1000 самых остроумных SMS-посланий

* * *

Чаще оглядывайся вперед.

* * *

К сложным проблемам относись просто, к простым – осторожно.

* * *

Хотите остаться дураком – не женитесь. Хотите остаться в дураках – женитесь.

* * *

Хочешь обзавестись новым счастьем – избавься от старого.

* * *

Никогда не говори, что прекрасно живешь, если хочешь сказать что-нибудь приятное.

* * *

Сходить с ума следует постепенно и в свое удовольствие!

* * *

Даже в мечтах не переступай черту реальности.

* * *

Хочешь быть счастливым мужем – приходи домой вовремя.

* * *

Если ничего не остается делать, так ничего и не делай.

* * *

Не тоскуй о невозможном счастье, радуйся несостоявшейся беде.

* * *

Наушники – изобретение, позволяющее на общей дискотеке танцевать под свою музыку.

* * *

Совет на Новый год: не надо кушать желтый снег!

* * *

Всегда говори женщине, что она не такая, как все, если хочешь получить от нее то же, что и от всех.

* * *

Не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.

* * *

Дам совет тебе, подруга:Никогда ты не робей.Если парень изменяет,Подходи и в морду бей!

* * *

Если у тебя проблемы с подругой, звони в МЧС!

* * *

Чтобы не бояться за свою шкуру, не ходите в дорогой.

* * *

Не родись красивой, а родись фотогеничной!

* * *

Выбирайте себе цели по средствам.

* * *

Свихнуться – самый простой путь уйти от проблемы.

* * *

Побереги голову: – держи язык за зубами.

Семья

В хорошую семью для гармонии требуется урод.

* * *

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

* * *

Мое семейное положение – «очень холост».

* * *

Лучший способ запомнить день рождения жены – это один раз забыть его.

* * *

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

* * *

Жена – это счастье, которое с годами становится более полным.

* * *

По статистике, один из четырех людей – китаец. Если папа не китаец, мама и брат не китайцы, то, значит, китаец – ты!

* * *

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

* * *

Хороший маникюр может украсить не только руки жены, но и лицо мужа!

* * *

Лучше тебе не знать, кто в семье главный.

* * *

В гостях хорошо, а дома теща!

* * *

Это – муж, а это – спонсор.

* * *

У кого-то главный член семьи – холодильник.

* * *

От анархии в семье в холодильнике повесилась мышь.

* * *

Когда аист принес тебя родителям, они сначала долго смеялись, а потом хотели взять аиста.

* * *

Голодный, но веселый – жених; голодный и злой – муж.

* * *

Муж вешал жене лапшу на уши, а она ему ее подавала на ужин.

* * *

Не ругайтесь по мелочам: поберегите силы для крупного скандала!

* * *

Может быть, все-таки приравнять личную жизнь к семейной...

* * *

Под каблуком у жены, как под копытом у лошади.

* * *

Цветок любви растет в горшке, а цветы жизни сидят на горшках.

* * *

Семейная жизнь – похмелье после свадьбы.

* * *

Еще один плюс того, что с женой лучше спать вместе – кровать самому застилать не надо.

* * *

Растить детей удобнее, когда ты занят.

* * *

На шестой год семейной жизни голова у жены болит все чаще.

* * *

В семейной жизни одна радость – заначка.

* * *

Семейное положение: идиот.

* * *

Необходимый атрибут семейной жизни – поводок.

* * *

Новое веяние: любовные треугольники перерастают в квадраты.

* * *

Хочешь сделать из мужа прекрасную половину – пили его.

* * *

Если у супругов много общего, значит, будет большой дележ.

* * *

Повезло с друзьями – это когда у них красивые жены.

* * *

Не порть настроение: не вспоминай о жене.

* * *

Главное – вовремя взять у мужа автограф.

* * *

Если ты недоволен своей женой, значит, у тебя просто не было выбора.

* * *

Если у вас в семье нет детей, то жена будет воспитывать тебя.

* * *

Мысль жены всегда лучше подавлять на корню.

* * *

В семейном очаге сгорает семейный бюджет.

* * *

Жене с похмелья отвечай, что из стакана пили чай.

* * *

Из мужа могут получиться хорошие набойки.

* * *

Моя жена молчит только на фото.

* * *