1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки
Шрифт:
У нас сегодня редкостный случай, когда мы все без машин. И более того, никто их не угонял! Мы можем спокойно пить и веселиться!
– Как вы думаете, доктор, я проживу еще 50 лет?
– А сколько вам?
– Сорок.
– Вы пьете, увлекаетесь азартными играми, охотитесь за женщинами?
– Нет. Я не пью, никогда не играю, а женщинами вообще не интересуюсь
– Зачем же тогда вы хотите прожить еще 50 лет?!
А мы с вами пьем, играем в азартные игры, интересуемся противоположным полом, поэтому нам есть смысл жить еще пятьдесят и сто лет! И, бог даст, проживем!
Рабинович
– Нам нужны толковые пробивные люди, умеющие решать любые вопросы... У нас тут сотрудник скончался, мы его очень уважали. Не могли бы вы его устроить на Новодевичье кладбище?
– Попробую, – ответил Рабинович и ушел.
На следующий день он звонит в отдел кадров:
– Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем. Три у Кремлевской стены. И два места в Мавзолее. Готовьте людей!
А у меня для всех – другая информация. Я договорился с вытрезвителем: могут принять сразу двадцать человек. Товарищ тамада, готовьте людей! Для этого давайте еще раз выпьем!
Юрий Никулин рассказывал про клоуна Сергея Курепова.
Сразу после войны разъезжал тот с цирковой бригадой по маленьким городам. Бригада состояла из трех человек и одного медведя. Так как клетки для зверя не было, а переезжать приходилось часто, перед посадкой в поезд медведя поили водкой. Он спокойно засыпал, его засовывали в мешок и клали в вагоне под нижнюю полку. Так без лишних затрат перевозили медведя из города в город. Руководитель этой бригады сказал однажды Курепову:
– Жаль медведя. Спивается вместе с нами.
На наши вечеринки я стал брать с собою жену. И мне тоже ее жаль – спивается вместе с нами... А тост мой: за нашу дружную, еще не спившуюся компанию!
– Все знают, что не пьет только сова. А почему не пьет, знаете?
– Нет.
– А потому что днем она не видит, а ночью магазины не работают.
А мы с вами не совы. Поэтому давайте выпьем, тем более что с выпивкой нет проблем!
Мужчина устраивается на работу в солидную фирму. Шеф задает ему вопрос:
– Прежде всего, мне хотелось бы знать, не склонны ли вы к выпивке?
– Нет, – отвечает мужчина. – Но, если это нужно для вашей солидной компании, могу научиться!
Я вообще-то мало ем и мало пью. Но, если это нужно для нашей могучей фирмы, могу научиться! За нашу чудесную фирму!
Поскольку здесь собралось много любителей домашних животных, расскажу маленькое стихотворение:
Сегодня любит всякЖивотных с разными нравами:Коров, лошадей, собак.Я же... питаюсь травами!О. Бутаев
С каждым днем нас, травоедов, или, иначе говоря, вегетарианцев, становится все больше. Но и ряды мясоедов не редеют. А сколько на свете еще и тех, кто с удовольствием ест и то и другое! Предлагаю выпить за всех нас!
Для начала расскажу маленькую историю. Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу:
– Девушка, на какой высоте мы летим?
– Пятьсот метров.
– Тогда принесите мне пятьдесят граммов коньяка,
пожалуйста.Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:
– Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
– Три тысячи метров.
– Будьте добры, принесите мне еще пятьдесят граммов.
И стюардесса приносит. Проходит еще некоторое время. Он обращается к ней опять:
– Извините, на какой высоте мы летим?
– Пять тысяч метров.
– Пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста. Через полчаса стюардесса, проходя по салону, уже сама предлагает батюшке рюмочку.
– А на какой высоте мы летим? – спрашивает он.
– Десять тысяч метров.
– Нет, нет, не могу, – говорит батюшка, показывая пальцем вверх, – шеф близко!
А наш шеф, слава богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т. д.). Поэтому мы можем спокойно пить!
Встретились трое – немец, русский и еврей, – и спустился к ним Создатель.
– Могу выполнить одно желание каждого из вас, – сказал он.
Немец пожелал, чтобы не было коммунистов. Русский – чтобы не было фашистов. А еврей говорит:
– Ну, если исполнишь их желания, то мне рюмочку вина.
Мне тоже! Давайте вместе за это выпьем!
На детских именинах наступает момент, когда хозяин обращается к гостям:
– Дети, у нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за танец. Но самую лучшую награду получит тот, кто первым... отправится домой!
Организаторы нашего мероприятия мне по секрету сообщили: то же самое ожидает и взрослых! Итак, по последней – и расходимся!
Один дедушка приехал из деревни в город, навестить родственников. Те отправили его в театр. Вернулся дед с представления полный радостных впечатлений.
– Ну, как там было? – спрашивают его. – Рассказывай.
– Изумительно! – отвечает дед. – Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я взял себе три!
Давайте еще раз выпьем – и бегом в гардероб. Там как раз сейчас раздают пальто!
Новый год
– Почему вы не пришли к нам на Новый год?
– Мы не смогли.
– О, как это любезно с вашей стороны!
Приходит мужчина домой и думает: «Эх, сейчас бы колбаски поесть». И только так подумал, как перед ним появилась его любимая колбаса. «Эх, сейчас бы еще стаканчик пропустить», – мелькнуло у него в голове. И на столе сразу появилась бутылка водки. Выпил он, закусил и думает: «Эх, хорошо бы еще и...» И только об этом подумал, как перед ним очутилась молодая красавица.
– Ты кто? – удивился он. А красавица ему отвечает:
– Я твоя... белая горячка.
Так выпьем же за то, чтобы в новом году наши желания превращались в реальность!
А я расскажу вам притчу.
Через горное ущелье переброшено бревно, и по нему туда и сюда ходят местные жители. Но туристам, попадающим в эти края, такая переправа внушает страх. На этот случай здесь всегда дежурит инструктор, который переносит туристов по бревну и берет за это рубль. Однажды ему пришла мысль зарабатывать по два рубля за раз, т. е. переносить сразу двоих туристов. И вот взвалил он на спину одного, второго взял на руки и двинулся в путь. Но ноша оказалась слишком тяжелой – на середине бревна он остановился: