20 ментальных ловушек, которые душат, отравляют и подвергают гниению успешную и счастливую жизнь

Последствия могут быть самыми серьезными:

✔ недовольство собой, своей жизнью, своим поведением и внешностью,

✔ чрезмерная зависимость от других людей,

✔ возникновение таких болезненных зависимостей как алкоголизм, наркомания, игромания, трудоголизм, склонность к перееданию – как попытка убежать от внутренней пустоты,

✔ обидчивость, мнительность, связанная с зависимостью от чужого мнения,

✔ отсутствие самоуважения,

✔ потеря смысла жизни.

Человек, посвящающий свою жизнь другим, очень часто приносит этим другим не пользу, а вред. Если вы живете жизнью другого человека, то невольно воспринимаете его жизнь как свою собственную «территорию», где вы имеете полное право хозяйничать. Но любой человек, перешагнувший порог подросткового возраста, будет испытывать явное или скрытое недовольство от попыток нарушить его личные «границы». Отсюда – множество конфликтов между родителями и их взрослыми детьми, а также между супругами, если один из них пытается контролировать другого, принимать за него решения, командовать, как ему жить, брать без спросу его личные вещи, и т. д. Причем когда тот, чьи «границы» нарушаются, пытается этому воспротивиться, то часто может услышать в ответ упреки в неблагодарности, ведь ему всю жизнь посвятили, в жертву себя принесли, а он не ценит…

В этом и есть серьезнейшее заблуждение каждого, кто стремится жить «ради других»: вольно или невольно он ожидает благодарности, награды за свои «жертвы». Тогда как награду за это получить просто-напросто невозможно. Даже самый близкий человек не скажет вам спасибо за то, что вы вторгаетесь на его «территорию», пытаетесь прожить его, а не свою жизнь, и тем самым мешаете ему жить своей собственной жизнью.

Человек, живущий ради других, становится и деспотом, и жертвой одновременно. Он давит на того, ради кого пытается жить, тиранит его, и делает это, конечно, из благих намерений. Но он же становится и жертвой, так как окружающие привыкают к тому, что он отказался от своих интересов ради других. И подчас начинают злоупотреблять этим, то и дело перекладывая на него свои заботы и проблемы.

Вы, может быть, уже и сами не рады, уже хотели бы жить своей жизнью – да все не получается: то муж требует идеальной чистоты и порядка в доме, то взрослым детям нужно помогать с ремонтом, то подруга просит прогуляться с ней по магазинам, то на работе приходится задержаться сверхурочно – и всем вы должны, и никому не можете сказать «нет», и совсем забыли о том, что у вас есть собственные нужды и интересы. Это замкнутый круг: вы устали брать на себя чужие заботы – но с другой стороны, если отнять их у вас, что останется? Все та же пустота.

Справиться с этой пустотой можно только одним способом: вырваться из замкнутого круга, начать наконец обустраивать «территорию» своей собственной жизни, а не чужих жизней.

Как преодолеть привычку жить для другихШаг 1. Установите «обратную связь» с самим собой

Если вы привыкли жить жизнью других людей, то у вас постепенно исчезает ощущение своих собственных потребностей, интересов. Даже в том, как вы себя чувствуете, вы далеко не всегда отдаете себе отчет. Проверьте себя: когда вам задают вопрос о том, чего вы хотите, что вы отвечаете? Например, вас спрашивают, какое блюдо вы хотите заказать в ресторане, или куда хотите поехать, чем заняться в выходные. Если вы чаще всего отвечаете: «Я не знаю», «Мне все равно», или говорите спросившему: «Я как ты», «Решай сам» – то ваши чувства и желания заморожены. Это значит, вы перестали ощущать собственное «Я». Возможно даже, что если бы вы не видели ежедневно свое отражение в зеркале, то вообще перестали бы чувствовать, что существуете.

Такое положение дел надо срочно исправлять. Вам необходимо ежедневно находить время, чтобы побыть наедине с собой хотя бы 10–15 минут. Возьмите за правило в это время думать только о себе, а не обо всех тех, о ком вы думаете большую часть времени. Сосредоточьтесь на себе, направьте внимание не вовне, как обычно, а внутрь себя. Спросите себя: что я чувствую? Чего мне хочется? Что мне нравится, а что не нравится? Что я люблю? Чего я не люблю?

Возможно, не сразу вам удастся найти ответы на эти вопросы. Не удивляйтесь, если на вопрос «Что я чувствую?» в первую очередь придет ответ: «Ничего». Это издержки вашего образа жизни, нацеленной на заботу о других, а не о себе. Прислушивайтесь к себе и научитесь определять свои чувства. Таким образом вы постепенно начнете восстанавливать нарушенную «обратную связь» с самим собой.Следующее упражнение поможет вам продвинуться в этом дальше.

...

Вечером перед сном, закрыв глаза, дышите медленно и ровно, внимание направьте внутрь своего тела. Проверьте, нет ли где-то в нем напряжения или какого-то неприятного чувства. Если такая область найдется, задержите на ней свое внимание подольше. Дышите глубже, медленнее, словно растворяя неприятную напряженную область. Затем сосредоточьтесь на области сердца, и проверьте, как оно себя чувствует: радостно, приятно, легко у вас на сердце, или есть какая-то тяжесть, дискомфорт. Мысленно растворите эту тяжесть. Вспомните все, что вы делали, а главное – что чувствовали в течение дня. Если были неприятные чувства – представляйте, что растворяете их при каждом вдохе и выдыхаете при выдохе. Затем вспомните то, что вас в течение дня радовало, что было приятно. Сохраните эти приятные чувства в своем сердце. Дышите медленно и размеренно. После этого упражнения вам будет легче заснуть.

Шаг 2. Начните делать то, что вам нравится

«Разморозив» свои чувства, вы можете определить, что вы любите, а что нет, что вам нравится делать, что вам интересно, что приносит удовлетворение. Возможно, вы привыкли очень многое делать через силу – ведь старались не для себя, а для других, отказываясь от своих интересов. Но вы, конечно, заметили, что подобные ваши жертвы никем не оценены по достоинству. Все очень просто: мы можем порадовать других лишь тем, что и сами делаем с радостью и удовольствием. Даже обед, приготовленный с удовольствием, будет вкуснее, чем тот, что состряпан через силу, по необходимости.

Так что поймите: нет никакого смысла делать то, что вам не нравится, или, того хуже, неприятно. Если вы считаете, что вечно что-то должны своим близким – готовить тот же обед, обстирывать и обглаживать, делать уборку в доме – попробуйте переложить часть забот на них. Не исключено, что вы сделаете удивительное открытие: отношения в семье лишь улучшатся, если вы станете меньше уставать и больше заботиться о себе.

Представьте себе, что в вашей жизни сменилась «точка отсчета» или «центр тяжести». Раньше он был где-то во внешнем мире. Теперь он внутри вас. А значит, ваше внимание теперь притягивается прежде всего к вашим собственным нуждам и интересам.

Обязательно займитесь своим здоровьем. Наладьте правильное питание. Найдите возможность позаботиться о теле, заняться физкультурой.

Всем тем, кто привык «отдавать себя без остатка» работе, заботе о других людях или еще каким-то не своим собственным интересам, можно посоветовать найти хотя бы немного времени, чтобы заниматься любым делом «для души». Найдите хобби, которое приносит вам удовольствие. Танцуйте, занимайтесь спортом, изучайте иностранные языки, вышивайте, выпиливайте лобзиком – делайте что угодно, лишь бы ваша душа от этого занятия радовалась. И не считайте себя эгоистом, который тратит время впустую. Время, потраченное для себя, для собственной радости, пользы и удовольствия, никогда нельзя считать потерянным. Это священные минуты, необходимые для вашего развития, здоровья и благополучия.

Шаг 3. Найдите опору в себе

Человеку, привыкшему жить жизнью других людей, часто кажется, что единственный смысл жизни – посвятить себя другим. Но мы интересны другим лишь тогда, когда обладаем собственным душевным содержанием, независимым от них. Иными словами – когда у нас есть внутренний стержень, опора. Если вы не можете жить без заботы о других, и совершенно не знаете, что делать наедине с собой – вероятно, вы ищете опору в этих других, потому что внутри себя вам просто не на что опереться.

Чтобы создать эту надежную внутреннюю опору, нужна прежде всего позитивная самооценка. Надо научиться хорошо относиться к себе. Если вы привыкли жить для других, то скорее всего, махнули на себя рукой: «Да ладно, мне ничего для себя не надо, все для них…» Но это самообман, потому что каждому человеку очень много надо для себя. И на подсознательном уровне у вас постепенно закладывается глубинное недовольство от того, что вы не удовлетворяете свои потребности. Это недовольство со временем способно перерасти в апатию, депрессию и потерю смысла жизни.

Если вы приучитесь позитивно относиться к самому себе, то у вас появится множество интересов, желаний и своих собственных потребностей. Для этого прежде всего научитесь себя хвалить и одобрять. Даже по незначительным поводам говорите себе: «Молодец», «Умница», «Я отлично с этим справился», «У меня все прекрасно получается», и т. д.

Затем вспомните все свои удачи, победы, успехи, какие были в вашей жизни. Вспомните приятные ощущения, связанные с этим, и сохраните их в своем сердце. Думайте чаще о своих достоинствах. Таким образом вы постепенно будете создавать вокруг себя словно бы «ореол» положительного восприятия самого себя. Вы начнете жить словно бы в прочном, защищающем вас, положительно заряженном «поле». Это и позволит вам обрести внутреннюю опору, стержень, а вместе с ним – самоценность, самодостаточность, независимость от других.

Шаг 4. Определите границы своей ответственности

Усвойте простое правило: вы несете ответственность только за свою жизнь и за жизнь своих детей, если им меньше 14 лет. Все остальные уже вполне способны нести ответственность за себя сами и самостоятельно принимать решения.

Нести ответственность за других – это все равно что все время поливать соседский огород, когда свой собственный урожай вянет и засыхает, и обижаться на соседа, который не хочет в ответ ухаживать за вашим огородом.

Скажите себе: «В моей жизни все зависит только от меня». Если вы примете эту установку за основное правило своей жизни – она начнет работать. Вы перестанете чувствовать себя зависимым от мнения или поведения других. Вы больше не будете ощущать себя беспомощным и бесправным человеком, который вынужден подстраиваться под чужие интересы.

Решайте свои проблемы, и другим людям (даже близким) предоставьте право самим решать свои проблемы. А если они будут пытаться переложить на вас ответственность – поверьте, для их же пользы будет лучше, если вы откажетесь что-то делать или решать за них. Решая за других их проблемы, вы воспитываете иждивенцев, слабых и беспомощных людей. Отказавшись решать что-то за них, вы сослужите им хорошую службу, даже если они сразу этого не поймут.