Запретный плод

Ее тоненькая ручка поднимается и больно бьет меня по щеке. Я не ожидал подобного, но так мне и надо. Горячая волна боли мгновенно растекается по моему лицу, но это пустяк. Сейчас в моей душе, в моем сердце идет такая война, боль которой просто невозможно передать или описать, ее нужно лишь почувствовать.

— Не хочу тебя никогда больше видеть. Да, наша связь — ошибка, — больше не говоря ни слова, она уходит прочь из моего дома… Из моей жизни.

Слышу громкий стук двери и еще несколько долгих мгновений стою абсолютно неподвижно, словно громом пораженный. Когда боль от пощечины проходит, я чувствую, как по моему лицу скользят слезы.

Кто сочтет меня нормальным? Я собственными руками погубил свое счастье. Она никогда ко мне не вернется, я бы не вернулся. Я просто вычеркнул ее из своей жизни, выбросил, как ненужную вещь, сломанную куклу.

Зачем я позволил нам зайти так далеко? Зачем? Что из этого получилось? Ничего: две разрушенные жизни. Но ведь я не имел иного выхода. Я не должен быть с ней — она заслуживает нормального парня, а не меня. Я — инвалид, и не хочу обрекать ее на вечные муки.

Умом я всё это понимаю, но сердце бьется, словно в агонии, а душа моя погибла всего несколько минут назад. Вернее, она меня покинула по моей же вине.

Нужно уезжать, пока я не бросился следом и не начал ползать перед Мелиндой на коленях, моля о прощении. Вытираю слезы и выхожу на улицу.

Я не смогу ее забыть, ведь она лучшее, что со мной произошло в этой жизни. Но я не жалею, что был с ней. Мелинда научила меня любить, а что я? Я научил ее лишь ненавидеть.

Что же, возможно, ей просто нужен тот человек, который поможет ей переродиться и пробудить те чувства, что в ней живут, ведь Мелинда — удивительная девушка.

Я же, в свою очередь, уеду и буду до скончания своих лет бережно хранить ее образ в своей памяти, надеясь, что моя девочка, часть моей души, обрела настоящее счастье.

Часть вторая. Всё тайное становится явным

Пролог

А ведь ничего не может быть вечным. Я это прекрасно знала, но думала, что меня подобная участь не постигнет. Какие наивные мечты, не находите? Теперь, мне эта мысль просто отвратительна, и я стараюсь не вспоминать о том, что раньше меня связывало с Адрианом.

Нужно идти вперед, и не смотреть назад. Нет, этого нельзя делать ни при каких обстоятельствах, иначе просто погибнешь, исчезнешь и пропадешь. Хотя, меня и так, уже нет. По земле ходит лишь моя пустая оболочка, а душа давным-давно погибла или просто уснула крепким и полным яда сном.

Скоро начнется новый учебный год, мой последний учебный год, если быть точной. У меня ни на что уже нет и не будет сил. Я ничего не чувствую, ничего не хочу, меня заполнили лишь ненависть и обида. Эти ощущения, действуют на меня сокрушительным образом, но я отношусь к этому совершенно равнодушно.

Я не знаю, что меня ждет впереди, и не хочу этого знать. Пусть всё будет так, как должно быть, а я просто стану плыть по течению.

Мне нужно продержаться лишь год, всего лишь год, и всё это закончится. Я покину эту школу, этот город и ни что не будет мне больше напоминать об Адриане. Он окончательно покинет мою жизнь, память и я стану свободной.

Год, только один год…

Глава 1

Завтра начнется новый учебный год. В моем случае, последний год в школе, а затем еще несколько лет в университете. Для себя я уже четко решила, что хочу стать журналистом. Быть может, в дальнейшем эта профессия мне поможет постичь вершины в писательской карьере.

Да, теперь я уже не боюсь каких-либо перемен. Легко догадаться, благодаря кому, я поборола этот жуткий страх. Вот уж не думала, что это расставание способно повлиять на меня не только негативным образом.

Хотя, чего удивляться, если за это лето я изменилась до неузнаваемости. Нет, не внешне, а внутренне. Эти метаморфозы я не только смогла ощутить, но и увидеть собственными глазами. Как бы странно это не прозвучало, но прежняя я умерла, исчезла еще там, в доме Адриана. И вот, спустя практически три месяца, я как бы переродилась.

Иногда, когда я приму душ или ванну, то долго стою перед зеркалом, и сама удивляюсь своему отражению. В моих карих глазах куда-то исчезла прежняя детская наивность, доверчивость, взгляд стал более холодным и жестким.

Я никогда не думала, что человек способен измениться настолько, что сам себя не узнает. Это похоже на какой-то дурной кошмар или замкнутый круг, из которого невозможно убежать. Хотя, у меня нет на это ни сил, ни желания, я просто плыву по течению, которое больше похоже на болото, что медленно тянет ко дну.

Мои родители сразу же поняли, что со мной что-то происходит, но до этого дня я не дала ни единого внятного объяснения. Я настолько в себе замкнулась, что никого не подпускаю к себе слишком близко — это просто причинит мне боль. Нет, я к этому еще не готова. Одиночество — всё, что теперь меня связывает с этим миром.

Мама ни раз пыталась со мной поговорить, но я решительно молчала. А что мне следовало сказать? Сознаться в том, что я любила и спала с Адрианом? Да, это точно то, чего она от меня ожидает. Ей, конечно же, и в голову прийти не может, что я страдаю из-за нашего семейного друга.

Но самое странное то, что отъезд Адриана и для моих родителей стал полной неожиданностью. Они были уверенны, что их приятель больше никуда не поедет. Что же, видимо, не одна я была сбита с толку.

Что касательно моей жизни в целом, то могу сказать одно — я настолько привыкла к внутренней боли, что просто научилась ее не замечать. Да, такое вполне возможно. Я смогла жить без него. Это было тяжело, но я выдержала испытание. Как оказалось, я гораздо сильней, чем могла себе представить.

Множество подростков на моем месте, попытались бы покончить жизнь самоубийством. Такой удар очень сложно пережить, но мне это удалось.

Просто, хочет этого человек или нет, а он всё равно адаптируется к изменениям во внешней среде. Я не скажу, что целиком оправилась нет, но, думаю, скоро окончательно приду в норму.

Конечно, бывает ночью что-то нахлынет, и я начинаю плакать. Вначале, это происходило практически каждую ночь, но теперь повторяется значительно реже. Но вот кошмары донимают меня частенько. Они лишь всякий раз напоминают о том, что Адриан был, моя боль реальна, а надежды на спасение уже нет.

Думаю, учеба поможет мне прийти в себя. Возможно, я даже смогу вернуться к прежней жизни, в которой нет его. Конечно же, всё как раньше не будет, но я просто стану старательно убеждать себя в обратном.

С Эмили на протяжении всего этого времени я не виделась и не созванивалась. Возможно, она обиделась и теперь не будет со мной общаться, или она уже нашла себе другую компанию — мне всё равно.

Роберт оказался не таким уж и плохим парнем. Пожалуй, он единственный, с кем я порой бываю честна, но и его я держу на расстоянии. Мы давно поняли, что не можем быть чем-то большим, чем просто друзьями или знакомыми. Впрочем, мне и этого вполне достаточно.