1000 лучших sms-тостов и поздравлений
Шрифт:
– Не волнуйся, твой муж у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
Муж и жена смотрят по телевизору танцы на льду.
– Вот с этой фигуристкой я бы с удовольствием исполнил произвольную программу! – говорит муж.
Жена вспылила и решительно выключила телевизор.
– Сначала исполни обязательную программу, а потом думай о произвольной!
Давайте выпьем, мужики, за отличное исполнение обязательной и произвольной программ!
Русский человек приехал
Останавливает его гаишник:
– Вы нарушили правила дорожного движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке!
Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не умеет. Но инспектор ничего не желает слушать. Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору.
– Вот видишь, – говорит тот, – уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал!
Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! При наличии их мы без труда сможем объясниться на любом языке!
Санитарный врач, посетивший один завод, был потрясен обилием мух в цехах.
– Господин директор, почему вы не повесите хотя бы одну липкую ленту?
– Боюсь, что в этом случае я разорюсь.
– Почему?
– Мухи – единственное, что мешает спать моим рабочим.
Так выпьем же за нестандартные решения!
Две замужние подружки решили развлечься и отправились на ипподром. Надо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Решили так:
– Ты какой номер бюстгальтера носишь? Первый? Я – второй.
– Два плюс один – давай поставим на третий номер.
Лошадь под номером три пришла первой. Разделив выигрыш, счастливые подруги вернулись домой и рассказали все мужьям. Те на следующий день тоже бросились на ипподром.
– На какую поставим?
– Слушай, сколько раз за ночь ты занимаешься любовью?
– Я? Семь!
– А я – девять! Поставим на шестнадцать.
Однако на этот раз первой пришла лошадь под номером два…
Выпьем же за то, чтобы всегда говорить друзьям правду!
Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивании спектакля. Одна из солисток исполняет арию.
– Что это за мелодия? – спрашивает директор.
– Какая?! – кричит в ярости дирижер. – Та, которую играет оркестр, или та, что поет мадам?!
Так выпьем за абсолютный слух!
– Что вы можете сказать о нашем новом сотруднике? – спрашивает директор своего заместителя.
– Он, безусловно, талантлив.
– Почему вы так решили?
– Вчера он умудрился продать стиральную машину теще. Выпьем, уважаемые коллеги, за наш гениальный отдел сбыта! Благодаря ему мы можем продавать свою продукцию даже недругам!
– Я много работаю, – говорит один приятель другому. – Вчера, например, я пытался получить динамит.
– А над чем ты будешь трудиться завтра?
– Теперь мне нужно получить новую лабораторию…
Выпьем, уважаемые коллеги, за новаторов,
благодаря которым развивается наше производство!Приходит мать в гости к молодоженам и спрашивает у своей дочери:
– Как тебе живется, милая?
А дочь ей отвечает:
– Все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают!
Так выпьем же за силу любви!
Настоящий грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк – грузинский.
Настоящий армянин скажет, что самый лучший коньяк – армянский.
Настоящий русский скажет, что самый лучший напиток – водка.
Так давайте выпьем водки за дружбу народов!
Мудрец сказал: «Когда прощаешь, получаешь удовлетворение гораздо большее, чем от мщения, так как прощение вызывает похвалу, а мщение – раскаяние».
Выпьем же за то, чтобы почаще прощать друг другу ошибки и промахи!
– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
Так выпьем же за скромность!
Шакал пришел ко льву и сказал:
– Давай подеремся!
Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:
– Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался.
Поморщился царь зверей:
– Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость – это все же приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом!
Выпьем за то, чтобы никогда не унижаться перед типами, грязными и недостойными нас!
К мудрецу пришли двое спорщиков с просьбой рассудить их. Тот внимательно выслушал сначала истца и, когда тот кончил говорить, заявил ему:
– Да, ты прав!
Тогда начал оправдываться ответчик. Мудрец и его очень внимательно выслушал, а потом сказал:
– Ты совершенно прав!
Тут вмешалась жена мудреца.
– Как это может быть, чтобы оба спорщика были правы?
– спросила она тихо у мужа.
Мудрец глубокомысленно промолчал, подумал и сказал ей:
– Знаешь что, ты тоже права!
Этот тост – за тех, кто всегда прав!
Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его. Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе друг с другом!
Идет по лесу Илья Муромец и с удивлением замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями лежит и хрипит, Кащей Бессмертный повешен за ногу на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба Яга засунута вверх ногами в ступу. Илья Муромец вытащил Бабу Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит ему: