15 суток, или Можете жаловаться!

Эффект бабочки

Говорят, многие совершенно различные события связаны между собой незримой нитью, и, не случись одно, не произойдет и другое. Иногда это называют эффектом бабочки по названию одноименного рассказа известного фантаста. Достаточно нечаянно наступить на бабочку, чтобы изменить ход истории…

Прекрасным весенним днем в питерском троллейбусе среди других пассажиров ехала слегка нетрезвая троица. Две женщины и мужчина. Судя по репликам, мужчина был супругом одной из дам. И зятем другой. Господа вели себя довольно свободно, мешая остальным пассажирам наслаждаться поездкой. Они, не стесняясь детей, весело матерились, шумели и распивали пиво. В итоге один мужчина сделал им справедливое замечание, мол, нельзя ли потише? Женщины тут же отреагировали, заставляя своего спутника разобраться с наглецом. Тот, чтобы не уронить мужского достоинства, попытался затеять драку, но силы были не равны. Пассажир явно превосходил своего оппонента физически и духовно. Он небрежно оттолкнул нападавшего, отчего последний упал на троллейбусный пол. Реакция женщин оказалось странной. Вместо того чтобы поддержать своего родственника морально, они принялись унижать его. Дескать, какой ты мужик, если на оскорбления ответить не можешь! И в том же духе! Мужик обиделся и выскочил на ближайшей остановке. Женщины следом, продолжая полоскать ему косточки. Громко и изощренно. Пассажир, разобравшийся с мужиком, видел, как троица еще долго бранилась на остановке. Ему не в чем было упрекнуть себя, он поступил правильно и благородно, осадив мелкого хулигана.

Вечером следующего дня правильный пассажир сидел дома и смотрел криминальную хронику по телевизору. И вдруг увидел на экране знакомое лицо. Это был тот самый мелкий хулиган. Сидел он в дежурной части отдела милиции и что-то объяснял корреспонденту. Голос диктора объявил, что мужчина задержан за убийство жены и тещи, которое совершил накануне. Зарубил обеих топором вследствие возникшей в троллейбусе ссоры… Доказал, что он настоящий мужик.

Эффект бабочки, наверное, все-таки существует. Но специально лучше не проверять…

Погоня

Хорошая погоня – украшение любого боевика. Особенно под хитовую песню. «Усталость забыта, колышется чад…»

Но не только на экране можно полюбоваться гонками. Представьте – несется по улицам какой-нибудь микроавтобус, а за ним милицейская машина с мигалкой. Какие мысли возникают? Однозначные. Коварный преступник уходит от справедливой кары, а героические копы, рискуя здоровьем, его преследуют. Да еще и стреляют. Впору зааплодировать. Вот такие перцы служат в наших органах! Гордость берет за горло!

Но как обманчива порой картинка! В кино, понятное дело, вымысел. Но здесь же все вроде бы реально… Один удирает, вторые догоняют…

Это если смотреть с одной стороны. А теперь посмотрим на сцену глазами ее участников.

Ехал себе спокойно на микроавтобусе некий индивидуальный предприниматель. Правил не нарушал, скорость не превышал, потому что вез он хрупкий товар – несколько ящиков с дорогим пивом в собственный ларек. Ехал и не знал, что в городе проводится операция «Вихрь-антитеррор». В результате тормозит его наряд омоновцев, у которых есть приказ досматривать подозрительные машины. А это была подозрительной, потому что ехала тихо.

Остановили, не снимая масок, представились, попросили открыть багажник. Предприниматель подчинился – законы уважал. Ничего запрещенного там не обнаружилось. Пиво пока разрешено. Тогда стали проверять документы, и обнаружилось страшное! Талон техосмотра оказался просроченным на целых два дня!

И тут же последовало предложение, от которого невозможно отказаться.

– Мужик… С тебя ящик пива, и расходимся краями.

Ну что скажешь на такую обезоруживающую откровенность?

– Берите… Что ж с вами, защитниками, делать?

Боец перегружает ящик с пивом в милицейский «УАЗ», мужику возвращают документы и отпускают восвояси.

Но не успевает он проехать и сотню метров, как за спиной раздается пронзительный вой сирены. Глядь в зеркало – на хвосте милиция!

Какая мысль автоматически рождается в мозгу индивидуального предпринимателя? Те, первые, передали по рации другим, что в микроавтобусе едет халява! И другие упали на хвост!

А вторая мысль, тоже вполне резонная – хрен вам, а не пиво! Разобью, но не дам! Что ж это такое? Бандиты грабят, налоговая грабит, участковый грабит, чиновники грабят, так теперь уже и ОМОН принялся! Костьми лягу, но добра не отдам!

И педаль в пол.

Но не отстают омоновцы, видать, пива очень хотят. А кто ж его не хочет?

Мчатся по улицам машины, едва уворачиваются, но скорости не снижают. Дело принципа! Люди шарахаются, думают – вот они, полицейские будни.

Когда автобус начал отрываться, стекло «уаза» опустилось и показалось на свет дуло автомата. А затем предупредительный выстрел вверх! Тут уж народ вообще на асфальт попадал.

А омоновцы по громкоматюгальнику предупреждают:

– Водитель такой-то машины, если не остановитесь, будем вынуждены открыть огонь на поражение!

Ну тут уж никуда не денешься. Зацепит шальной пулей, так уже и ларек не нужен будет. Ладно, пускай подавятся!

Притормозил, вышел из машины. Из «уаза» выскакивает боец в маске и, не обращая внимания на хозяина автобуса, прямиком к багажнику. Открывает дверцу, а на дне, рядом с ящиками, лежит автомат. Самый настоящий. С магазином, складным прикладом и ремнем.

И рождается третья мысль – самая ужасная. Подкинули, чтобы палку срубить! Провокация!

– Это не мое!!!

Но ответ был краток и четок:

– Знаю, что не твое.

Боец забирает автомат, закидывает его на плечо, прыгает в «УАЗ», который тут же разворачивается и уезжает. После чего несчастный предприниматель наконец-то догадывается, что омоновец просто забыл автомат, когда конфисковывал пиво.

Вывод прост. Не хотите получить инфаркт – развивайте дедукцию.

«А на кладбище все спокойненько»

Трудящиеся всего мира используют кладбища с единственной целью. Похоронить усопшего, помянуть и иногда навещать. Или периодически возлагать венки, если это мемориал. Никому не взбредет в голову устроить на кладбище, например, дискотеку или играть в гольф.

Но есть среди них те, кто все-таки находит там поляну для развлечений.

Например, всякие сатанисты – почитатели дьявола. Устраивают они на кладбищах небогоугодные ритуальные шабаши, будто других мест нет. Устраивают в основном по ночам, видимо, ночью темные силы наиболее активно идут на контакт. Ритуалы бывают самого различного содержания, но речь не об этом.

Общество городских активистов-сатанистов принимало в свои ряды новых членов. А для принятия необходимо провести обряд. Примерно как в свое время в комсомол или пионерию, но с небольшими отличиями. Произнести торжественную клятву, желательно на крови, запалить что-нибудь и тому подобное. Ежику понятно, что такие вещи в Домах культуры или на детских площадках не делают. Но и на городском кладбище не очень комфортно – тут и охрана, и прохожие.

То ли дело на деревенском, лесном. Такой шабаш закатить можно!

Вот и поехали. Инициативная группа из десяти членов и вновь вступающий в сатанинские ряды.

Выбрали кладбище на отшибе, могил на двадцать, развели огонь, начертили на земле магические знаки, нарядились в ритуальные балахоны, взяли факелы в руки, приготовили кошку в качестве жертвы (не свою же кровь проливать). В общем, все по науке.

Потом построились, подняли факелы, обратили лики к небесам и давай призывать дьявола. Что-то типа: «Приди, отец, приди, прими жертву от своих слуг верных».