2029: Целую, и спасибо!

– Я не скажу тебе об этом.

– Я хочу знать.

– Более того, я считаю себя виноватым в сложившейся ситуации.

– Ты ни в чём не виноват.

– И вижу только один нормальный выход – пропасть из твоей жизни. У меня к тебе только две вещи: «целую», и спасибо!

– Игорь, я хочу знать.

Он нажал на «меню», и, выбрав «удалить себя из списка контакта», не задумавшись, нажал.

Всё было кончено. Он ушёл.

Швырнул компьютерную мышку в угол стола, грохнул стулом о стену и быстро вышел, не замечая удивлённых взглядов коллег.

Спустя полчаса в углу экрана замигал значок о входящем письме на почтовом сервере. Он знал, от кого это письмо. Открыл. Отправитель: «Таня». Тема: «Прочти».

Он выключил почтовую программу.

Закрыл руками лицо. Хотелось кричать.

Снова включил.

«…до

Привет. Я сейчас буду писать всякий бред. Не знаю, что с ним делать, он сидит во мне уже несколько дней, и я не могу его никуда деть. Единственный способ, который я ещё не пробовала, это передать этот бред тебе, потому что он появился в результате общения с тобой. Прости меня за мой бред, если он побеспокоит тебя или принесёт неприятные эмоции. Мне нужно освободиться от него, и я не знаю, что дальше будет, после этого бреда. Может быть, ты даже никогда не прочитаешь его. Может быть, я напишу сейчас всё это и уже успокоюсь, а может успокоение придёт только тогда, когда ты напишешь что-то в ответ, в поддержку или не в поддержку, но скорее в поддержку, потому что ты меня всегда поддерживаешь (по-своему так, по-особенному, но поддерживаешь). И мне просто НУЖНО всё это сказать. Потому что мы с тобой договаривались, что если что, то самый правильный выбор в любой ситуации – это ПРАВДА. Даже если она неприятна и ужасна, и причиняет самому себе или кому-то боль. Но лучше правда, в глаза или просто напрямую сказанная, чем принятые внутри решения и молчаливое исполнение своего решения. …да? – я знаю, что ты отвечаешь мне «да».

Я ухожу. Я приняла решение, что мне нужно уйти. Ты не будешь сопротивляться, я чувствую это. Хотя если бы ты сопротивлялся, я, может быть, и решила что-то другое. Но мы имеем только то, что мы имеем, а гипотетические варианты не рассматриваются, поскольку они отсутствуют в реальности, а нас интересует только реальность.

Ты уже пытался уйти. Ты не смог. Возможно, я тоже не смогу. Возможно. Даже наверняка. Мне будет плохо, больно, я буду думать о тебе, думать о нас, осознавать нереальность реальности и мечтать о «снова». Всё это будет только потом. Сейчас я хочу уйти, вернее мне правильнее уйти. Потому что…я объясню.

Как жаль, что ты не можешь прочитать всего того, что я тебе послала. Если бы ты прочитал это, то мне не пришлось бы говорить всего, что я скажу сейчас, потому что ты бы всё понял сам и, возможно, всё окрасилось бы совсем в другие краски.

Я говорила тебе, что не влюблюсь на расстоянии. Что ты влюбишься, а я не влюблюсь. Что влюблюсь только когда встречусь с тобой глазами. Встречусь – и сразу влюблюсь. В ту же секунду.

Ситуация вышла из-под контроля на самом деле. Не буду бросаться словами, что безумно влюблена, потому что не могу быть в этом уверенна. Но я что-то чувствую к тебе. Что-то очень близкое к этому понятию. Ты заполнил весь мой внутренний мир: от мыслей до желаний; и ты заполнил всю мою реальность: от физической потребности принадлежать тебе до … ААААААА!!!!! Мне хочется кричать! И я кричу внутри, всё кричит внутри. Если не придираться к словам и откинуть в сторону здравый смысл – то я влюблена. И я чувствую от тебя что-то подобное. Сегодня уже не могу сказать это с уверенностью, потому что ты…что-то там происходит у тебя в последнее время, и я это чувствую. Прячешься, что-то решаешь, пытаешься отвлечься от всего…. Мне это знакомо. И я ощущаю, что не понимаю уже, что ты чувствуешь. Раньше понимала, сейчас никак не могу подключиться к тебе.

Чёрт, знаешь, чем я сейчас занимаюсь? Мне кажется, я зашла в свой любимый сарай. Там темно, как всегда. Я только знаю, что где-то здесь у стены стоят мои любимые большие грабли. Именно они мне нужны. И я зашла, нащупала их у стены, и пошла на улицу. Положила свои любимые грабли на середину дороги, выровняла и отошла подальше, чтобы хорошенько разбежаться и не промахнуться…. И я головой понимаю, что делаю именно это сейчас с тобой, а сердце кричит, что это не так…. И я рвусь на части.

Я так хотела, чтобы ты всё прочитал, что я тебе писала. И я ждала, и жду. Но я больше не могу ждать. У меня революция внутри, все требуют правды и расправы над предателем. И единственный предатель – это моё собственное открытое сердце, которое снова никого не спросило, впустив в себя нового Героя.

Я не могу больше ждать. Чувствую, что не могу. Начинаю форсировать события. Не хочу ничего форсировать, и всего лишь поступаю искренне, но получается, что тороплю вселенную. Тороплю вращение Земли, течение воды, рост цветов…. И знаю прекрасно, что всё это произойдёт и без моих воздействий, но не могу остановиться.

Нам надо как-то остановить ЭТО. ЭТО между нами. ОНО растёт и пухнет и требует воздуха. Но воздуха нет, потому что один из нас имеет обязательства и обстоятельства. Но ОНО видит, что в помещении всё-таки есть окно, а за окном белый солнечный день, и у окна есть форточка, через которую можно впустить воздух. И я знаю, что ОНО скоро станет ОГРОМНЫМ и порвёт всё, что будет ему мешать…. И если мы не можем позволить этому случиться – из-за обязательств одного из нас, то надо ЭТО остановить.

Я бы не хотела это останавливать, потому что ОНО могло бы спасти нас обоих, убить одним дуновением все наши страхи, и подарить нечто такое, что подняло бы нас к облакам и не отпускало бы никогда. Я это чувствую. Чёрт, я столько чувствовать начала с тех пор, как мы начали общаться. У меня весь мир перевернулся с тех пор, повернулся другой стороной, которой я и не знала раньше, такие неожиданные вещи в себе открыла, и даже – говорят – лицо светиться начало.

Не знаю, читал ли ты уже про провокаторов в моём рассказе о нас. Если ещё нет, то ты потом сможешь прочитать. Я сейчас чувствую себя провокатором. Я провоцирую себя. Провоцирую тебя. Провоцирую, кажется, ЖИЗНЬ, пытаясь уйти сейчас.

…

…после

Хм. Вот и всё. Собственно, мы только что ЭТО остановили. Я молчу. Губы склеились.

Знаешь, не имеет значения, хочу ли я этого, или не хочу. Не имеет значения, скажешь ты мне, что чувствуешь, или не скажешь. Не имеет значения, попрощались мы или нет. Потому что я знаю одно точно: если рядом со мной должен быть ТЫ, то ты будешь рядом со мной. Если из нас двоих должно образоваться МЫ, то оно образуется вне зависимости от того, сколько раз мы скажем друг другу «прощай» или «нет». И если ты что-то поймёшь, ты придёшь ко мне – не сомневаюсь ничуть, что ты это сделаешь, если поймёшь. И если ты уйдёшь навсегда, значит есть кто-то другой для нас обоих, кто сделает нас счастливыми, и кто никогда не сможет уйти.

Посмотрим, что будет дальше.

Всё, что я могла бы сказать тебе на прощанье, я уже сказала, и ты прочтёшь это когда-нибудь в моих рассказах, которые лежат в твоём ящике.

Моя мама испугалась тебя. Она впервые в жизни испугалась того, что увидела, когда построила гороскоп для мужчины по моей просьбе. Всегда ругает меня, что я такая открытая, и что потом плачу от этого. А тут не ругалась, не поддерживала, не говорила ничего, что обычно говорит. Просто сидела с серьёзным лицом, меня это удивило. Она говорила только хорошее, самое плохое сказанное ей было то, что ты иногда любишь приврать, и всё…. А потом я попросила посмотреть, что получается, если совместить двух людей по имени Игорь и Татьяна. И получилось 17 точек совпадения, хотя обычно – как говорит мама – не больше 7-8. Там всё увязано друг на друге, 98% попадание по всем критериям. И мне впервые в жизни нравилось то, что она мне говорила (обычно она ничего хорошего не говорит). Но она сидела всё с тем же серьёзным лицом, и я спросила её, почему она не может говорить такие приятные слова с довольной улыбкой, ведь всё же хорошо…. Она сказала: «Всё слишком хорошо». А потом велела замереть и сидеть на попе ровно, чтобы ты сам всё для себя решил. Да мне известно всё это! Я знаю всё это давно!