в конфликте лояльности, ребенок может настаивать, что негативные чувства к вам – его собственные и никоим образом не зависят от вашего бывшего. Он может изо всех сил убеждать, что в его антагонизме к вам ваш бывший не сыграл никакой роли. Он может даже ссылаться на принцип «свободы воли», что, конечно, будет выглядеть очень уж по-взрослому. Тем не менее, как и в «Гамлете» (акт 3, сцена 2: «По-моему, леди слишком много возражает» [1] ), из-за необходимости так яростно что-то подтверждать ребенок совершенно добровольно заставляет себя считать правдой именно это, а не истинное положение вещей. Другими словами, загодя страстно отрицая всякое влияние вашего бывшего, ребенок лишь обнаруживает его.
1
«The lady doth protest too much, methinks» – глагол, употребляемый Шекспиром, в своем основном смысле действительно означает «возражать, протестовать». Но мы привыкли к другому варианту, который использовали наши известные переводчики (Пастернак, Лозинский, Кронеберг, Полевой) – «обещать» – и который более подходит по смыслу, особенно в контексте следующей реплики самого Гамлета: «О, но она сдержит слово!» – Здесь и далее примеч. пер.
Отличительным признаком феномена «независимого мыслителя» является не просто отрицание влияния другого родителя в ответ на соответствующий вопрос, а энергичное опровержение, что кто-то вообще мог предположить подобное влияние, и настойчивое старание защитить любимого родителя от обвинений. Например, ваш ребенок заходит в комнату и говорит вам: «Мама, эта идея принадлежит только мне, поэтому не стоит злиться на папу или думать, будто он имеет к этому какое-то отношение, потому что он этого не делал. Это стопроцентно моя идея, и я сам ее придумал». Эту свою защиту вашего бывшего ребенок будет сопровождать потоком отрепетированных жалоб и заимствованных сценариев (позже в этой главе мы их обсудим), которые должны оправдать его жестокое и ненужное отторжение вас.
Все это поможет бывшему создать видимость стремления, чтобы ребенок наладил с вами отношения, в то время как в действительности он сделает все возможное, чтобы этого не произошло.
КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА
В процессе развития дети, как правило, учатся критически мыслить, решать проблемы и находить собственную истину. Если ребенок находится под чрезмерным влиянием вашего бывшего, его способность думать самостоятельно оказывается под угрозой. Он будет нуждаться (а этого от него, собственно, и ждут), чтобы решения, касающиеся его предпочтений, желаний и планов, принимались за него, и делал это ваш бывший. Его волей завладел другой. Теперь все решения, симпатии
и антипатии, планы и цели пропускаются через фильтр потребностей и желаний другого родителя. Ваш ребенок, провозгласив, что сам принимает решения, на самом деле чрезмерно зависит от вашего бывшего, в ущерб своей способности испытывать собственные чувства и рождать собственные мысли.Отсутствие чувства вины за отказ от вас
Дети, втянутые в конфликт лояльности с участием родителей, к одному из них относятся, как правило, очень плохо. По сути, один родитель разрешил им разбить сердце другому. Если ваш ребенок оказался в конфликте лояльности, он может вести себя с вами грубо и холодно. Кроме того, вполне может быть, что он даже и не стесняется так обращаться с вами. Комментируя свое решение вычеркнуть вас из жизни, он может заявлять нечто вроде: «А ты и не заслуживаешь меня видеть». Признательность за подарки, услуги или привязанность отсутствует напрочь. Ребенок пытается получить от вас все возможное, полагая, что это ему причитается по праву, поскольку такой презренный человек, как вы, не заслуживает ни уважения, ни благодарности, ни даже простой учтивости. Ваш родительский авторитет низвергнут и вычеркнут, а ребенка побуждают относиться к вам так, словно ваших чувств не существует вовсе или они не имеют никакого значения.
Примером такого поведения может служить ситуация, когда ребенок солгал судье о своей матери и теперь с гордостью выходит из суда, заявляя: «Я сделал это!» – словно о грандиозном триумфе и торжествуя по случаю своего неблаговидного поступка, вместо того чтобы сокрушаться или сомневаться. Как мы уже говорили, некоторые дети могут вести себя заносчиво и бесчувственно и по другим причинам. Такое поведение является признаком конфликта лояльности только тогда, когда оно представляет собой реакцию на поступки, этот конфликт провоцирующие, и при отсутствии реальных для этого поведения оснований (например, в результате действительно жестокого обращения или пренебрежения со стороны отвергнутого родителя).
Исследование взрослых, которые так вели себя в детстве, показало, что некоторые из них в то время все же чувствовали себя виноватыми, но не могли показывать, боясь неодобрения любимого родителя. Многие ощутили вину позже, когда поняли, как плохо обращались с родителем, которого так жестоко отвергали (Baker, 2007).
Отсутствие чувства вины тоже служит признаком конфликта лояльности, поскольку дети, с которыми действительно жестоко обращались, как раз часто испытывают вину, когда им запрещают видеться с жестоким родителем, и всячески выкручиваются, стараясь увидеть ситуацию с точки зрения этого родителя, а не с собственной. Дети, подвергшиеся насилию, как правило, защищают родителя-обидчика и огорчаются, если делают или говорят что-то, из-за чего у этого человека возникают неприятности или он сердится на них.
КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА
Если ваш ребенок перестает заботиться о других, это помешает его здоровому духовному росту и развитию. Не пережив чувства вины за неправедные поступки, за неподобающее поведение, ребенок не обретет внутренних стопоров и противовесов, которые позволяют избегать поступков, способных причинить вред другим. Ребенок, не испытывающий эмпатии, став взрослым, будет помыкать другими, пользуясь их потребностями и чувствами, а значит, вряд ли сможет поддерживать здоровые серьезные отношения.
Рефлекторная поддержка вашего бывшего в конфликте родителей
Разведенные родители часто расходятся в вопросах, касающихся обеспечения детей, а также изменений своего образа жизни и графика встреч. После того как в суде подписано родительское соглашение, в нем по-прежнему остается бесчисленное множество неясностей, которые создают почву для разногласий по поводу его осуществления. Как поступить, например, в год, когда День матери приходится на день рождения отца? Если один родитель возвращает ребенка другому по понедельникам, а в какой-то из понедельников у ребенка нет занятий в школе, кому «принадлежит» этот день: тому родителю, у которого ребенок находится всю школьную неделю, или тому, кто забирает его на выходные? Вряд ли в родительском соглашении можно учесть все возможности; всегда есть нюансы. Недоброжелательные родители, похоже, обладают особым талантом убивать всякое взаимопонимание. Излишне говорить, что каждый из них будет приводить самые убедительные доводы, почему именно в это время ребенок должен быть именно у него. Дети могут поддакивать им, повторяя их обоснования как разумные, даже если они заведомо абсурдны. Например, один отец заявил, что, хотя обычно он имеет право проводить с ребенком два выходных в месяц, если один месяц заканчивается в субботу, а в воскресенье начинается следующий, оно автоматически принадлежит ему, потому что «один месяц перетекает в другой». Невзирая на всю нелепость этого заявления, ребенок охотно соглашался и утверждал, что отец, конечно, имел право на это дополнительное время.