Жизнь соло. Новая социальная реальность

Основатель «Странных одиночек» Саша Каген тоже не знает точного ответа на этот вопрос. По ее словам, она всегда верила в то, что в сложный момент одиночку поддержит «семья друзей». Но недавно произошло событие, которое заставило ее задуматься, настолько ли прочна социальная сеть ее друзей, как хотелось бы. «Моя любимая тетя живет в Лос-Анджелесе, - рассказывает Каген.
– Она занимается кастингом в киноиндустрии и сделала на этом поприще блестящую карьеру. 25 лет она жила вместе с мужчиной и рассталась с ним 10 лет назад. С тех пор она осталась одна, но у нее было много друзей, знакомых и коллег, ее жизнь была насыщена». Тете уже за 60, и, по словам Каген, именно она служила образцом и живым воплощением ее концепции «странных одиночек». Тетя Каген доказывала, что можно жить отдельно, но не одиноко, быть независимым, но при этом активно участвовать в жизни коллектива. «Но за последние несколько месяцев вся эта оптимистичная конструкция развалилась у меня на глазах, - говорит Каген.
– У тети нашли рак мозга, и очень быстро из человека-победителя она превратилась в больного, который не в состоянии сам о себе заботиться. Нужно было, чтобы кто-то с ней жил, возил на процедуры и вообще за ней ухаживал. Моя тетя оказалась не в состоянии собой заниматься».

Проверкой на прочность любой сети социальных контактов является отнимающее все силы больного смертельное заболевание. В США в ситуации, когда женщины работают и родственников часто разделяют тысячи километров, далеко не все семьи в состоянии прийти на помощь своему ближнему в критической ситуации. Каген всегда считала, что чисто теоретически живущие по соседству братья и сестры «городского племени» в состоянии обеспечить интенсивный уход за больным. Взаимовыручка геев Сан-Франциско в начальный период появления СПИДа является прекрасным тому примером. Однако в случае с тетей Каген «семья друзей» не смогла обеспечить уход за больной. «У нее совершенно потрясающие друзья, - рассказывает Каген.
– После постановки диагноза они по очереди доставляли ей еду и отвозили ее к врачу». Но бороться со смертельным заболеванием непросто ни любящему супругу, ни отзывчивым друзьям. При обилии и сложности процедур те, кто взял на себя заботу о больном, должны полностью «перекроить» свою собственную жизнь. На лечение могут уйти месяцы и даже годы. Ситуация тети Каген была довольно критичной. Тетины друзья делали все, что могли, и она говорила, что никогда в жизни не ощущала такой сильной любви. Но эти друзья имели работу и свои собственные проблемы. Кто-то должен был начать заниматься тетей на постоянной основе, и когда стало понятно, что ее друзьям такое не по силам, эти обязанности взяли на себя Каген с сестрой.

Каген ушла с работы и начала курсировать между Сан-Франциско и Лос-Анджелесом. Она с нетерпением ждала изменений в собственной жизни, «встряски», как она сама выражается, и какое-то время считала, что покинет Сан-Франциско для того, чтобы ухаживать за тетей. Но, точно так же, как и друзья из тетиного окружения, Каген в конце концов поняла, что не в состоянии справиться с таким бременем. Ей не нравился Лос-Анджелес, и она не хотела переезжать в этот город. К тому же Каген уже год копила деньги на поездку в Южную Америку и переживала, что если не отправится в нее сейчас, то не сделает этого уже никогда. Живущие в Род-Айленде родственники Каген приняли решение взять на себя уход за тетей, если она согласится перебраться к ним на восточное побережье. Тетя согласилась, хотя ей нелегко было уезжать от своих докторов, друзей и вообще порвать со своей прежней жизнью. В то же время ей было приятно осознавать, что за ней будет ухаживать ее семья и что она может рассчитывать на любовь и помощь родных по крови людей.

Ситуация, в которую попала тетя, заставила Каген задуматься. Для нее тетя была эталоном стиля жизни «странных одиночек», более того, тетя вдохновила племянницу на создание этой концепции, и Каген не могла не заметить, что случившееся с тетей рушит созданную ею философию. «Я не могла понять, какие выводы сделать из произошедшего, -рассказывает мне она.
– Сводилась ли проблема к тому, что тетя жила одна? Или к тому, что она жила далеко от семьи? Или, может, все дело в том, что она не просто одинока, но и не имеет детей? Я не знаю». Действительно, ситуация не самая простая. Тетя Каген заболела не в самом преклонном возрасте - все ее друзья еще работали. Каген понимает, что большинство одиночек вряд ли окажутся в аналогичной ситуации. Ей хочется рассматривать трагедию своей родственницы не как следствие ее одиночества, а скорее как рок, крупное невезение. Однако вся эта «жизненная встряска» подтолкнула Каген к изменению собственной позиции по проблеме «странных одиночек». В своем блоге она заговорила о целесообразности создания этими людьми серьезных отношений. После этого Каген купила билет в Бразилию, упаковала свои вещи, отправила их на склад и решила начать новую, увлекательную жизнь. Перед отъездом она оставила следующее сообщение в своем блоге на сайте «странных одиночек»: «Сейчас концепция “странных одиночек” наполняется для меня новым смыслом - я считаю, что важно налаживать контакты. Я считаю, что многим из нас для того, чтобы оставаться “странным одиночкой”, необходимо вступить в здоровые отношения с другим человеком. Все сводится к уверенности и силе характера, которые видит в вас ваш партнер, а вы должны принимать его таким, какой он есть, не осуждая и не навязывая ему своих представлений о том, каким он должен быть. Человек может быть одиноким наедине с собой или в обществе с другими. Для того чтобы жить с другим человеком, необходимо сконцентрироваться на том, что вас объединяет».

Этот пост вызвал бурную дискуссию среди читателей. Одни обвинили Каген в том, что она предала их идеалы, другие поддержали за честность. «Я очень волновалась по поводу реакции на то, что написала, - рассказывает она.
– Но все прошло отлично, и я снова ощутила ту атмосферу честности и прямоты, в которой сочиняла первоначальный текст о “странных одиночках” десять лет назад. Я давно все это обдумывала и, изложив свои мысли, словно освободилась. Я понимаю, что кто-то из моих читателей расстроился. Но я всего лишь человек и хочу жить своей собственной жизнью. Я должна делать то, что считаю для себя правильным».

Глава 6 Стареть в одиночестве

В наши дни рассказы, подобные тому, как семья Каген помогает больной тете, можно услышать все чаще и чаще. В последние десятилетия число стареющих в одиночестве людей в развитых странах резко увеличилось, однако все бремя ухода за ними легло на плечи отдельных семей наподобие семьи Каген. Проблему как таковую редко обсуждают как политики, так и общественность. Вот некоторые цифры: в 1950 г. только один из десяти американцев в возрасте старше 65 лет проживал в одиночестве, а в наши дни - один из трех. Это соотношение еще выше в возрастной группе людей старше 75 лет. Схожую ситуацию мы наблюдаем и в Европе. Существуют некоторые национальные различия, но в целом, по расчетам Европейской комиссии, в 2010 г. один из трех престарелых на континенте проживал в одиночестве. Даже в Японии, где в 2010 г. всего лишь один из десяти мужчин и одна из пяти женщин в возрасте старше 65 лет проживали в одиночестве, заметно огромное увеличение числа одиноко живущих людей по сравнению с 1950 г. Национальные правительства прогнозируют, что в ближайшие пару десятилетий живущих отдельно престарелых станет гораздо больше. Такие же тенденции мы наблюдаем в Индии, Китае и Южной Корее, где демографы предупреждают об увеличении числа одиноко стареющих людей.

Но предупреждать - это еще не значит решить возникшую проблему. Не будем забывать, что причиной роста числа одиноко стареющих людей является увеличение продолжительности жизни, которое считают одним из величайших достижений современного прогресса. До 1930 г. в Европе не было ни одного государства, в котором бы 10 % населения доживало до 65 лет. Лауреат Нобелевской премии экономист Роберт Фогель в прошлом веке писал: «Самым поразительным... является увеличение с 1900 г. продолжительности жизни на 30 лет в Англии, Франции и США. Увеличение продолжительности жизни в Индии, Китае и Японии было сравнимым или даже большим». Увеличение продолжительности жизни - только часть общей картины. Огромное количество людей не просто живет дольше своих предков, но и пребывает в добром здравии и имеет в запасе такое количество лет самостоятельной и независимой жизни, о существовании которых было невозможно мечтать всего лишь сто лет назад.

К несчастью, наши самые выдающиеся достижения могут легко превратиться в наши самые серьезные проблемы (например, индустриализация, атомная энергия, автомобиль). Увеличение продолжительности жизни также имеет обратную сторону. Дело в том, что продолжительность жизни мужчин и женщин увеличилась неодинаково, следовательно, один из супругов или партнеров - чаще всего это женщина - переживает другого иногда на несколько десятилетий. Это означает, что человек остается без спутника жизни как раз тогда, когда тот больше всего нужен. Ему приходится учиться жить по-другому, потому что со временем самые простые и банальные задачи - добраться до врача, найти, чем занять свободное время, и беречь свое здоровье - по мере ослабления сил становятся все более и более сложными.

Старый и одинокий человек попадает в зону риска не только в период болезни или какого-либо кризиса - он постоянно ощущает, что качество его жизни в целом резко ухудшается. Вот статистика, полученная австралийскими учеными, которые выдали ежедневники большой группе людей разных возрастов и попросили их записывать, чем они занимались в течение дня. Среднестатистический взрослый проводит в одиночестве приблизительно 3 часа в день. Картина у живущего в одиночестве престарелого человека совсем другая. Престарелые живущие в одиночестве австралийцы проводят совершенно одни 12,5 часов в день, или 80 % времени бодрствования. В 2001 г. к подобным же выводам пришли японские ученые. Американцы довольно часто подчеркивают, с каким огромным уважением японцы относятся к старшим. Однако это совершенно не означает, что в стране Восходящего Солнца много внимания уделяют одиноким старикам. Результаты исследования продемонстрировали, что живущие отдельно японцы старше 65 лет проводят в одиночестве 12 часов бодрствования. Если приплюсовать время сна, то получится, что престарелые японцы проводят в одиночестве 20 часов в день.

На долю одиноких престарелых американцев общения выпадает немногим больше. Согласно результатам Американского исследования об использовании времени (American Time Use Survey), в 2003-2006 гг. среднестатистический одинокий престарелый американец 10 часов в день проводил в одиночестве, 2 часа с семьей, 2 часа с друзьями и знакомыми и 1 час за каким-либо другим занятием. Для сравнения: среднестатистический престарелый, состоящий в браке, 5 часов в день проводил в одиночестве, 7,3 часа с супругой/супругом, 1,3 часа с семьей, 1 час с друзьями и знакомыми и 1 час за каким-либо другим занятием. Я обращаю ваше внимание на слово «среднестатистический», потому что у престарелых одиноко живущих американцев совершенно другой расклад. В течение многих дней они вообще могут не видеться ни с друзьями, ни со знакомыми, ни с родственниками. Есть дни, когда они вообще никого не видят. Они не просто одни - они полностью изолированы.

Перспектива попасть в такую ситуацию никому не улыбается. Большинство из нас надеется провести закат жизни активно и с удовольствием, так, чтобы любимые -супруг/супруга, семья и хорошие друзья - всегда были рядом. Но все мы понимаем, как сложно предсказывать что-либо, когда тебе исполнилось 65 или 70 лет. Никто, ни богатый, ни бедный, в таком возрасте не в состоянии полностью контролировать свою социальную жизнь. Брак - это гарантия от изоляции. Большинство стареющих пар прекрасно понимают, что, увы, они могут навсегда расстаться в самый неожиданный момент. Никто не переживает одиночество так остро, как те, кто недавно овдовел и чьи шансы болезни, смерти или переезда в дом престарелых резко увеличиваются после смерти супруга/супруги.