1000 лучших sms-розыгрышей

* * *

Если б не было на свете столько девчонок (мальчишек), я никогда бы не узнал (а), что ты лучше всех!

* * *

Малышка, мне постоянно снятся кошмарные сны! Что мне делать? Я знаю, что ты сможешь мне помочь. Пожалуйста, покажи мне чудо всей моей жизни – ИСЧЕЗНИ!

* * *

Привет, неудачник! Пока ты читаешь это sms, я гуляю с твоей девушкой! Шутка. Она гуляет с другим!

* * *

В каких случаях обнимаются мужчины?! Когда они голубые или синие.

* * *

– Доктор, так что же, грыжа у меня тоже от алкоголя?

– Да, мне кажется, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки!

* * *

У вас глаза, как озера. Одно – как Байкал, другое – как Иссык-Куль. Одно глубокое, а другое синее.

* * *

Приду поздно. Суп на полу – вытри.

* * *

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

* * *

Коротко о погоде: бррр!

* * *

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

* * *

Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.

* * *

Зубы не волосы, вылетят – не поймаешь.

* * *

Я так скромна, что это надо видеть!

* * *

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

* * *

Какого цвета твои глаза? Может, голубые, как небо, может, глубокие, как море? А, быть может, они еще и видят?

* * *

Любовь – это вам не где-то там, ею нужно заниматься!

* * *

– Девушка, вы что будете, водку или самогон?

– Ой, я даже и не знаю, все такое вкусное...

* * *

Никогда не отвечай на анонимные sms-ки.

* * *

Вашей маме нужен зять?

* * *

Скажи мне, где ты, и я скажу тебе, кто ты.

* * *

Не можешь любить – сиди и дружи.

* * *

Одно неверное движение – и ты отец.

* * *

«Летать трезвым приятно, но немного странно», – сказал летчик.

* * *

Трезвенник – человек с патологически бедной фантазией: он не может даже придумать повод выпить.

* * *

Настоящая женщина может войти в горящую избу хотя бы для того, чтобы вынести оттуда своего пьяного мужа!

* * *

Я обещал тебе вчера, что сегодня буду другим человеком! Я не виноват, что другой тоже любит выпить!

* * *

Нравственность – это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.

* * *

Как сделать коктейль «Три поросенка»? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

* * *

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

* * *

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины.

* * *

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

* * *

Взрослый – тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне спиртного.

* * *

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И после двух стаканов сделались они красными молодцами и добрыми девицами.

* * *

В нашем городе впервые открыт алкошоп – все для любителей спиртного. В продаже широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

* * *

Дорогая жена! Я не люблю напиваться в твоем присутствии. Неприятно видеть, как тебя становится две...

* * *

Ты вчера целовался с Катей? Странно... А говорил, что не пьешь.

* * *

Я знаю, ты не куришь не потому, что бережешь здоровье – ты экономишь деньги на водку.

* * *

Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. И не потому, что я ее боюсь. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал.

* * *

Что делает системный администратор, просыпаясь после обильных возлияний?

Тестирует память.

* * *

Еще 50 г инвестиций, и я недвижимость...

* * *

Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.

* * *

Самая первая женщина была Ева. Самая красивая женщина была Клеопатра. Самая умная – Жорж Санд. Вы это знали? А теперь забудьте! Потому что самая первая женщина – это та, которая рядом. Самая красивая – это та, которая рядом. Самая умная – это та, которая молчит.

* * *

Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках. Чего не натворишь по пьянке!

* * *

Я – не любитель выпить. Я – профессионал!

* * *

Мама! Папа сегодня зарплату получил! Он опять бреет зеркало в ванной!

* * *

Опять ты вчера напился! Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

* * *

Отец и сын гуляют в парке. Сын говорит:

– Папа, я хочу мороженое!

– Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!

* * *

Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?

В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.