1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки
Шрифт:
Из писем в газету
«Что вы наделали? Смешали мои объявления о поиске жены для дедушки и о продаже собаки. А в итоге получилось: «Ищем жену для дедушки 82 лет, отличная родословная, приучен к туалету, хвост обрублен»».
«Могу предложить вашей газете повесть «Как еврейский гинеколог стал министром внутренних дел Израиля».
«Хорошие анализы мочи и кала меня больше радуют, чем все премьеры Большого».
«Своей семейной жизнью я довольна – мой муж никогда не шлялся ни по рыбалкам, ни по театрам, ни по библиотекам. Всю зарплату
«Недавно меня изнасиловали, не знаю, правда, за что».
«Мечтаю поехать в Москву, чтобы увидеть наконец живого Ленина».
«Как напрыскаю тараканьей отравы – все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Не даром отец говорил, что он – злобное насекомое».
«Мой тесть завещал мне тещу и машину «Запорожец». Обе в плохом состоянии».
«Я русская. По профессии учительница. Вышла замуж по любви за коренного немца. Ищу подругу с такой же несчастной судьбой».
«Найдите того нахала, который приехал ко мне по моему объявлению, прожил со мной трое суток, ел, пил и наслаждался, а потом уехал – и с концом...».
«Свое личное время я использую в газетно-телевизионном досуге».
«Пока вы собирались напечатать мое объявление о продаже собаки, мой кобель Онасис вырос и убежал. Нельзя ли объявить его в розыск, но теперь уже бесплатно».
«Мой супруг стал поздно приходить домой. Видно, ищет досуг в другой постели».
«Готова делить с мужем все печали и радости. Всю брачную ночь».
«Я подарила ему сына – мальчика семи лет».
«Впервые я начал мечтать о групповом сексе еще при советской власти, на партсобраниях...»
«Давая объявление, я случайно перепутала номер своего телефона и в итоге вышла не за того...»
«Ну пришел он по объявлению. От него пахло чем угодно, только не мужчиной».
«Мы спали с ней тет-а-тет».
«Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки».
«... Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...».
«Я-то материально обеспеченная, просто надоело жить без денег».
«Всем Лариса хороша, но суеверна до такой степени, что слева от нее даже в постели находиться нельзя – заплюет».
«Ненавижу Новый год. Куда ни придешь, все там напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу – на самой звездочке».
«Любовными прелюдиями я никогда не увлекался по причине экономии времени для более важного его использования в газетно-телевизор-ной области досуга».
«Мы с мужем давно хотим забеременеть, но у него что-то не получается».
«Когда она сообщила, что я у нее третий, я обрадовался. А она добавила: «За эту неделю...»»
«Поздравляем дорогого дедушку с 85-летием! Ты всегда говорил, что в жизни нужно не тлеть, а гореть. Так гори, родной, до конца!».
«Здесь в каждом районе много собак. Что ни домовладелец – то собака, а то и две».
«Похудела на 30 кг за 9 месяцев: родила тройню».
«Я хочу ехать в Германию на ПМЖ, а муж не
хочет. К тому же умер».Приемы и примеры создания тостов
Тосты бывают самые разные, в том числе серьезные и даже грустные. Я хочу коснуться веселых тостов.
Основой веселого тоста является, как правило, остроумный анекдот, забавная история, озорная частушка, афоризм, шутка и проч. Важно лишь от этой благодатной основы суметь перейти к самой сути тоста.
Рассмотрим несколько примеров.
Идет мужик на работу. Солнышко светит, птички поют, цветочки-лепесточки распускаются, девчонки мини-юбки надели, мужику девчонок хочется...
Идет мужик с работы. Усталый и злой, птицы достали, солнце слепит глаза, девчонок в мини-юбках уже не хочется... Значит, работа его удовлетворила.
Так выпьем за работу, которая удовлетворяет человека!
Одна бабушка пожаловалась врачу:
– Доктор! Я настолько плохо слышу, что, даже когда кашляю, самого кашля – не слышу!
Доктор выписал лекарство и пояснил, как его принимать.
– Теперь я буду лучше слышать? – спрашивает она.
– Теперь вы будете... громче кашлять!
Предлагаю выпить за врачей! Многие из них такие виртуозы, что могут научить громче кашлять!
Новый русский задумал развестись с женой и пришел к адвокату.
– Нет проблем, – говорит тот, – подготовлю документы. Тысяча долларов, – и сделаю все на высшем уровне.
– Нет, так не пойдет. Это дорого. Мне за семьсот братва... ее пристрелит!
Хочу предложить тост за людей экономных, берегущих каждую копейку!
Жена программиста спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да что рассказывать-то? Ну вот вчера блок питания сгорел...
– Ах ты, бедненький. Ну тогда бери с собой бутерброды.
Мой тост за чуткую, заботливую жену!
?
После такой разминки приглашаю тебя, уважаемый читатель, будь ты тамада или потенциальный гость предстоящего торжества, а также всех желающих принять участие в игре-загадке по созданию веселых тостов.
Ниже приведены тосты, причем обычным шрифтом напечатаны их «запевы» (начало), а курсивом – «припевы», т. е. резюме. Попробуйте сами придумать остроумную концовку к каждому тосту, не читая предлагаемый мной вариант.
Судят цыгана за конокрадство:
– Ну, рассказывайте, как это произошло? – спрашивает судья.
– Значит, шел я поздно вечером со свадьбы домой и свернул в узкий переулок, а там лежит поперек дороги лошадь. Я хотел ее обойти справа – не пройти, слева – тоже. Решил тогда ее перешагнуть, и тут она вскочила и как понесет! Дай бог здоровья тому милиционеру, который остановил лошадь, а то, черт знает, куда бы меня унесла!
Предлагаю выпить за милицию, которая выручает нас в трудную минуту!