Воспитание детей после развода. Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас

Время посещения, общения с ребенком – не единственная тема, по которой родители могут не сходиться во взглядах. У них могут быть разногласия и в том, как распределять средства, как относиться к знаковым событиям, в которых оба родителя имеют полное право (и надеются) участвовать, и во многом другом. В чем бы ни заключались расхождения, дети, которые попали в конфликт лояльности, будут на стороне любимого родителя. Особенно часто возникают споры между родителями о том, как поступать со сбережениями на учебу. В качестве примера рефлекторной поддержки любимого родителя приведем ситуацию, в которой небольшой еще ребенок обвиняет одного из родителей в присвоении денег, отложенных ему на колледж. Этот ребенок и сам-то не до конца понимает ни что такое колледж, ни, уж тем более, что такое деньги, но выдвигает обвинение, потому что услышал его от любимого родителя. Обвиняемый родитель, спеша доказать свою невиновность, роется в банковских выписках, чтобы продемонстрировать ребенку самую последнюю. Предполагает, что ребенок заинтересован увидеть доказательства ложности обвинения. И в своих предположениях очень далек от истины. Ребенок не посмотрит на цифры и не скажет: «Уп-с-с. Должно быть, я ошибся. Спасибо, что присмотрел за деньгами и не потратил их зря. Прости, я обвинил тебя незаслуженно», а продемонстрирует полное отсутствие интереса к любым банковским выпискам и будет дальше держаться за свое ложное убеждение. Ребенок «знает», что любимый родитель всегда прав, и ничто из того, что может ему продемонстрировать в свою защиту родитель обвиняемый, не исправит это неправильное представление.

Заимствованные сценарии

Оказавшись в конфликте лояльности, ребенок может начать обвинять, используя фразы и идеи вашего бывшего. Складывается впечатление, что перед вами кукла: говорит-то ребенок, но слова и интонации поразительно напоминают вашего бывшего. Ребенка словно «зомбировали» или «запрограммировали» с помощью слов и формулировок, которых он даже не понимает, но произносит обвинения, которые не может обосновать, или использует слова, смысла которых не осознает. Например, ребенок жалуется, что «бабушка – неудобный гость». Вряд ли такую жалобу он сочинил сам, поскольку детей редко заботит, кто из гостей удобный, а кто неудобный. Ваш ребенок также может припомнить события, никогда не случавшиеся, или версии событий, выставляющие вас в дурном свете.

В одной неполной семье мать фактически расписывала для дочери сценарии, чтобы та их повторяла по памяти, когда в гости приезжал отец. Мать заранее разыгрывала с дочерью эти маленькие пьески, дабы убедиться, что дочь правильно повторит ее сочинения. Сценарий обычно заканчивался одинаково: дочь кричала на отца – дескать, он ужасный родитель и она его не любит.

В другой семье дочь как-то в пятницу, вернувшись домой из школы, сказала матери, что ей предложили перейти в специализированный математический класс. Математика никогда не давалась этой девочке легко, и для нее было большой честью получить такое предложение. Она объяснила матери, что учитель заверил ее: если ей там покажется слишком трудно, она сможет совершенно беспрепятственно вернуться в свой обычный класс. На следующее утро девочка отправилась на выходные к отцу. Когда в понедельник в доме матери вновь встал вопрос о специализированном математическом классе, девочка заявила, что решила отказаться, поскольку, по ее словам, именно в математике не очень хорошо себя зарекомендовала. И никакие материнские доводы и слова не смогли изменить мнение девочки. Излишне говорить, что она сказала, будто решила это самостоятельно, а не под влиянием отца, который-то зарекомендовал себя «отлично» – как человек, на самом деле мешающий дочери пробовать новое и добиваться успехов в учебе.

Распространение враждебности на ваших друзей и родных

Попав в конфликт лояльности, ребенок может сопротивляться общению не только с вами лично, но и вообще с людьми вашего круга, друзьями и родственниками. Вдруг начинает избегать прежде любимых бабушек/дедушек, тетушек/дядюшек и двоюродных братьев/сестер. Начинает отрицать, что когда-либо был к ним привязан и с удовольствием проводил с ними время, заявляя что-нибудь вроде: «А я никогда и не любил бабушку». Ребенок может не только избегать их, но и очернять, обзывая самыми обидными и унизительными прозвищами, или грубить им. Ваш ребенок предпочел бы на выходных остаться с вашим бывшим и убирать в гараже, чем отправиться отдыхать с вашими родными!

Как и другие признаки поведения, связанного с конфликтом лояльности, этот тоже нетипичен для поведения детей, действительно подвергавшихся насилию. На самом деле детей, с которыми один из родителей жестоко обращался, довольно часто передают на попечение родственникам именно этого родителя.

Упражнение 2.2. Проявляет ли ваш ребенок эти признаки?

Отметьте ниже в таблице, насколько часто (после развода) ваш ребенок проявляет признаки вышеописанного поведения. Если у вас несколько детей, сделайте упражнение отдельно для каждого ребенка. Дополнительные копии можно скачать на сайте: http://www.newharbinger.com/29583.

Если ребенок проявляет любой из этих восьми признаков, вам, без сомнения, есть над чем поработать. Вы, конечно же, очень огорчены тем, что ребенок ускользает от вас, невосприимчив к вашей любви, к усилиям исправить неверные представления и попыткам проявлять лучшие родительские качества. Вполне возможно, что вы уже перепробовали самые разные методы и не уверены в их эффективности. Далее в книге будет представлено множество способов справляться с таким поведением, которых вы, возможно, еще не пробовали. Эти способы оказались полезны для других родителей, совместно воспитывающих детей с враждебно настроенным бывшим, и могут пригодиться и вам. Но прежде всего давайте остановимся на некоторых ошибках воспитания, распространенных в этой ситуации.

Ошибки, распространенные при совместном воспитании ребенка с враждебным бывшим

Ниже приведены четыре распространенные ошибки, которые совершают разведенные родители, продолжая вместе воспитывать общего ребенка, когда один из них настроен враждебно: злиться, впадать в депрессию и пораженческие настроения, сосредоточиваться на неправильном и обвинять бывшего/не уметь посмотреть на себя. Мы обсудим эти ошибки, поскольку с ними связаны проблемы, о которых пойдет речь в следующих главах.

Злиться

В печально известном голосовом сообщении, которое было опубликовано в 2007 году, актер Алек Болдуин сердито бранил свою одиннадцатилетнюю дочь за то, что она не включила телефон и не отвечает на его звонки. (На момент написания этой книги ее еще можно прослушать на YouTube: наберите в поиске «Алек Болдуин, голосовая почта дочери».) Хотя никто не оправдывает его за такой поступок, вполне понятно, что родители, чьи усилия пообщаться с детьми блокируют на каждом шагу, будут расстраиваться и злиться. Конечно, мы не знаем, что именно произошло между Болдуином и его дочерью, но его поведение служит отличным примером распространенной ошибки: вымещать злость и разочарование на ребенке. Главный вывод исследования, проведенного среди детей, втянутых в конфликт лояльности между родителями, состоит в том, что внешне такие дети могут вести себя грубо, дерзко и оскорбительно, душа же их рвется на части (Baker, 2007). Изливая свою злость и разочарование на ребенка, вы путаете послание с посланником – ребенком, который в этой семейной драме тоже является жертвой. Реагируя гневом на поступок ребенка, вы только усугубляете злобность высказываний о вас, которые слышит ребенок, и тем самым способствуете тому, что он вас отторгнет и будет на стороне бывшего.

Впадать в депрессию и пораженческие настроения

Один отец позвонил мне (Эми), чтобы обсудить свои опасения по поводу маленькой дочери, оказавшейся в конфликте лояльности между ним и его бывшей. Дочь пришла к нему в гости в субботу утром и взволнованно рассказала о новом художественном проекте, над которым они с матерью работали накануне вечером: составляли ежемесячный календарь на оставшуюся часть года. И призналась, что те дни, когда она с мамой, для нее полны блесток, радуг и единорогов, обозначающих солнце и радость. «А те дни, когда ты со мной?» – спросил он. – «О, – сказала она, – они совершенно пустые». К этому моменту у отца в голосе уже звучали слезы. Он сказал, что после таких откровений дочери почувствовал себя пустым, словно незаполненные дни в ежедневнике. Фактически же признался, что, хоть сильно любит дочь и дорожит их совместным времяпровождением, к концу ее визита обычно выдыхается. Теперь его переполняли отчаяние и сожаление. Из дальнейшего разговора стало ясно, что отец позволил матери, пытающейся стереть его из дочкиной души, добиться своего. Недостаток сил и внимания к девочке показал ей, что мама была права: время с папой – пустое. Таким образом, он невольно увеличил дистанцию между собой и дочерью и разочарование в нем.

Сосредоточиваться на неправильном

Некоторые родители, столкнувшись с ребенком-обвинителем, стремглав кидаются доказывать, что он неправ. Конечно, когда твой собственный ребенок выплевывает тебе в лицо обвинение в краже (или аналогичном проступке), приходишь в замешательство и первым делом стремишься убедить взвинченное, накрученное дитя, что расстраиваться совершенно не из-за чего. Однако представленных доказательств вашей невиновности, как правило, бывает недостаточно, а это означает, что дитя-то в действительности не так уж и расстроено имеющимися фактами. Ошибкой будет полагать, будто вы сможете рационально (и уж тем более – в категорическом тоне) объяснить ребенку его неправоту. В таких ситуациях ребенок чаще всего реагирует на поведение родителя, а не на факты, им излагаемые. Иными словами, на то, как он говорит, а не что. Когда вы лихорадочно стараетесь доказать свою невиновность или неистово выкрикиваете: «Неправда, я хороший отец (мать)!», ребенок отнюдь не принимается думать: «О, теперь я вижу, что ошибся. Я пришел к неправильному выводу». Нет, он думает: «Вот псих-то. Орет, суетится. Раздражает только. Хочу убраться отсюда – и поскорее». Куда лучше обратиться к чувствам, лежащим в основе обвинений, тем более что этим вы сможете не усугубить еще больше негативные переживания ребенка.

Обвинять бывшего, или не уметь посмотреть на себя

Еще одна проблема – молниеносно реагировать на любые слова или поступки вашего бывшего, даже отдаленно не связанные с проблемами. Узнав обо всех моделях поведения, способных вызвать конфликт лояльности, вы можете остро воспринимать те методы, которыми ваш бывший вмешивается в ваши отношения с ребенком и расстраивает их, и ошибочно предполагать, будто каждая его жалоба и каждый совет – часть грандиозных планов по устранению вас из жизни и души ребенка. В ваших отношениях с ребенком такая обостренная реакция даст обратный результат, поскольку означает, что вы отмахиваетесь от реалистичной и конструктивной критики, и ребенок будет считать, что вы больше заботитесь о своей правоте или о том, как не поддаться своему бывшему, чем о том, чтобы быть по-настоящему открытым и преданным родителем. Вам это может показаться слишком – каждую жалобу и критику рассматривать непредвзято, с открытой душой, даже если они исходят от ребенка, который к вам несправедлив, или от бывшего, который пытается настроить ребенка против вас, но именно так вам и нужно поступать: ради ребенка не закрывая свой ум и сердце от самосовершенствования.