3. Не путать с З
Шрифт:
– Это что за хрень? – спросил Арсеньев, когда один из ассистентов поставил на стол ноутбук.
– Чтобы попасть сразу в тонус, посмотрим заставку моей передачи, – ответил Познер.
– Ебанулись, – произнёс писатель, ухмыляясь.
Затем началось и само интервью. Я прошу прощения, уважаемый читатель, но я никогда не славился точной памятью. Поэтому нижеследующее интервью будет приведено только обрывками, кое-как сохранившимся в моей захудалой черепной коробке.
– В эфире программа «Познер». Гость программы, а точнее мы… – в этот момент Арсеньев выпустил дым в лицо Познера и по-школярски засмеялся, – в гостях у гостя. Андрей Арсеньев, – указывая рукой. – Автор невероятно ошеломляющей книги «Арсеньевое», которая, как
– Здорово.
Андрей Арсеньев как ни в чём не бывало разворачивал новый блок Marlboro. Закуривал он каждую сигарету от газовой плиты: включал газ на конфорке и зажигал её зажигалкой, после чего прикуривал от этого пламени. Плита находилась под боком, так что всё происходило сидя за столом.
………………………
– Как вы справляетесь со славой?
– Я её не ощущаю.
– Это, наверное, из-за того, что вы ведёте затворнический образ жизни?
– Наверное.
– А почему вы не желаете показаться всему миру?
– А ты тут тогда для чего?
………………………
– Вы ожидали, что после публикации книги «Арсеньевое» на вас обрушится мировая слава?
– Ожидал.
– Почему?
– Потому что я уверен в себе.
………………………
– Как вы думаете, почему ваша книга тут же обрела такой успех?
– Потому что её написал я.
………………………
– Почему вы вообще решили взяться за перо?
– В одиночке и не за то возьмёшься.
………………………
– Кто оказал на вас влияние?
– Никто. Пишу, как получается.
– А кто вас сподвигнул взяться за перо?
– В одиночке и не… а, Чехов и Пинчон.
– Вот как?
– Да.
– А как?
– Каком сверху.
– Но а всё же?
– Когда сидишь в одиночке, в голову приходят всякие мыслишки, сечёшь? Так уж вышло, что мыслишки мои вначале были… собственно говоря, юмористические эпизоды. Как у Чехова, юмористические сценки – прям за животики держишься, – а Пинчон показал мне, что можно писать пошло и-и, это могут оценить, и даже великим назвать… как меня.
………………………
– Знаете, наше время на исходе, и поэтому в заключение я хочу задать вам несколько вопросов, которые для вас просил меня передать мой старый добрый друг Марсель Пруст…
– Марсель? Ты с ним тоже сидел?
– Э-э… Первый вопрос такой: когда вы лжёте?
– Никогда.
– Дьявол предлагает вам бессмертие без условий – принимаете его?
– Уже.
– Какое качество вы более всего цените в мужчине?
– Мужественность.
– Какое качество вы более всего цените в женщине?
– Женственность.
– Какой недостаток вы легче всего прощаете другим людям?
– Их существование.
– А какой недостаток вы вообще не прощаете никому?
– Идиотизм.
– Какое ваше главное достоинство?
– Достоинство.
– Что вам нравится в себе?
– Всё.
– А что не нравится?
– Всё.
– Давайте представим, что вы ушли на тот свет и предстали перед всевышним. Что вы ему скажете?
– Я не верю в бога.
– Без разницы верите ли вы в бога или нет, просто теоретически…
– Я же сказал тебе: я не верю ни в какого бога!
– Но а всё-таки?
– Так, ты чё, из меня петуха делаешь? – тут Арсеньев резко вскочил на ноги. – Вон отсюдова! Знаю я вас таких, не зря две ходки отмотал. Сначала, значит, сочувствие проявляете, вопросы душевные задаёте, а потом в рот ебать будете! Не надо – проходили! Вон! Кхы, кхы… ебаный дизель…
На этом собственно и завершилось моё знакомство с великим писателем. До сих пор неясно, что всё же послужило причиной для отказа выпустить это интервью в эфир. Мировая обстановка, сам выпуск или, возможно, его утеря – кто знает.
Но
что нам известно точно, так это то, что мы с вами большие везунчики, поскольку живём в великую эпоху – эпоху Андрея Арсеньева!Мне посчастливилось узнать автора лично и через его книги. А чтобы вы могли сделать это так же, я и написал эту небольшую, но правдивую, без прикрас, статью. Но если этого окажется недостаточно для вас, чтобы познать всю истинную глубину автора, не печальтесь. Ведь у вас есть его книги, а значит и он сам. Ведь доподлинно известно, что ничто так не раскрывает внутренний мир художника, как его произведения.
Начало из начал
Офис. Вечер. Рабочее время уже почти час как закончилось, но Семён – работник одного книжного издательства, помогающий (не за бесплатно, конечно же) авторам опубликовать свои произведения, – сидит за компьютером и с недовольным лицом завершает вёрстку книги некоего Андрея Арсеньева, который, как назло, понаделал множество ненужных, по мнению персонального помощника Семёна, сносок и к тому же большинство их номеров поместил между квадратными скобками, которые после конвертации файла книги не отображаются, в результате чего «гениальная» задумка автора оказывается нереализованной, что – как это ни странно – очень веселит нашего персонального помощника Семёна, который и помыслить не собирается, чтобы исправить это самому или даже указать на эту проблему автору и помочь ему советом, ведь Семён наш не подписывался сидеть здесь до ночи ради каких-то 3 тысяч рублей (+ 1 тысяча за вёрстку) и мучиться над этой Арсеньевой чепухой, прочитать которую, кроме нашего персонального помощника Семёна, никому в голову не придёт, и поэтому он, зевнув и взглянув на часы, быстренько просматривает свою работу – не забыв при этом усмехнуться на «гениальную» задумку автора, – одним глотком допивает остывший кофе и отправляет файл книги Андрею Арсеньеву на почту, не упустив возможности уколоть его, написав сообщение:
Вёрстка книги сделана. Если всё в порядке, я готов отправить вашу книгу на модерацию. Вы всем довольны?
После чего Семён тут же встаёт, обмывает кружку, надевает пиджак и уже тянется к мышке, чтобы закрыть браузер и выключить компьютер, как вдруг звучит сигнал пришедшего сообщения. Глаза Семёна видят имя отправителя – Андрей Арсеньев – и ехидно поблёскивают, а рот расплывается в улыбке. Щелчок на сообщение. Читает:
А ты как думаешь?
Сердце нашего Семёна ушло в пятки. Какая-то странная дрожь прошла по спине, а кожа превратилась из человеческой в гусиную. Силясь выйти из этого непонятного ступора, наш персональный помощник Семён первым делом решает выключить компьютер и покинуть офис, но сдавленная в руке мышь никак не хочет сдвинуться с места. «А, скажу, забыл выключить», – мыслит наш Семён и отпускает мышь. Затем поворачивается к двери, отрывает от пола ногу и – что это? – звучит рабочий телефон на столе Семёна. «Кому в голову пришло звонить в 8 вечера на этот телефон?» – задаётся вопросом наш персональный помощник и дрожащей рукой тянется к трубке. Поднимает её, подносит к уху – тишина. Ему это кажется или кто-то сопит в трубку?
«К чёрту!» – решает Семён и резко кладёт трубку обратно. Снова поворот на дверь и – когда же это закончится? Когда сердце нашего Семёна отыщет дорогу назад, а грудь начнёт свободно и плавно подниматься и опускаться? На этот раз причиной страха стала ветка, бьющаяся о стекло. Хотя как она может биться об него, если офис этот находится на 10 этаже?
Бежать! Домой! В кроватку! Укутаться в одеялко и забыться сладким сном!
Быстро захлопнул дверь, вызвал лифт, нажал кнопку, ведущую в самый низ, в подземную стоянку, где припаркован его автомобиль.