100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

Зарабатывание денег, как и другая деятельность в социуме, не имеет половой идентификации, а рассматривается с точки зрения эффективности. В нем нет ни мужчин, ни женщин, есть просто работники. Меняется спрос на рынке, некоторые профессии становятся невостребованными, а другие неожиданно выходят по спросу на верхний уровень. Например, у меня был знакомый, который, работая преподавателем истории коммунистической партии, очень неплохо зарабатывал. Но случилась перестройка, идеология общества изменилась – и его должность оказалась невостребованной. Стал ли он от этого хуже как муж? А его жена занималась программированием, и у нее в этой перспективной сегодня сфере дела пошли в гору. Стала ли она от этого лучшей женой?

С другой стороны, нельзя упускать тот факт, что социальный статус мужа влияет на положение жены в социуме. У жены президента – одни возможности, а у жены дворника – совсем другие. Здесь важно отметить, что существуют браки с разной доминантой. Например, в браке по расчету доминирует социальное. Но если мы говорим об эмоциональном благополучии, то суть брака определяется душевной близостью и духовным созвучием. В таком браке люди не могут разочароваться друг в друге из-за изменения социального положения.

Профессиональная успешность никак не связана с успешностью в супружеской жизни, это просто разные сферы жизни. Уровень заработной платы характеризует не семейные отношения, а наши отношения с социумом, так как именно от него идет денежный ресурс. Сегодня большой заработок является не следствием разделения по полу, а определенной удачей. Для того чтобы не было конфликта, желательно не переносить профессиональные достижения в семейные отношения.

Супруги – это равноправные партнеры, поэтому у жены по отношению к деньгам тоже могут быть обязанности. Если основная нагрузка по зарабатыванию ложится на плечи мужчины, то женская работа будет в том, чтобы вдохновлять и поддерживать его в этом направлении. Как говорил один знакомый: «Девушки, найдите миллионера и сделайте из него миллиардера!»

С другой стороны, встречаются жалобы мужчин по поводу того, что они много зарабатывают, а их жены этого не ценят. Муж старается обеспечить свою семью высоким уровнем комфорта, а жене хочется, чтобы он почаще бывал дома и общался с ней. В желании жены есть доля истины. Хорошая семья ценится не количеством квартир и машин, а прежде всего наличием эмоционального контакта. Если он утерян, то чем богаче семья, тем хуже для нее. Думаю, что разобщенность и одиночество вдвоем во дворце переживаются тяжелее, чем в хрущевке. У живущих в бедности есть иллюзия, что материальное положение решит проблему любви, а у богатых даже такой иллюзии не остается.

Профессиональная успешность никак не связана с успешностью в супружеской жизни, это просто разные сферы жизни. Чтобы не было конфликта, желательно не путать профессиональные достижения и семейные отношения. Хороший супруг и хороший профессионал – это две большие разницы. Успешность семейной жизни зависит не столько от количества принесенных денег, сколько от поддержания душевных взаимоотношений, эмоционального резонанса, наличия психологической свободы как основы любви. Семья создана как раз для того, чтобы человек мог отдохнуть и восстановиться от социальных битв. Только дома он может снять социальную маску и побыть самим собой.

Мой муж – гений! Он умеет делать абсолютно все, кроме денег.

Жена А. Эйнштейна

Ловушка 81. Любовь – основа хорошего брака

Сплошь и рядом можно услышать, что в основе брака должна быть любовь. Когда спрашиваешь молодых, почему они решили пожениться, они уверенно называют причину: «А потому что мы любим друг друга!» На что я говорю: «Ну и любите друг друга на здоровье. А жениться-то зачем?» Возникает пауза и состояние задумчивости. На мой взгляд, упование на то, что «главное в браке – это любовь, а остальное приложится» является одним из серьезных заблуждений, вытекающих из путаницы в нашем сознании социального и эмоционального уровней отношений.

Очень часто, имея хорошие эмоциональные (и сексуальные) отношения, партнеры начинают думать, что и в браке у них все будет так же хорошо или даже еще лучше. Начинают нагружать свои отношения еще одним уровнем, социальным. На практике это может привести лишь к их усложнению. Если мужчина устраивает вас как эмоциональный партнер, это совсем не значит, что он будет хорошим мужем. Нередко после развода, когда люди снимают с себя социальный уровень, их отношения улучшаются.

Общеизвестно, что на работу берут не по любви, а по умению. Работник помимо обаяния, наверное, должен уметь что-то делать, иначе за что же ему будут платить деньги? Хороший человек – это не профессия. И «любимый» – тоже. Если муж и жена – это социальные роли, то, получается, что их можно рассматривать как своего рода профессии. Сложность в том, что сегодня профессиональной подготовкой к семейной жизни люди почти не занимаются. Например, для управления автомобилем люди проходят специальные многомесячные курсы, сдают экзамен, где показывают уровень своей квалификации. Только после этого им выдают права. А где курсы «мужевождения» или «женовождения»? Что такое роль мужа и жены, какие у них должностные обязанности? Это мало кто себе представляет. Патриархальная модель типа «муж деньги зарабатывает, а жена следит за хозяйством» сегодня уже не работает.

Поэтому яркие эмоциональные отношения вовсе не гарантируют нам успешного брака. Статистика утверждает, что наибольший процент разводов происходит именно в браках «по любви». Любовные переживания проходят, и если они были главной причиной брака, то люди расстаются, поскольку «жить вместе без любви безнравственно».

Душевно-эмоциональный резонанс может случаться у нас с разными людьми. А для успешной семейной жизни, которая включает в себя социальный уровень, нужны общие интересы. Один из ярких примеров – брак Сальвадора Дали и Галы. Известно, что поначалу Дали был прекрасным рисовальщиком-реалистом. Но потом в его творчестве стали возникать странные и пугающие его самого сюжеты. На счастье художника, произошла его встреча с женщиной по имени Гала, которая очень заинтересовалась такими необычными картинами. Она стала ему женой и помощницей. Если бы не она, то такого Дали, каким он стал, мы бы не знали. Дали хотел проявить себя в полной мере, и Гала хотела, чтобы он стал таким. В итоге их брак оказался очень прочным. Совпадение интересов сможет выдержать кратковременное любовное «осложнение» и помогать людям жить вместе.

Сведение брака только к эмоциональному уровню привело к тому, что когда любящие заключают брак, они не понимают, что же изменилось в их жизни. Отсутствие проекта совместной жизни, совместной деятельности по его реализации приводит к тому, что все большее и большее значение начинают приобретать эмоциональные конфликты. Совместная деятельность сводится к печальному времяпрепровождению, которое называется «Давай, наконец, выясним наши отношения». Все равно, как если бы в рабочем коллективе исчезло то, ради чего он собрался, – общая деятельность. Во что превратится существование такого коллектива, несложно представить: дрязги, интриги, борьба самолюбий и т. д. То же самое касается семьи! Как только в ней исчезает «зачем», ради чего люди решили жить вместе, на поверхность отношений выходят «кухонные» скандалы, постепенно наращивая свою мощность. Тут уже никто не дорожит браком, каждый старается ударить другого побольнее, никто не берет на себя ответственность за сохранение союза.

Брак есть правовая любовь; при таком определении из последней исключается все, что в ней преходяще, капризно и субъективно.

Г. Ф. Гегель

Ловушка 82. Ребенок дороже, чем муж

Нередко на вопрос: «Кто вам дороже, муж или ребенок?» супруги уверенно отвечают: «Конечно, ребенок. Он ведь родной и всегда будет со мной. А муж – чужой, сегодня рядом, а завтра может уйти». То есть логично вкладывать свою любовь в то, что более надежно – в ребенка. Муж по критерию надежности рассматривается гораздо ниже. Так и выстраивается вся семейная система приоритетов (особенно у женщин) – на первом месте ребенок, на втором – муж, а себя такие женщины помещают на третье место. Такое достаточно распространенное сегодня явление в современных семьях обозначают как «культ ребенка».

Для прояснения этого вопроса я хочу напомнить, что с точки зрения системных законов, если в системе появляется новый элемент, то он должен считаться с теми, кто был до него. Исходя из этого, получается, что супружеские отношения имеют приоритет над родительскими. Появившийся раньше имеет преимущества перед тем, кто приходит позже.

Если мы посмотрим на семью, то увидим, что первыми в пространство семьи приходят супруги, а дети появляются позже. Они входят в уже созданную мужем и женой семью. Из чего следует, что любовь к ребенку должна идти через любовь к партнеру, то есть партнерские отношения имеют приоритет над родительскими. Для сохранения семьи любовь к чужому человеку является более важной, чем к родному.