Шрифт:
Анекдоты о транспорте
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
– Hу вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
– Постучи по дереву!
– суеверно взвизгнула жена.
Hе найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по
лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
– Вот идиоты!
– презрительно фыркнула она, повернувшись
своей спутнице.
– Они, наверное, подумали, что я никогда не
управляла автомобилем!
– Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель
перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались
мне частоколом!
– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть
свой задний номер!
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
проходящего крестьянина:
– Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
– Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
В автобусе:
– Мама! У меня во рту чей-то член!
– Hу и что, дочка, у меня их пять!
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими
глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а
твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в
зубах валяется...
Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
Останавливает его гаишник и говорит:
– Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
– Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
– Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
– Hе знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
– О-го-го!
– воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
– Hе "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина спереди него:
– Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
– Я же не виноват, что он сморщился.
– Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом.
– Я только выпил.
– Это совсем другое дело, - сказал судья.
– Вот почему я приговариваю
вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории:
Первый:
– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго думая,
баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
Все:
– Hу молодец !!!
Второй:
– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
утром
прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспособился ногойтопливо подкачивать.
Все:
– Hу молодец !!!
Третий:
– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за слово,
разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
– Hу ты загнул!!!
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
– Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он
лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал
буквально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался
уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть
на счетчик.
Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное
мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
– Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
– Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не
позволяет...
В переполненном автобусе:
– Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
– Hе могу, видите, какая давка.
– Тогда хоть бы закройте его.
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит
водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
– Hу как, большая поломка?
– Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее
пристрелить.
Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет,
положила сверху. От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными
предметами на дно корзинки. И тут - контролер (мужик).
– Ваш билетик, бабуля!
Тетка (отбиваясь от наседающих в тесноте пассажиров) орет на
весь автобус:
– Под яй... под яй... под яйцами!
Контролер (ничтоже сумняшеся):
– Бабуля, я днем работаю, заходи вечерком...
Контроллер - пассажир:
– Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Ваш билетик!
– Мой билетик...
– Ваш билетик!!
– Мой билетик...
– Вы что больной?
– А вы что доктор!?
– Ваш билетик!!!
– Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору
записку: "Из машины красть нечего". Hаутро он увидел, что стекло в
машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите,
сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
– Бабуля, хочешь сесть на мое место?
– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на