192 избранные страницы
Шрифт:
Рогалики появились, но пропали бычки в томате.
Слово "бык" исчезло не только из лексикона, но и из меню...
Хотели даже переименовать древнегреческий аэропорт Быково, но не могли выбрать момент, поскольку какие-то самолеты всегда крутились в воздухе и они бы не знали, куда сесть. Но число электричек в аэропорт на всякий случай сократили...
Зато теперь каждый мог спокойно взять бюллетень, потому что врачи боялись сказать симулянту "здоров, как бык!".
Геракл был в отчаянии... Проклятое эхо превращало каждое его слово в очередную кампанию... И он, победивший немейского льва
И он закричал страшным голосом:
– Я, сын Зевса и Геры, запрещаю вам все эти кампании! Хватит!..
"Хватит... хватит компани-ий..." - понеслось над Критом.
Геракл схватился за голову...
Вышел Указ о борьбе с компаниями.
Зачитав его на площадях, глашатаи кричали:
– А теперь расходитесь! Расходитесь! Будем бороться с компаниями! Больше двух не собираться!..
Геракл заплакал и пошел обратно на корабль...
Уже в море, видимо от всех этих волнений, ему страшно захотелось есть... Открыл холодильник - пусто...
Геракл прошел на камбуз. Повар Ясон мрачно смотрел на него и что-то жевал...
– Сейчас бы, кажется, быка съел, - сказал Геракл и почувствовал всю нелепость этой фразы.
– Все бы съели. Только его для этого сначала поймать надо, - сказал Ясон, дожевывая золотое руно.
– Эх, и зачем только вы кричали: "Хватит кампаний, хватит кампаний..."
– А что такое?
Ясон молча кивнул на огромный замок, украшавший соседнюю дверь. На двери была записка: "В соответствии с Указом о борьбе с компаниями кают-компания закрыта..."
Злой и голодный, Геракл сходил с корабля, пробираясь через толпу журналистов.
– Как вы себя чувствуете?
– Почему так долго?
– Гомер, корреспондент "Афинской правды"... Скажите, вы победили быка?
– Победили, победили, - буркнул Геракл, чтобы отвязаться от назойливого старичка.
И на следующий день газеты пестрели заголовками: "Десятый подвиг Геракла! Критский бык побежден!"
А что Гомер? Он же слепой... Ему что скажут - то и напишет...
Так родился этот миф...
Секс по телефону
Сейчас повар, как минер: ошибается один раз... То есть он, может быть, и второй раз бы ошибся, но у него нет такой возможности... Потому что в нашем деле, чтобы ошибиться, нужно иметь продукты, кастрюлю, соль, перец... А где это все на кладбище?..
Раньше ведь, если ошибешься, ну, напишут тебе в жалобную книгу. А теперь в ресторанах книги эти пропали, зато появились малиновые пиджаки. И они чуть что - просто стреляют. Нет, ну не то, что они такие злые, они, может быть, тоже бы в книгу жалоб писали. Если бы умели писать. А так... Они просто никак по-другому свой протест выразить не могут...
И вот я, чтобы не рисковать, решил не варить больше, а только калинарные советы по телефону давать...
Ну, мне быстро телефон поставили. Я на телефонный узел всего два раза ходил. Первый раз пришел, смотрю - им там все чего-то носят. Ну, вроде гуманитарной помощи: кто деньги, кто
вещи...В общем, помогают работникам бюджетной сферы.
И я, когда второй раз пошел, тоже помочь решил - сварил борщ, принес... Они, как борщ нюхнули, говорят:
– Вот и доигрались, вот и к нам киллера прислали... Проси чего хочешь, только душу не губи...
Я говорю:
– Да мне бы только телефон поставить...
И они тут же у кого-то сняли, мне поставили... Только, говорят, это не новый номер, он раньше одной организации принадлежал... И мнутся так, и подмигивают... Я сразу подумал: "Наверное, что-то с разведкой связано". И точно - они говорят: "По этому номеру раньше "секс по телефону" был..."
Тоже мне... конспираторы... Нашли от кого скрывать. Можно подумать, я не знаю, что такое секс. Это цифра шесть на каком-то языке. Это они так, наверное, свои коды и шифровки по телефону передают. Ну там - ван по телефону, ту по телефону... секс, севен...
Только дали мне этот номер - как эти разведчики пошли звонить!
И вот что интересно, я раньше думал, что они в штатском ходят. Нет. Первый же, кто позвонил, стал расспрашивать: какая у меня грудь, талия, длинные у меня ноги или нет. Видимо, для формы мерку снимать...
Причем форма такая необычная. После него другой позвонил, видимо, не знал, что мне еще форму не сшили, и приказывает:
– Надень пояс!
Ну, у меня еще с армии остался такой пояс, знаете, со звездой. Надел.
А он мне:
– Теперь к нему чулки в сеточку и лифчик...
Ну, приказ есть приказ. Одолжил у соседки, надел... Ну, я вам скажу, если это летняя форма, то еще куда ни шло, но ведь зимой в такой холодно. Конечно, может, на зиму они другие лифчики выдают, на каракуле, как папахи...
Но ведь ясно, что такая форма в глаза бросается, что враги посмотрят на меня в колготках и сразу поймут, что я сотрудник ФСБ...
Я ему это хотел сказать, а потом подумал: может, я не прав? Ведь вот я ходил до этого в поварском колпаке, но никому же не приходило в голову, что я готовить умею...
Теперь жалею, что не сказал, может, у них всех этих последних провалов бы не было - вон их сколько в Америке разоблачили, небось, все в лифчиках по ЦРУ и Пентагону ходили...
Конечно, дураки в любом деле есть. Ну вот скажите: зачем разведчику строевая подготовка? Так ведь звонят, говорят:
– Надень высокие сапоги на каблуках, походи, а мы послушаем... Только когда ходишь, обязательно так попкой покрути...
Я даже не стал спрашивать зачем, и так ясно: тренировка, чтоб в тебя не попали, если сзади стрелять будут. Ну, не глупость?
Если силовые структуры такими вещами занимаются, могут они с преступностью справиться?
Бандюги вон совсем обнаглели - уже по телефону грабят...
Мне тут позвонили.
– Раздевайся, - говорят, - снимай все!..
То есть они, видимо, чтоб время не тратить, сначала всех обзванивают, раздевают, а потом просто объезжают, вещи собирают...
Я часа три голый просидел - никто не приехал. Или совесть заговорила, или испугались, узнали, что я из разведки...
Хотя чего им бояться? Они по телефону грабят, а милиция их тоже, похоже, по телефону ловит. Тут один позвонил.