13 способов преодолеть кризис любовных отношений

Итак, наиболее активный и потому сексуально неудовлетворенный партнер упорно не может добиться понимания в этом вопросе от друга или подруги (мужа или жены). Все попытки сексуально «расшевелить» свою более пассивную «половину» не достигают нужного эффекта. Понимая, что новые попытки проведения сексуальной коррекции почти бессмысленны, он(а) тем не менее не желает расставаться с тем, кого любит и потому приходит к следующим мыслям:

— «нехватку секса» можно попытаться компенсировать «на стороне», с третьим лицом — то есть начать «изменять». Естественно, все это должно происходить в режиме сохранения максимальной секретности;

— самой возможностью совершения подобной измены можно начать шантажировать своего любимого человека и добиваться каких-то сексуальных «подвижек» в нужную сторону методом «под давлением».

Данное поведение одного из партнеров часто ошибочно относят к одной из довольно успешных методик реанимации любовных (семейных) отношений. Однако ниже мы убедимся: стремление «бить по хвостам» вместо того, чтобы устранять основные существенные противоречия, обычно не приводит к нужному результату, и отношения либо полностью прерываются, либо из них исчезает очень важный элемент — взаимное доверие…

Поговорим об этом подробнее.

Методика на практике:

Итак, формулировка «Сексуальная измена ради сохранения любовных отношений» описывает такую ситуацию, когда люди, искренне дорожащие своими имеющимися любовными или семейными отношениями, не имея возможности реализовать свои сексуальные желания с любимым человеком, рано или поздно оказываются морально и физически готовыми к сексуальной измене со случайными или тщательно и заранее подбираемыми половыми партнерами.

При возникновении удобной ситуации, они реализуют свою морально-психологическую готовность, совершая измену на практике.

Люди, оказавшиеся в этой ситуации, испытывают сразу целый «букет» самых разнообразных и разнополярных чувств, которые характерны именно для измен такого рода. Это крайне противоречивое состояние из верной души и «рвущегося в бой» тела определяется мною как «синдром сексуального раздвоения».

Признаки состояния «сексуального раздвоения»:

— Влюбленным стыдно от того, что они готовятся совершить измену или периодически ее совершают. Периодически они испытывают явное чувство вины. Однако они ничего не могут с собой поделать, так как накопившееся сексуальное напряжение настолько сильно, что временами заглушает даже чувство самосохранения. Только после определенной «сексуальной разрядки» обычное здравомыслие берет свое и человек может прервать «левые» сексуальные отношения. Кто-то «до поры до времени», кто-то навсегда.

— Людям очень приятно от того, что они могут получить то сексуальное удовольствие, которого они были так долго лишены (или которое захотели попробовать впервые, но дома для этого не было никакой возможности).

— Сексуально «оголодавший» партнер испытывает странное психологическое облегчение от того факта, что измена наконец-то состоялась и оказалась вовсе не такой страшной вещью, как это казалось раньше… Она как бы воплотилась, перешла из довлеющей «над душой» психологической доминанты в реализованное, «снятое» состояние, воплотилась в реальную жизнь. А уж в реальной-то жизни все мы более или менее ориентируемся. Тут даже измена — всего лишь «дело техники», вариант жизни «как все»…

— «Изменники» начинают вести «двойную жизнь». Это приводит к тому, что срабатывает психологический вариант «закона сообщающихся сосудов»:

Снятое сексуальное напряжение заменяется новым психологическим напряжением от того, что факт измены может рано или поздно выйти наружу и привести к нежелательному конфликту.

Иногда это приводит к тому, что люди, морально готовые к прекращению отношений или разводу, начинают изменять уже не таясь, откровенно желая, чтобы ситуация всплыла на поверхность. Они внутренне мечтают о прекращении текущих отношений, но очень хотят, чтобы инициатором итогового разговора и разрыва стал именно партнер…

— Возвращаясь после очередных эротических подвигов к своему близкому человеку или супругу(е), «сексуально облегченные» влюбленные этой категории все время ловят себя на характерной для этого состояния мысли: «Все-таки, мой любимый человек — самый лучший, самый милый и самый любимый! Ну и что, что он(а) ничего не может в постели…». Они буквально удивляются собственному поведению: «Как же я могу предавать того, кто меня так любит, хранит мне верность и заботится обо мне?!». Впрочем одновременно они все еще очень раздражены от того, что вынуждены так поступать именно из-за консерватизма и сексуальной ограниченности своего любимого человека…

— В течение всего периода своих измен, человек успокаивает себя тем, что «все это делается исключительно в интересах сохранения текущих любовных или семейных отношений». Он(а) упорно считает, что поскольку данная измена носит сугубо «механический» характер, производится «без души», — она якобы не оказывает серьезного воздействия на его(ее) отношение и чувства к партнеру, никак не препятствует дальнейшему развитию их любовной связи…

Наличие данных диагностических признаков свидетельствует о том, что тот или иной человек является заложником сексуальной версии конфликта неоправдавшихся ожиданий, страдает от синдрома «сексуального раздвоения», является явной жертвой своей любви. Поэтому, вместо того, чтобы обрывать свои любовные отношения и начинать другие, человек пытается дать выход своей сексуальной энергии путем создания альтернативных сексуальных связей.

Оказавшись в ситуации «сексуального раздвоения», человек обычно тешит себя иллюзиями, что «на самом деле это не измена, так как он(а) вовсе не собирается уходить от любимого человека (мужа, жены), а просто терпеливо ждет, когда он(а) «дорастет» и «созреет» до сексуального разнообразия. Как только это произойдет, он(а) мгновенно прекратит с «левыми» связями…».

На первом этапе это действительно может выглядеть именно таким образом. Человек основную массу свободного времени проводит рядом с любимым(ой), продолжает поддерживать с ним(ней) сексуальные контакты. Частота встреч с другим сексуальным партнером может быть различной: от одного раза в неделю до одного раза в три месяца. Затем число встреч постепенно увеличивается…

Если сексуальная связь превращается в длительную, между людьми устанавливаются отношения привычки и даже взаимной заботы. В конечном итоге это приводит к «холодному» запуску «программы любви». Чисто сексуальная связь постепенно трансформируется в любовную… (Мы уже говорили об этом в самом начале книги, в главе «Где «работает» любовь?»).

Результат методики «измена ради сохранения отношений»:

Партнер решившийся на «измену» получает сразу две любовные связи: