Железный Зад

— Я странный? — удивился Алмаз. — Володя, тебе 40 лет. Ни жены, ни детей.

Алмаз сел за стол и в шутку ударил по поверхности с криком:

— Где мои конфеты?

Владимир достал небольшой кулёк из кармана и положил на стол. Бумага развернулась. Конфеты подтаяли, не сохранив форму, однако жидкая начинка не вытекла.

— Не получается у меня с женщинами. Местные шарахаются от меня. А среди туристок даже симпатичных нет. Не едут в такую глушь красотки, боятся причёску попортить. Вот я и один, как перст в поле.

— Ты среди своих особей не можешь найти жену, а мне советуешь. Я в своём роду такой единственный. Пожил для себя один и ушёл. Не думаю, что природой заложено чудовищам множиться.

— Но ты же откуда-то взялся?

— Вывалился из Тёмного Мира — так сказал твой домовой.

— Так значит, все чудища в тои мире размножаются. Тебе надо просто туда попасть.

Алмаз посмеялся, рассасывая конфетку во рту.

— Глупости. Мне и тут хорошо. Кстати, где моя доля?

Владимир отсчитал несколько сотен и положил на стол. Алмаз спрятал деньги куда-то под шерсть.

— Конфеты ему принеси, деньги отдай, — шутливо проворчал он. — Не слишком ли ты жирно живёшь?

— Знаешь, как я раньше жил? Захотелось жрать, стащил барана, шерсть содрал и проглотил. А сейчас отдал мяснику пять тысяч, он тебе и кишки от мяса отделит и шерстяной плед подарит, лишь бы я у него овец не тырил. Я иногда скучаю по тем временам… Но потом вспоминаю, что Шаукат обещал установить солнечную батарею, и сразу забываю о лесе с шалашом.

— Зачем тебе солнечная батарея?

— Чтобы телевизор смотреть.

— Ты серьёзно? Даже у меня телевизора нет!

— Это потому что ты отсталый, Володя. Тебе не интересна жизнь вокруг, а мне только недавно мир открылся. Ты хоть представляешь, что мы живём в огромной стране и у нас есть глава? И этот глава, совсем не дурак, каждый день выступает по телевизору и рассказывает умные вещи, ты хоть слышал, какие слова он произносит? "Увеличение заработной платы", "всё будет съедено инфляцией". Аж, мурашки по коже! Что за бактерия такая эта инфляция?

— Ты откуда успел этого наслушаться?

— У Шауката. Он обедал, а я в окно подсматривал.

Владимир не понимал восторга от телевизора. Он сам не смотрел и другим бы не советовал, однако Алмаз был, что маленький ребёнок, ему ещё долго предстояло изучать мир людей.

— Вообще бы я больше хотел смартфон.

От этих слов у Владимира глаза на лоб полезли.

— Да, я знаю. Знаю! Но чёрт, Володя, как мне хочется окунуться в этот мир! Я же слышу, как туристы общаются по телефону, видят друг друга, смотрят ютуб, а я чем хуже?

Владимир устал поражаться словам горного духа. Вот только два года назад Алмаз жрал овсяную кашу с куриными башками из миски, а теперь требовал смартфон. Ему взгрустнулось. Мир сильно изменился, люди стали другими и они, деревенские, для этих людей были диковинкой, а точнее дикарями, живущие в грязи и жравшие траву. Пусть это был всего лишь образ, который местные активно поддерживали, Владимиру всё же нравилась деревня, её душа и неспешная жизнь в ней. Он соблюдал традицию вставать с первым лучом солнца и умываться на реке. Усердно трудился в поле, всегда помогал по хозяйству соседям и немного подрабатывал с Кешбеком. Про него можно было бы сказать, что он здоровый русский мужик, но никому это не было интересно. Давно у каждого деревенского жителя в доме стоял телевизор, а то и компьютер. По вечерам бабы обсуждали не друг друга, а каверзные повороты в сериалах и шоу. Мужики, прибухивая, смотрели смешные ролики и гоготали. В редких случаях пьянь пыталась повторить трюк, но выходило всегда неудачно. Почему-то никто не мог додуматься снять затею очередного алкаша и выложить в интернет. Эх, вот был бы у Алмаза смартфон, он бы точно прославил деревню своими роликами.

— Я даже придумал, какой можно ролик снять: Монстр идёт покупать молодого барана. Ты такой стоишь с баксами и говоришь мяснику, типа: "Эй, мужик, давай я те зелень, ты мне мясо". А он такой: "Чё??? Иди ты на ***, голубой щенок" и в сторону: "***, зачем я пил палёнку? Зачем, я же знал, чем это закончится". И опять тебе: "Уйди, мракобес проклятый. Хрен тебе, а не мясо. Баранину он захотел, вали к чертям хвосты крутить!"

— Ну, ты загнул, — поржал Алмаз. Он неудачно поперхнулся и из носа у него полился чай. — Вот, черт! А про палёнку ты почти прав. Я как узнал, что он пьёт всякое дерьмо, сам начал ставить самогон и задабривать его.

— Побереги его печень. Кто потом тебе будет разделывать мясо?

— Не, я хороший делаю. Попробуй.

Алмаз из-под своей кровати достал десятилитровую бутыль с прозрачной жидкостью и поставил на стол. Владимир посмотрел сначала на бутыль, а затем на Алмаза.

— Это ты сделал?

— Ага. Мяснику понравилось, Кешбек тоже оценил.

— Только сам не спейся.

— Если я буду пить, то останусь без денег и мяса, и самогон не из чего будет гнать. Мне баб Зина и так не хочет сахар продавать, я переплачиваю за мешок!

— Правильно, ты ей конкуренцию создаёшь.

— Но она-то не знает. Чтобы её задобрить, я специально для неё из сахара петушки делаю.

"До чего тебя люди довели, — подумал Владимир. — Чудовище пытается задобрить людей, чтобы получить от них товар. Хотя должно быть наоборот, это Алмаза надо ублажать, чтобы он не нападал на деревню".

Мысли Владимира были прерваны появлением Кешбека. Казах с довольной ухмылкой шлёпнулся на стул и кинул друзьям по две тысячи.

— Это за что? — не понял Владимир.

— За вашу чернобурку. Продан вшивый жилет за шесть тысяч!

— Не верю! — воскликнул Алмаз.

— Вот именно! Даже сценарий не отыграли как положено, ни один турист не поверил, что жилетка защищает от нечисти, — с сомнением произнёс Владимир.

— Хотите вы того или нет, но жилет продан. А вместо того, чтобы возмущаться, лучше бы спросили, как я это прокрутил.

— Ну, давай похвались, — сказал Алмаз.

Про самогон все забыли. Казах тем временем достал из-за левого уха самокрутку и задымил.

— Алмаз, с тебя новая фуфайка, а то холодно с голым пузом ходить. Короче, подходим мы к деревне, а идти-то от горы до нас совсем ничего, буквально с десяток метров. Не знаю, что взбрело в башку водяному чёрту, но этот гад неожиданно выскочил из-за кустов. Моргалы выпучил, орал по-свински, копыта нёс впереди своей мерзкой рожи. Видно по нему, испугалась тварь кого-то пострашнее себя. Бежал чёрт куда его ноги несли и неведомым образом наткнулся он на нас. Туристы орут со страху, ошалевший чёрт орёт! Хотел он на меня прыгнуть, но увидел драный жилет, его испугался и, совсем обезумев, упал в обморок. А дальше не представляете, что произошло. Вслед за чёртом из кустов вышел полуголый поп. Оказалось, он на речку сходил искупаться. Нырнул в воду с крестом на шее, а чёрт в тот же миг из воды словно ошпаренный выпрыгнул. А поп вспомнил о древнем поверье, мол, куда чёрт побежит прятаться, в том месте он хранит несметные свои сокровища. Вот и побежал поп в одном полотенце вслед за нечистью. Но, чувствуя приближение креста, чёрт пришёл в себя и опять дал дёру. А мы вместе с попом вернулись благополучно в деревню. По дороге я проехался по мозгам городским, мол, это из-за жилетки чёрт в обморок упал. Туристы изрядно впечатлились и наперебой стали предлагать деньги. С одним сошлись на шести тысячах. Предлагали больше, но я отказался. Совесть не позволила взять, — хитро подмигнул Кешбек.