2020: Психопатология обыденной жизни
Шрифт:
Спала долго и проснулась в поту. Долго не могла прийти в себя после сна. Мне снова снился Д. Почему? Скорее всего, это вытесненное желание, которое приходит ко мне во снах в виде Д. (хотя на его месте может быть любой мужчина, бессознательное выбирает именно его). Мне вновь снились препятствия. Какие-то деревянные блоки, неизвестная конструкция. И в итоге всё увенчалось половым актом. Я понимаю, что это значит, хоть и плохо толкую сны. Но я ничего не могу поделать с этим неудовлетворённым в реальности желанием. Я одинока. Мне это претит, но я не страдаю. Конечно, мало хорошего. Однако, я быстро устаю от общения: у меня нет сил произнести то, что я хочу. Это не психологическая слабость. Это физическое. Мне физически тяжело открыть рот, и я вздыхаю.
Ночью у меня была бессонница, но сейчас – хорошее настроение и много планов на день. Делаю видео про актрису Хидэко Такаминэ. Она очень красива и мила. Поднимает мне настроение ещё больше.
«В средневековых источниках сохранилось свидетельство о том, что в 940 году Гунтрам Богатый вместо условленной за защиту платы потребовал от подчинявшихся ему крестьян деревни Волен в Аргау работы на своем поле, а когда те отказались добровольно исполнять его желание, принудил их к тому силой. Это известие является одним из первых письменно зафиксированных примеров возникновения крепостного права.»
Сфотографировала все свои работы (даже старые). Теперь редактирую фотографии (их около 300). Хочу спать. Днём сделала автофотографии. Буду редактировать их уже завтра.
«Оттон Весёлый (23 июля 1301 — 26 февраля 1339) —
20.03.20 г.
Посмотрела фильм «Цензуру к памяти не допускаю». Вчера смотрела шведский фильм с каким-то сложным названием. Не важно. Он мне всё равно не понравился.
Посмотрела индийский фильм «Маньяк» (1998). Трешово.
День не задался с самого начала, как говорят. Мне нужно было к 9:45 быть в поликлинике и сдавать кровь из вены. Я пришла за полчаса, просидела в очереди, а потом выяснилось, что у меня нет направления. В регистратуре направление не нашли и сказали, чтобы я пришла с двенадцать до трёх к терапевту за направлением. Я очень расстроилась, расплакалась. Зашла в магазин и купила продукты (для семьи – творог и молоко и для себя – молочный коктейль и молочно-злаковую кашу (всё это детское питание)). Пошла к реке Ушайке. Практически никого не было на улице. Я бродила туда-сюда. Надо сказать, погодка выдалась на редкость отвратной. Был ужасно сильный, ураганный ветер вместе с мокрым снегом. Я промокла и замёрзла. Зато я выполнила своё дело, не дожидаясь ледохода. Я искала всяческие пути к реке, и на одном из них по пояс провалилась в снег (продолжая «тонуть»). Это происходило на крутом склоне со снегом вперемешку с травой и одинокой корягой, которая, к моему неудовольствию, оказалась лишь отломанной веткой могутного дерева. Я цеплялась за всё, что было (при этом у меня в руках было два тяжёлых пакета и сумка). Я выкарабкалась и поднялась вновь на дорогу. Потом вернулась к началу набережной и вышла к остановке (за это время я успела выпить свой молочный коктейль). Приехала домой, поела. К двенадцати я поехала к терапевту, опять сидела в очереди. Но мне удалось выхватить медсестру, когда она была вне кабинета. Мы с ней уладили мой вопрос. Мне выдали направление и вклеили результаты анализа на В12 и УЗИ органов малого таза в карточку (я принесла их с собой из дома). После я вновь пошла к реке и сделала то же, что и ранее (только не бродя и не утопая в снегу). Я знаю, о чём пишу. Дома я была в два часа дня. Сделала видео по картине «Жители Делфта», отдохнула и принялась разбирать свои старые работы, чем занимаюсь по сие время (23:12).
Странный сон снился мне сегодня, как и вчера, как и всегда.
23:20. Всё я окончила байду с рисунками и остальными работами. Их 469 (в целом, хотя это не все мои работы, т.к. многие я просто выбросила или сожгла в костре).
21.03.20 г.
Действительно печальная судьба: «Ток Хе (25 мая 1912 — 21 апреля 1989) — последняя принцесса Корейской Империи из династии Ли. Ток Хе появилась на свет 25 мая 1912 года от наложницы Ян Гуй-ин (позже дама Бокниён) и 60-летнего императора Коджона. Девочке не дали официального имени, а лишь прозвище Бокниён-тан, и игнорировали, будто её не существовало. В 1917 году император убедил генерал-губернатора Кореи Тэраути Масатакэ внести имя девочки в реестр императорской семьи, тем самым признать её законное рождение и статус принцессы. В 1919 году император планирует устроить тайную помолвку между принцессой Ток Хе и Ким Чан-ханом — племянником управляющего дворцом Кима Хванчжина. Этим союзом император Коджон надеялся обезопасить дочь от японской интервенции. Но помолвка не состоялась, Киму Хванчжину запретили посещать дворец Токсугун. Вскоре, 21 января 1919 года, император Коджон скоропостижно скончался. В 1921 году принцесса стала посещать начальную школу в Сеуле. До 1917 года Япония официально не признавала её принцессой, поскольку она не была дочерью королевы. В 1917 году имя Ток Хе вошло в реестр императорской семьи. Ради любимой дочери император Коджон основал детский сад во дворце Токсугун. Девочки её возраста из благородных семей посещали детский сад. В Корее принцессу называют Ток Хе онджу (как дочь наложницы), а не конджу (относящееся к дочерям королевы). В 1925 году принцессу вывезли в Японию под предлогом продолжения обучения. Вместе с братьями её определили в элитную японскую школу Гакусюин. Её характеризовали как тихую, замкнутую и нерешительную. После известия о смерти матери в 1929 году она, наконец, получила временное разрешение отправиться на похороны матери в 1930 году. Однако, ей не разрешили присутствовать на церемонии из-за надлежащего облачения. Весной 1930 года у принцессы ухудшилось самочувствие (появился лунатизм), и она переехала во дворец её брата и наследного принца Ыймина в Токио. Принцесса забывала питаться, врачи диагностировали у неё преждевременное слабоумие. Через год состояние принцессы значительно улучшилось, что может быть связано с её воспитанием. В мае 1931 года, после «сватовства» императрицей Тэймэй, супруги императора Японии Тайсё, Ток Хе вышла замуж за японского аристократа Такеюки Со. Бракосочетание должно было состояться в 1930 году, но его отложили по просьбе брата принцессы из-за её плохого самочувствия. В браке 14 августа 1932 года Ток Хе родила дочь, которую звали по-японски Масаэ, а по-корейски Чинг Хай. В 1933 году у Ток Хе вновь обостряется психическое расстройство, из-за которого она много лет провела в различных психиатрических клиниках. С поражением Японии во Второй Мировой войне Корея вернула независимость, а муж Ток Хе потерял дворянский титул в связи с упразднением сословных званий. Необходимость брачного союза отпала, супруги отдалялись друг от друга и, в результате, развелись в 1953 году. Такеюки Со вновь женился в 1955 году на японке Йоши Катсумуре. Горе Ток Хе от несчастливого брака обострилось с потерей единственной дочери, которая в 1956 году совершала самоубийство из-за стресса после развода родителей. Состояние здоровья Ток Хе постепенно ухудшалось. Ток Хе вернулась на родину по приглашению правительства Южной Кореи 26 января 1962 года, спустя 37 лет. Сначала корейское правительство отказало последней представительнице королевской династии во въезде, поскольку президент Ли Сын Ман пытался избежать политического хаоса. Репортёр Ким Хан Ыль нашёл принцессу и убедил корейское правительство позволить ей вернуться. Принцесса плакала, вернувшись в Корею и, несмотря на психическое расстройство, вспомнила придворные манеры. Она жила в павильоне Наксеон во дворце Чхандоккун с наследным принцем и принцессой Ыймин, их сыном
принцем Гу, его супругой Джулией Малок и с фрейлиной Баён Бокдон. Скончалась Ток Хе 21 апреля 1989 года в павильоне Шуган дворца Чхандоккун и была похоронена в Намъянджу, недалеко от Сеула.»О, мне так понравился художник Кес ван Донген. Я даже не думала; не знаю, что меня привлекает… Но это определённо интересно и стильно.
Отредактировала фотографии, а днём разобрала свои старые тетради, сделала из них несколько фотографий моих рисунков.
23.03.20 г.
Мама рассекретила мой план, о котором я здесь не писала. Мы, к моему удовольствию, купили мне осеннее пальто. Утром я покарябала себе горло таблеткой (когда принимала её), поэтому весь день у меня болит горло.
Осталось два пакета… и я стану счастливее. Ещё легче, ещё проще жить…
Ёсико Окада:
24.03.20 г.
«Все дети атеисты; у них нет никаких представлений о боге».
«Понятие нигилизм также анализируется В. Райхом. Он писал о том, что телесные характеристики (сдержанность и напряжённость) и такие особенности, как постоянная улыбка, пренебрежительное, ироничное и вызывающее поведение, — это остатки очень сильных защитных механизмов в прошлом, которые отделились от своих исходных ситуаций и превратились в постоянные черты характера. Они проявляются как «невроз характера», одной из причин которого и есть действие защитного механизма — нигилизма. «Невроз характера» — это тип невроза, при котором защитный конфликт выражается в отдельных чертах характера, способах поведения, то есть в патологической организации личности в целом.»
«У Марии-Виктории были очень хорошие отношения с королём Людовиком XV, который был крёстным отцом её сына. Согласно книге Нэнси Митфорд о мадам де Помпадур, она была единственной женщиной, которой было разрешено видеть молодого короля без предварительного назначения официальной встречи. Она также имела доступ ко всем его частным государственным документам. После того, как его мать умерла, когда ему было всего два года, Мария-Виктория фактически заменила её Людовику».
«В 1716 году Луиза Аделаида хотела выйти замуж за шевалье де Сен-Максента; он был одним из пажей короля, который спас её от несчастного случая во время охоты, получив при этом почти смертельную рану. Луиза Аделаида умоляла родителей дать своё разрешение выйти замуж за молодого шевалье, но они оба отказали. Герцогиня Орлеанская была в ужасе от предположения о такой гипергамии, и настолько жёстко обошлась с Луизой Аделаидой, что она была вынуждена избрать путь монахини. Её родители, как и бабушка по отцовской линии, были против этого, но Луиза Аделаида была непреклонна.
31 марта 1717 года она постриглась в монахини в присутствии родителей.»
22:44. Может, это глупо – да, это глупо, – но я сегодня очень много времени потратила на поиск своих бывших знакомых, которых я не видела очень давно. Даже «зашла» к одной неприятной мне женщине… В общем, с какой-то стороны во мне возникло чувство гордости за себя, а с другой – горечь от того, что день прошёл зазря. Да, я привыкла к тому, что работаю через день (один день – делаю много и быстро, второй – ничего не делаю и отдыхаю). Но всё равно есть неприятный осадок. Второй раз слово «неприятный (ая)». Я бы не писала об этом, если бы во мне было радостное чувство, как можно было догадаться. Появилось лёгкое ощущение, что всё проходит мимо меня (т.е. события). Но это бывает у каждого. Теперь я знаю это. Практически все люди думают: «Как же скучно я живу», «В моей жизни одна рутина». Потому что, когда мы смотрим на «других», мы невольно «плюсуем» события их жизни к своим, и нам кажется, что наша жизнь скучна. Но если представить, что в твоей жизни произошли только те события, что были в жизни «других» (не учитывать свои), то тебе покажется, что ты живёшь насыщенно. Дело в том, что мы в любом случае не можем передать все произошедшие с нами события в картинках и текстах (а именно последствием этого мы узнаём о жизни других людей). Нужно ценить то, что тебя окружает, что ты видишь и о чём думаешь. Только так можно найти успокоение и внутреннюю гармонию. Что до меня? Я практически достигла того, чего хотела. Мне нужно всего лишь немного для того, чтобы свершить задуманное. Это – опять же – глупо, но мне хочется поработать натурщицей и найти много знакомых «моего круга». Скорее всего, это несбыточно… Я знаю, что у меня есть много подавленных детских желаний, но я не знаю, что делать с ними. Удовлетворить их? Может, медленно, с трудом, но я стремлюсь к их удовлетворению? Может, не стоит корить себя? Это абсолютно верная мысль. Упрёки ни к чему. Они как раз и вызывают подавление и уход в сторону бессознательного (на мой взгляд). Нужно любить и хвалить себя. Я, естественно, не умаляю заслуг «других». Но… у меня же, как и у всех людей, есть свои понятия об идеале себя и своей жизни. Так вот, я наконец вижу, что я сама ближе к своему идеалу, чем другие люди. Им и не нужен мой «идеал», и это вполне обоснованно и ясно. Однако, внутренне мне важно только моё мнение на мою жизнь, к тому же, я ведь не обсуждаю это с кем-либо. Я смотрю и думаю об этом в одиночестве.
Вообще, я заметила, что затворничество плохо влияет на меня. Мой характер стал ещё хуже. Я слишком расположена к спорам и ругани.
В итоге. Я должна быть спокойна. Но почему этого не происходит? Этот странный осадок… Чувство неудовлетворённости собой? Наверное, что-то другое. Вполне возможно, это перегруженность, усталость, желание сделать всё и сразу и много. Это свойственно мне. Ох, в четверг (сегодня вторник) я пойду к психотерапевту. Ура! Я поговорю с ней. Я… не знаю… Я пытаюсь найти в себе причину такого своего состояния, но не могу. Что со мной? Детские желания, как вас удовлетворить? Почему я до сих пор их стесняюсь? Хм, это объяснить можно. Я стесняюсь потому, что на моё признание последовала бы неодобрительная реакция мамы. Также, напряглись бы и неродные люди. Если это кто-то прочтёт, мне будет стыдно перед этим человеком, хоть я его и не знаю. Я такая жалкая. От чего грустить? От чего страдать? Жизнь прекрасна, и нужно ценить её, какой она бы ни была, хоть это и бывает трудно. Так что же меня гложет? Пусть эти тревоги уйдут и уступят место радости: она и так миниатюрна. Ты же и так (я говорю с собой) уповаешь на бренность бытия, считаешь, что всё никчёмно и бессмысленно, а значит твои желания, успехи и неудачи тоже бессмысленны! А ты, глупая, не замечаешь и думаешь о том, чего не сделала, как о высшей цели в жизни. Никто не видел этот мир твоими глазами, никто не пережил всё в точности, как ты. Радуйся тому, что у тебя есть, и цени то, что любишь; гордись этим. Гордись собой и своей жизнью, ведь это только твоя жизнь – другой не будет.
25.03.20 г.
Помню, как в детстве чуть не потерялась в лесу. Мы поехали с семьёй за грибами. Я затормозилась, семья ушла вперёд, а я осталась у основания холма, ища грибы. Впереди был небольшой холмик, его основание (низина) и второй холм. Я подошла к холму, взошла на него, но не увидела семьи. Я очень испугалась и пошла назад, потом – вернулась вперёд. Я уже начала плакать. Там была ещё одна семья, которая обирала грибы. Ко мне подошла бабушка из этой семьи и спросила, что случилось. Я сказала, что потерялась, и она решила помочь мне найти семью. И тут с холма появились мои родители. Я побежала к ним. Я никогда не любила ездить в лес за грибами (мне не нравилось собирать грибы, и я до сих пор не люблю есть их, к тому же, мне всегда сильно закусывали комары). Хотя после этого случая я ещё попадала в лес (либо с родителями, когда была в Казахстане, либо с одноклассниками на сентябрёвке или на других мероприятиях). Но лес я всегда считала и считаю опасным местом, а потому не стремлюсь заходить в него.