15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны!

Вот, собственно, и все выводы. Теперь небольшое итоговое обобщение.

Итоговое обобщение

Главным итогом этой главы является следующее. Ставя перед собой задачу выявления осознанных целей ссор, мы их все-таки выявили. Как вы помните, в нашей голове, обычно, их шесть:

– доказать свое умственное, волевое, психологическое (или какое-то другое) превосходство над партнером;

– принудить партнера сделать то, что нам выгодно;

– навсегда подавить сопротивление партнера;

– вызвать в партнере чувство вины;

– заставить партнера позвонить после ссоры первым(ой).

– временно прервать любовные или семейные отношения.

Однако, параллельно с выявлением осознанных целей ссор мы выявили и другое:

Осмысленные ссоры с четкой постановкой целей еще до начала самих ссоры составляют очень небольшой процент от всех любовных и семейных ссор.

И наличие этого глобального вывода означает: Несмотря на наше огромное желание быть именно разумными существами, подавляющее большинство ссор происходит все-таки под влиянием тех психических процессов, которыми управляет наше бессознательное.

Впрочем, это не так уж и плохо. Представьте себе, как нам стало бы плохо, если бы вдруг все то, что мы делаем, стало делаться нами только на сознательном уровне: дышать, засыпать, просыпаться, совершать различные движения головой, руками, ногами, губами, бровями и т.д… Да мы бы с вами с ума сошли! Поэтому, вполне возможно, что нам следует поблагодарить Мать-Природу за то, что она взяла часть хлопот, связанных с любовными и семейными ссорами на себя…

Тем не менее, все эти наши выводы – еще далеко не последние! Скажу больше: сам наш поиск осознанных, сознательных целей ссор – это такая цель, которая вовсе не ограничивается этими самыми целями.

Главная цель поиска целей ссор – это наше с вами самопознание!

Мне очень хочется, чтобы бы читая главы этой книги, вдруг с удивлением обнаружили в себе и в своем поведении так много нового, что это заставило бы вас быть умнее и осторожнее, заботливее к себе, своему любимому человеку и вашим любовным и семейным отношениям. Потому что, что если мы разумно признаем факт своей некоторой неразумности во время ссор, значит все мы должны очень боятся за то, чтобы не сделать какой-то очень неверный шаг, который может перечеркнуть месяцы и целые годы вашей любовной или семейной идиллии…

Впрочем, не будем в это чрезмерно углубляться. В конце концов, эта книга не по философии, а по психологии!

Полученные нами в этой и предшествующих главах выводы станут той основой, благодаря которой в следующей главе «Объективные причины ссор в любовных отношениях» мы окончательно выясним – для чего и почему мы ссоримся с теми, кого любим и кто любит нас.

А пока – практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Не переоценивайте человеческие способности остановить ссоры!

В жизни часто бывает так, что мы ссоримся со своими партнерами только потому, что на наш взгляд «мы-то хотели и предлагали остановить ссору, а вот он(а) – довел(а) дело до того, что мы разругались вдрызг!». При этом, мы можем даже не задумываться о том, что наши партнеры сами сначала так же (пусть и очень по-своему!) пытались добиться того же, а потом так же на нас обиделись. А в результате такой вот перекрестной обиды из-за того, что в возникновении очередной ссоры каждый считает другого, размолвка может затягиваться чуть ли не на недели.

По мнению автора, если вы внимательно прочитали эту главу, и уже знаете, что большее число наших любовных и семейных ссор контролирует не наш разум, а наше бессознательное, вы должны были прийти к простой мысли:

Поскольку редко кто из влюбленных задумывается о целях ссоры, неудивительно, что они регулярно происходят даже тогда, когда совершенно никто не желает их возникновения.

Все дело в том, что ссоры – это, говоря на языке уважаемого Вини-Пуха, такой странный предмет, которого то все еще нет, то они сразу есть! Проще говоря, в своем совершенно естественном желании остановить свои ссоры мы сталкиваемся сразу с тремя «но»:

– мы не всегда осознаем собственного желания поссориться;

– мы не всегда осознаем желания поссориться у своего партнера;

– мы не всегда осознаем, что ссора уже началась.

С учетом того, что все эти три «но» присутствуют и в голове наших любимых людей, то умножая три объективных «но» на два субъективных фактора двух человеческих индивидов (вас и вашего партнера), мы получаем грустное:

Не следует переоценивать человеческие возможности

контролировать ход и возникновение ссор!

Однако это пессимистическое по своей сути наблюдение, лично у меня имеет весьма оптимистическую оборотную сторону.

Раз мы не всегда можем контролировать ход и возникновение ссор, значит нам нет особой нужды устраивать трагедию из каждой ссоры! В конце концов, где-то мы вполне можем положиться и на свое бессознательное.

Мне кажется, это звучит вполне оптимистично!

Второе. Собираясь ссориться, всегда ставьте перед собой сразу несколько целей!

Сказав в этой главе о шести осознанных целях ссор, следует подчеркнуть,

В реальной жизни, цели многих ссор вполне могут быть комбинированными и совмещать в себе сразу несколько мотивов по принципу «если уж и не догнать, так хотя бы согреться!».

То есть, вы можете специально поссориться со своим партнером, который не отпускает вас на вечеринку (которой может быть и нет вовсе или вам на нее на само деле и не хочется!), во-первых, для того, чтобы «надавить ему на совесть» за то, что сам-то он на них ходит, а во-вторых, создать для себя более выгодную предстартовую позицию для того, чтобы затем потребовать у него(нее) что-нибудь очень значимое и существенное. В крайнем случае, использовать свое сознательное, заранее спланированное поражение в этой ссоре для того, чтобы через неделю не отпустить его самого на день рождения к тому другу, который на ваш взгляд, все время окружен девицами легкого поведения.

В случае неудачной попытки показать «кто в доме хозяин», всегда можно показательно обидеться, поставить отношения на паузу и заставить партнера позвонить первым(ой). А уже потом еще раз повторить попытку. Глядишь, она станет уже более удачной…

Это только пример! В реальной жизни вы можете быть и продуманней!

Третье. Учитывайте, что ваш ссорящийся партнер также может иметь глубоко законспирированные цели и переиграть вас!

Жизнь ежедневно убедительно доказывает: