20 ментальных ловушек, которые душат, отравляют и подвергают гниению успешную и счастливую жизнь
Шрифт:
Осознайте простую истину: вы не можете заставить измениться другого человека, если он сам этого не захочет. У вас просто нет на это ни прав, ни силы. Природа не предусмотрела для нас такой возможности – менять других по нашему желанию. Мы можем менять лишь себя. Вот на это нам даются и силы, и возможности. Другим людям мы можем лишь высказать наши пожелания – какими мы хотели бы их видеть. Но следовать ли нашим пожеланиям или нет – это только их дело. Если человек чувствует, что ваши пожелания могут заставить его отказаться от чего-то важного для себя – он не захочет меняться вам в угоду, и будет прав.
Поэтому для вашей же пользы лучше, если вы перестанете надеяться, что другие начнут соответствовать вашим ожиданиям. Примите их такими, как есть, и если надо,
Шаг 5. Приучайтесь к роли творца своей судьбы
Реакция обвинения других – это по сути дела реакция не взрослого человека, а ребенка. Он еще очень многого не умеет, ему нужна помощь в самых элементарных вещах. Но взрослый человек вполне способен справляться с теми задачами, которые ставит перед ним жизнь. Поэтому в любой ситуации настраивайте себя на то, чтобы не ждать помощи от других людей, а действовать самостоятельно. Поймите, ожидание помощи от других и обиды на них – это пустая трата ваших сил. Вместо этого задайте себе вопросы: «Что зависит от меня? Что я должен сейчас делать? Как я могу решить эту задачу?»
И почаще поддерживайте себя следующими аффирмациями:
Я сам – хозяин своей жизни.
Все, что со мной происходит, зависит от меня.
Я сам принимаю решения о том, что мне делать, а что не делать. Я выбираю самые лучшие решения – те, что пойдут мне только во благо.
Я несу ответственность за свою жизнь и судьбу. Я делаю выбор, я решаю, какой шаг совершить – и несу ответственность за последствия этого выбора.
Я не жду от других людей ничего. Они мне ничего не должны. Если они помогают мне, делают мне добро – я благодарен им, ведь они делают то, что совсем не обязаны делать. Если же они не помогают мне – я принимаю это спокойно, как должное, и продолжаю идти своим путем как ни в чем не бывало.
У меня есть сила, у меня есть воля, чтобы сделать свой собственный выбор и построить свою судьбу самостоятельно.
Шаг 6. Научитесь правильно определять, в чем состоят ваши проблемы
Приучитесь останавливать себя всякий раз, когда вам опять приходит в голову мысль, что в ваших бедах и проблемах виноваты другие люди. Заметьте, как вы определяете проблему. Если вы говорите что-то вроде: «Это все потому, что он плохой, меня обидел», «Если бы не… (какие-то люди, обстоятельства, и т. д.), у меня все было бы хорошо», «Меня подвели», «Мои планы нарушили», и т. д. – представьте себе, как вы мысленно стираете подобные фразы из своего сознания. Начните ставить вопрос совсем по-другому. Вместо «Он плохой – в этом моя проблема» скажите: «Он плохой – это его проблема, а моя проблема в том, что я так реагирую на это, что чувствую обиду».
Понимаете, в чем разница? Вы не можете изменить другого человека, потому что за него вы не несете ответственности. Но вот за свои реакции вы несете ответственность. Вы можете реагировать обидой – а можете выбрать другую реакцию. Например, не обижаться, а извлечь урок, сделать вывод – к примеру, больше не общаться с этим человеком. В таком случае вы не поддадитесь негативу и будете дальше идти своим путем, но теперь уже искать позитивные способы решения ваших проблем.
Проанализируйте все ситуации, где вы видели вину других людей, и посмотрите с другой стороны: в чем тут ваша ответственность. Вас подвели? Но вы ведь могли не полагаться на этих людей, а вы положились. Значит, ответственность на вас. Вас заставили что-то делать? Но почему вы оказались так податливы, что позволили себя заставить? Может, лучше начать вырабатывать твердость характера, чем тратить впустую силы на обвинения других?
Привыкайте к такому взгляду на вещи, тренируйте его день ото дня. Вскоре вы поймете, как это приятно – брать ответственность на себя, сколько
это дает вам новых сил и возможностей.Шаг 7. Наметьте пути самостоятельного решения ваших проблем
Примите для себя следующий алгоритм действий.
1. Определите ту сферу жизни, которая нуждается в переменах. В отношении чего вы ощущаете дискомфорт? Именно это следует менять в первую очередь – касается ли это карьеры, денег или личных отношений.
2. Отбросьте мысль, которая, возможно, первой придет вам в голову – это такая привычная (и удобная, так как оправдывает ваше бездействие) мысль: «От меня ничего не зависит». Вместо этого подумайте, что вы можете сделать самостоятельно. Наверняка вы можете принять какое-то решение и предпринять какое-то действие, которому не могут помешать другие люди.
3. Соберите как можно больше информации о том, как вы можете решить эту проблему своими силами. Какие есть для этого пути? Как решают эту проблему другие люди? Как бы поступил человек ответственный и взрослый, не ожидающий помощи от других?
4. Сами станьте взрослым и ответственным человеком – и самостоятельно примите решение.
5. Составьте план конкретных действий. Будьте упорны и тверды. Не отступайтесь, пока не выполните задуманное.
Затем начинайте ставить перед собой все более сложные задачи. Развивайте волю и привычку к самодисциплине. Вы почувствуете свою силу, свои возможности и начнете двигаться по пути от успеха к успеху. Раньше вы считали, что жизнь – это нечто, происходящее с вами. Смените точку зрения: жизнь – это то, что творите вы сами. И жизнь станет подвластной вам, а значит, прекрасной и удивительной.
Ловушка номер 17 Иллюзия, что люди понимают друг друга без слов
Как мы попадаем в ловушку «чтения мыслей»
Если спросить любого из нас, способен ли он читать мысли другого, и думает ли, что другие также читают его мысли – мы, конечно же, в большинстве случаев ответим категорическим «Нет!». Но если мы чуть пристальнее вглядимся в свое поведение и поведение других людей, то сможем убедиться, что ведем мы себя именно так, как если бы были убеждены в наличии подобных способностей у себя и у других. Особенно это распространяется на отношения между близкими людьми: нам кажется, что мы видим друг друга насквозь, знаем другого даже лучше, чем он сам себя знает, и, конечно же, уверены, что близкие люди нас должны понимать с полуслова и даже совсем без слов. Так, как если бы они были способны читать наши мысли!
Эта иллюзия возникает из-за того, что мы все пользуемся в своей речи одними и теми же словами, что нам в общих чертах известен диапазон чувств, доступный человеку, и что внешне мы, в общем, не слишком сильно отличаемся друг от друга. Из-за чего нам кажется, что если мы все – люди, то должны быть устроены как-то одинаково, или, во всяком случае, похоже: одинаково себя вести, думать и чувствовать. Причем каждый человек воспринимает самого себя как центр своего собственного мира, своей «вселенной» и о других людях судит чаще всего по своему подобию. Нам зачастую кажется: если я в этой ситуации думаю и чувствую то-то и то-то – то и другие люди в этой ситуации будут думать и чувствовать то же самое.
Однако это серьезнейшее заблуждение. Мы считаем, что другой человек будет в сходной ситуации действовать похоже – а он ведет себя совсем по-другому, да и его восприятие ситуации в корне отличается от нашего. Более того, даже одни и те же слова для разных людей звучат по-разному и означают разное. Потому что каждый воспринимает их через призму своего собственного жизненного опыта, своих устремлений, взглядов и установок. Простой пример: слова «Я тебя люблю» для одного человека означают «Хочу связать с тобой свою жизнь, обзавестись детьми, жить долго и счастливо и умереть в один день», для другого – «Ты мне нравишься, я не прочь провести с тобой ночь», для третьего – «Ты хороший друг», и т. д. Нетрудно догадаться, какие драмы из-за взаимонепонимания могут случиться, если один человек вкладывает в эти слова одно значение, а другой слышит совсем другое, в соответствии со своей собственной интерпретацией!