Жизнь соло. Новая социальная реальность

Хелен говорит, что быть женщиной в 1950-е и 1960-е гг. оказалось непросто. С одной стороны, ее сверстницы - выходцы из рядов среднего класса - изыскивали новые возможности существования, находили работу и ломали старые представления о том, что женщина - лишь «придаток к дому». С другой стороны, они испытывали сильное давление со стороны общества, требующего от них найти подходящего мужчину и выстроить всю свою жизнь вокруг брака. Хелен вспоминает: «Мне было 23 года, когда я поехала в Европу. Оттуда я писала матери письма следующего содержания: “Я знаю, что меня ждут великие дела, и я хочу их делать. Но я также знаю, что для того, чтобы эти дела выполнить, мне нужен любящий мужчина”. Как и все другие девушки, я ждала мужчину, который наполнит мою жизнь».

Ей не пришлось ждать долго. Хелен вернулась в Нью-Йорк и стала преподавать. В 25 лет в доме своей матери она вышла замуж за голландца-католика, художника, который, как она надеялась, «раскроет художника в ней самой». Этого не произошло, а брак, который Хелен называет надуманным, не сложился. «Я вышла замуж за фантазию, мираж, - объясняет она.

– Вышла просто потому, что считала: для выполнения жизненной миссии мне нужен муж». Но вскоре она поняла, что ее муж не таков, каким казался в ее фантазиях, а изменить его она была не в силах. «Мы стали друг для друга реальными», - говорит Хелен, после чего оба поняли, что делают друг друга несчастными. Они развелись через два с половиной года.

Однако Хелен не отказалась от веры в брачные узы. Она ходила на свидания и через несколько лет влюбилась в еврея-психолога, «сына коммунистов», - человека, который был «полной противоположностью» ее первому мужу. Снова в доме матери, на этот раз в 32 года, Хелен вышла замуж. Несмотря на то что слагаемые были разные, суммарный результат не изменился: Хелен чувствовала себя одинокой и несчастной, и муж ей в этом не мог помочь. Через два с половиной года она попросила развода. «Моя мама его просто не переносила, -рассказывает Хелен.
– После расставания с мужем я позвонила матери и сказала: “Мам, все кончено”. Она меня поддерживала, но при этом сказала: “Хелен, с тебя следующий парень!”»

Однако следующего парня не последовало. Через тридцать с небольшим лет после всех этих событий Хелен говорит, что «брак - это чертовски скучная вещь. Мне никогда не было в жизни так плохо, как в замужестве». По ее мнению, жизнь в одиночестве - это альтернатива лживой жизни в традиционном, но несчастном браке, к которому общество подталкивает своих членов. После второго развода Хелен «поняла одну серьезную вещь», даже, скорее, две вещи. Во-первых, она осознала, что «может построить свою жизнь без мужчин и сама о себе заботиться». Во-вторых, и это очень важно, она поняла, что все большее число ее ровесниц недовольны своими браками. Эти женщины понимали, что замужняя жизнь никак не помогала их собственному росту и не приближала к достижению собственных целей, мешала стать такими, какими они хотели быть. «Мы влюблялись один раз, но ничего не складывалось. Мы влюблялись дважды и снова ничего не складывалось. После этого у нас появлялся опыт. И с появлением опыта весь миф о спасении через романтическую любовь исчезал, как дым».

Мужчины и женщины поколения Хелен разводились в невиданных до этого количествах. «Я знала совершенно не подходящих друг другу людей, которые годами жили бок о бок, потому что боялись остаться в одиночестве или просто не знали, куда себя деть, - вспоминает она.
– Люди даже понятия не имели о том, какие выводы могут сделать из собственной жизни». Однако представления о расторжении брака менялись, развод стал общественно приемлемым -и это был глоток свободы, потому что давал возможность несчастным людям искать что-то лучшее. Одновременно такой поворот событий оставил миллионы людей в подвешенном состоянии. «Похоже на анархию, - объясняет Хелен.
– Что может произойти после распада семьи и общества?»

Ни Хелен с ее современниками, ни последующие поколения, на долю которых выпало много разводов, не нашли ответов на эти вопросы. Непонимание того, как строить новую жизнь после расставания с супругом или партнером, с которым ты прожил долгое время, не останавливало несчастные пары. Согласно данным государственной статистики, сейчас каждый пятый взрослый американец пережил разводill4i. Несмотря на то что процент браков, заканчивающихся разводом, немного снизился по сравнению с пиком в 1980-е гг., американцы разводятся чаще, чем жители других развитых стран. Социолог Эндрю Черлин пишет: «Такими темпами почти половина американских браков закончится разводом». В результате миллионы людей, никогда не планировавших жить в одиночестве, сейчас именно так и живут, привыкают к новой ситуации и пытаются заново выстроить свою жизнь.

Многие решили вступить в новый брак. Никогда не теряющие надежду американцы в большей степени, чем представители других национальностей, готовы верить в новый брак, в который, по их мнению, надо вступить как можно быстрее. Средний период после окончания одного брака и вступления в следующий в США составляет всего три с половиной года. Однако, если внимательно изучить статистику, становится ясно, что далеко не все торопятся надеть на палец новое обручальное кольцо. Молодые люди вступают во второй брак быстрее, чем люди среднего или старшего возраста. Реже вступают во второй брак люди из южных штатов и жители сельской местности. В этих районах царит атмосфера культурного консерватизма, возможностей сделать карьеру для женщин меньше, и на фоне малочисленного сообщества одиночек брак выглядит еще более привлекательным, чем он есть на самом деле. В целом во второй половине XX в. даже в США процент вступающих в брак во второй раз упал. Например, в 1950 г. двое из трех разведенных людей снова вступали в брак в течение пяти лет, а в 1989 г. второй раз вступал в брак только один из двух. Если 80 % женщин, разводящихся в возрасте до 25 лет, до достижения 35 лет снова выходят замуж, то женщины постарше ведут себя гораздо более осмотрительно. Данные государственной статистики свидетельствуют о том, что только 44 % разведенных женщин и 55 % разведенных мужчин старше 25 лет снова вступают в брак. Свежие данные опросов, проведенных Американской ассоциацией пенсионеров (American Association of Retired People), свидетельствуют о том, что среди разведенных людей в возрасте от 40 до 69 лет снова вступил в брак только каждый третий.

Так почему же многие из нас отказываются от преимуществ брака и предпочитают провести остаток жизни в полном одиночестве? Одна из причин в том, что современные женщины, освобожденные от традиционных экономических и сексуальных сдерживающих факторов, поняли, что жизнь в одиночестве может помочь им избавиться от массы мелких и неблагодарных занятий по дому и дает возможность подумать о том, что нужно и важно им самим. (Это частично объясняет, почему две из трех женщин, опрошенных Американской ассоциацией пенсионеров, утверждали, что сами просили у супруга развода.) Другая причина в том, что мужчины мечтают о более насыщенной и захватывающей сексуальной жизни, хотя существует достаточно доказательств тому, что эта новая жизнь редко приходится им по вкусу. Процветающая культура одиночек, сложившаяся в современных городах, дает возможность тем, кто расстался с супругой или супругом, не находиться в социальной изоляции и одиночестве, а активно общаться и вдохновляться происходящими вокруг событиями. И, наконец, мы расторгаем узы не удовлетворяющего нас брака потому, что ценим свободу, личный контроль и наше стремление к самореализации. Как у мужчин, так и у женщин жизнь в одиночестве способствует достижению этих целей.

Мы отнюдь не утверждаем, что разведенные горожане перестали искать супруга (супругу) или партнера. Подавляющее большинство людей, с которыми мы провели интервью, говорили, что прекрасно осознают преимущества жизни в браке, по крайней мере в нормальном браке. Одинокие женщины подчеркивают ценность маленьких и ежедневных нежностей. «Мне нравилось, что кто-то знает меня, как облупленную, на бытовом уровне, - говорит Каела, которой 41 год и которая живет одна уже пять лет.
– Он знал обо мне то, что от остальных обычно скрываешь. Приятно быть собой в обществе другого человека, делиться с ним тем, что спонтанно происходит, весело проводить свободное время, когда ты не обязан что-либо делать». Диане уже за 30, и она была замужем четыре года. Диана вспоминает: «Я узнавала его по звукам шагов на лестнице и по тому, как он открывал дверь подъезда. Мне не хватает ритма его шагов. Это я ощущаю, как некую физическую потерю в моей жизни».

Маделин 61 год, и она живет одна уже более 20 лет. Она ценит «общение, разговор, то, что люди делятся мыслями и чувствами, и ощущение того, что кто-то просто находится рядом. «Это, наверное, что-то психологическое, - делает она вывод, - потому что жизнь кажется легче, когда у тебя есть тот, с кем ты ее проходишь».

В совместной жизни существуют и чисто экономические преимущества. Так утверждают мужчины и женщины, а статистика только подтверждает их слова. Это возможность жить в доме большей площади или переехать в более удобный и престижный район, делить расходы на услуги, которыми могут пользоваться несколько человек, такие как Интернет, кабельное ТВ и коммунальные услуги. Это уверенность в том, что в случае болезни, потери работы или смены сферы деятельности, а также решения продолжить образование можно рассчитывать на доход и соцпакет партнера. Это возможность использовать для накопления доходы двоих или потратить деньги на то, что нравится обоим. Статистика, тщательно собранная в течение нескольких десятилетий, подтверждает: после развода уровень жизни обоих партнеров снижается, причем женщины теряют значительно больше, чем мужчины.

Если мы спросим о преимуществах брака разведенных мужчин, они будут говорить несколько о другом. Сэм - 60-летний весельчак, который одинок уже почти 30 лет. Он потолстел и запустил свое здоровье. Не удивительно, что он с тоской вспоминает о том, как жена заботилась о нем и об их доме. Точно так же, как и на других замужних женщин ее поколения, на ее плечи легла большая часть домашних забот. Сэм говорит, что брал на себя часть работ по дому, и, по его словам, это делало жизнь не просто приятней, но и помогало ему совершенствоваться как человеку. «Хорошо, когда ты за что-то несешь ответственность, -объясняет он.
– Тогда ты бодрее себя чувствуешь. Когда я был женат, я следил за тем, чтобы одежда была постирана, а не валялась кучей в углу. Я мыл посуду и убирал свою обувь. Когда живешь один, начинаешь с апатией думать об уборке и заботе о себе самом. Когда я один, я работаю, иду домой и смотрю по ТВ спорт. Просто прирастаешь к дивану. Мне сложно найти женщину, с которой я мог бы встречаться».