192 избранные страницы

– А-а!
– закричал якобы смертельно раненный санитар Василий...

Когда Ильичу полегчало, его вывели погулять во двор, но пьянящий весенний воздух сыграл с ним злую шутку...

Ленин принял стоявшую во дворе "неотложку" за броневик, забрался на нее и выступил с "Апрельскими тезисами". А няньки и санитары по команде Главного изображали народ, и кричали:

– Хватит! Долой господ! Попили нашей кровушки!..

Стащить его не было никаких сил. Пришлось просить пробежаться по двору того психа в женском платье. Ленин тотчас сиганул с "броневика" - очень он Керенского опасался...

Конечно, что говорить, нянчились с ним. А что вы хотите? Как-никак - вождь мирового пролетариата...

...Как раз в это время в гости к нашему Главврачу пришел Главный из другого дурдома - они с нами были дома-побратимы.

Ихний Главный прошелся по палатам, равнодушно посмотрел на шалаш и сказал:

– Господи, Ленин, что ли?

И дальше пошел...

Нашему Главному даже обидно стало:

– А по-моему, коллега, это довольно необычно, - с вызовом сказал наш.

– Господи, да у меня этих Лениных - девать некуда, - сказал ихний.
– Но они у меня тихо сидят, у меня ведь там еще и Деникин, и Врангель, Ленины их побаиваются... Так что, если твой Ленин буянить начнет, ты позвони - я тебе парочку Корниловых подкину...

– Да нет, спасибо, у нас и так тихо, тьфу-тьфу, - сплюнул наш.

– А вы своего Ленина где брали?
– спросил чужой Главврач.

– В Смольном, - ответил наш, родной.

– В Смольном? Это где был ленинградский обком? Так компартия же, слава богу, опять в подполье. Я слышал, в Смольном теперь снова Институт благородных девиц...

– Вот он там к одной девице и пристал, - улыбнулся наш.
– Да, пристал, мол, подружки у тебя нет? А то, мол, мы сейчас с Троцким придем...

– И девица, конечно, вызвала перевозку...

– Ну, естественно! Ой, мы этого Ленина еле поймали: санитары сначала перепутали и смирительную рубашку на памятник у входа надели...

Врачи засмеялись и пошли к выходу.

А Ильич... Не знаю, то ли наш Главный сплюнул не через то плечо, то ли Ленину не понравилось, что Главврачи над ним смеются, - в общем, к вечеру у него началось обострение, и он поставил перед нашим больничным ЦК вопрос о вооруженном восстании...

– Как ваше мнение, товарищ Зиновьев?
– меня спрашивает.

Мы с Каменевым, конечно, были против и тут же настучали Главврачу. Он немедленно посадил Владимира Ильича в палату к буйным. А по радио приказал персоналу отставить метод щадящей психотерапии. Выйдя в коридор, попросил санитара Василия немедленно убрать шалаш...

– Хватит! Попили нашей кровушки!
– заорал Василий и подмигнул.

– Хватит подмигивать, - устало сказал Главный.
– Доподмигивались... Ты что, Вась, не слышал радио? Я отменил щадящую...

– Я не подмигиваю!
– продолжал орать Василий.
– Это у меня тик начался! Долой эксплуататоров!
– И помчался по коридору, распевая "Варшавянку".

"Жалко парня, - подумал Главный, - теперь его самого вязать надо..."

Он увидел идущих по коридору медсестер, позвал:

– Там Василий с ума сошел, надо...

Ему не дали договорить.

– Потом-потом, сейчас некогда, - возбужденно сказала медсестра Клава, - мы буржуев бить идем! Наша задача - захватить телеграф и почту!..

– Почту?! Какую, к черту, почту?! Зачем?!

– Там в конвертах клей очень вкусный, - объяснила Клава...

Главного бросило в дрожь... Он все понял! Сумасшествие - оно, может, и не заразно, а вот идеи мировой революции!..

"Ильич, - вдруг молнией пронеслось в голове.
– Господи! Я ж его сам к буйным посадил! Если он их распропагандирует!.. Скорее, может, еще не поздно!.."

Но было уже поздно: за дверью палаты для буйных доносилось пение "Интернационала"...

А потом дверь с грохотом распахнулась, оттуда выплыл в коридор на каталке один из буйных в самодельной бескозырке с надписью "Аврора", развернулся и оглушительно пукнул, вообразив себя баковым орудием легендарного крейсера!

В нашем дурдоме начиналась новая эра...

Нештатная ситуация

Я долго не мог понять: как это у нас, несмотря на все наши успехи, еще летают космические корабли?..

Ну, в самом деле: пылесосы на следующий день после окончания гарантии с режима всасывания мусора переходят на режим выплевывания... Как говорится, нештатная ситуация. И когда телевизоры вдруг взрываются - тоже она самая, нештатная, и когда кофемолки не крутят, и когда плиты не греют...

А космические корабли летают себе и летают... И это так странно, так необычно для нас...

И вдруг жуткая мысль пришла в мой воспаленный мозг: "А что, если... сам их полет - тоже нештатная ситуация? Может, не просто так ракеты называют космическими кораблями? Может, хотели сделать какой-нибудь там крейсер, подлодку - корабль, в общем! А он, как это водится у нас, вместо того чтобы поплыть, возьми да и полети!.. Нештатная ситуация! Но Генеральный Конструктор не дрогнул - сказал, что так и было задумано! И осталось от летящего в космос крейсера только одно слово - "корабль...". Теперь уже не морской, а космический..."

И я представил себе этого Генерального Конструктора... подводных лодок:

– Та-ак, ну, где моя подлодка, показывайте, быстренько, сейчас комиссия приедет ее принимать... Вот эта?!..

А... А где же у нее гребные винты? Турбины, крыльчатки - где это все? Кто тут старший на верфи? Ты, Михеич? Ну, и в чем дело? Где гребные... Что значит "еще вчера были"... Ах, "наверное, ребята домой унесли..." Что? "На вентиляторы"... Да, в этом году жаркое лето, действительно, как же без вентиляторов... Ну, спасибо тебе, Михеич, спасибо за верную службу...

О! Я и рубки не вижу... Вон, от нее только дырка в корпусе... Да не объясняй ничего, Михеич, я теперь вспоминаю, видел, когда сюда через деревню ехали, еще удивился: "Что это собачка вместо конуры в рубке на огороде сидит..."

У-у, и перископа нет... Михеич, а когда ехали, пацаны какую-то трубу к женской бане подтаскивали - это он? Не, ну ты скажи, чего уж там...

А главное, ты мне вот что скажи... Почему она, лодка наша, как ракета, носом в небо смотрит? Что "все по чертежу"? Где чертеж? Ну, дорогуша, кто ж его так держит? Его ж горизонтально держать надо было... Тогда это была бы лодка! А теперь это что?.. Да, Михеич, сколько раз я тебе говорил - не пей на работе! Ты ж меня без ножа зарезал...