4 стадия и 1 год жизни
Шрифт:
А теперь прочитайте название ещё раз. Теперь другие мысли приходят вам в голову? Вот об этом эта книга: о силе духа, силе мысли, о безусловной вере и огромной любви.
Естественно, вы спросите, а в чём уникальность этой книги? Чем она отличается от тысяч других? Действительно, есть огромное количество книг по психологии, на любые темы, в том числе о силе мысли, вере и т. д. Также есть огромное количество книг, которые написали авторы, пережившие онкологию. Но не все они разошлись огромным тиражом и стали бестселлерами… Так что же позволяет мне думать, что эта книга будет особенной? Я никогда не отличалась талантом к интересному и грамотному изречению своих мыслей. Я никогда не представляла себя писателем книг. Более того, в школе по чтению и литературе у меня была четвёрка, а по русскому языку – тройка.
Уникальность этой книг в том, что писать её я начала
…и всё, запал закончился. На этом написание книги было заброшено, так как после шести курсов химиотерапии мне сказали, что дальнейшее лечение бесполезно, и просто отправили умирать.
Я безнадёжна…
Всё бесполезно…
Онкология победила…
Рак сильнее меня…
Я скоро умру…
Сын будет сиротой…
Муж будет вдовцом…
Никто не может мне помочь…
Две смертельные болезни не победить…
Ничего не помогает…
Я не знаю, что произошло, какие звёзды сошлись, где услышали мои молитвы, какой счастливый билет я вытянула, но уже ровно через месяц, 24 мая 2021 года, я родилась заново в лучшей версии себя. Теперь у меня два дня рождения и есть точная дата до и после. Именно об этом я хочу рассказать и поделиться с вами в своей книге.
Если я, со всем своим букетом болезней, с полным неверием в себя, смогла, то и каждый из вас сможет. У меня получилось не только победить смертельную болезнь, имея другую смертельную позорную болезнь, но и полностью изменить свою жизни, стать успешной, материально обеспеченной и независимой. И, самое главное, я стала абсолютно счастливой!
К концу сентября 2021 года эта книга не была написана, а только начала появляться на свет.
Включите эту песню и послушайте её именно сейчас. Это легендарная песня с бешеной энергией, и именно она символизирует моё второе рождение.
Глава 3. Давайте знакомиться
Разумно было бы немного рассказать о себе. Сначала расскажу про то, кем я была на момент постановки мне такого страшного диагноза, а потом расскажу, как я до этого докатилась.
В тридцать шесть лет у меня была любимая работа, которая приносила приличные деньги, свободный график работы, много постоянных заказчиков и хорошая репутация в профессиональной сфере. Я работала сама на себя и была уверена, что лучше меня никто работу не сделает и проще сделать всё самой, чем за кого-то потом переделывать. По этой причине у меня не было выходных и работала я по двенадцать часов в сутки. В отпуск ездила с ноутбуком и даже в новогоднюю ночь продолжала работать. Выглядит со стороны это страшно, но я безумно любила свою работу, и чем сложнее был проект, тем интереснее мне было и тем сильнее я в него погружалась, забывая о реальной жизни. Такой режим работы приносил неплохой доход, в итоге я смога заработать на покупку дома, квартиры и машины. От работы я кайфовала, хотя и понимала, что жизнь проходит мимо меня: я не уделяла внимания сыну и совершенно не принимала участия в его воспитании; я совершенно не уделяла времени себе, своему внешнему виду; я не занималась спортом; я не общалась с подругами и даже не всегда отвечала на их телефонные звонки; я избегала шумных семейных праздников и только по телефону общалась с папой; я не умела радоваться мелочам и просто без дела отдыхать; я не могла спокойно ходить по магазинам и с наслаждением выбирать вещи; я не умела любить и доверять людям; я не путешествовала; я не развивалась духовно; я не занималась творчеством; я не читала книги, не смотрела новости. Что же я делала?
Я работала! Я жила в параллельном мире, в котором у меня всё получалось, а в реальном мире была полная разруха и хаос. Из-за работы распался мой первый официальный брак и не сложился второй гражданский брак. После неудачных браков у меня окончательно пропала вера в себя. Я не понимала, кем я хочу быть, какая я мать, какая жена, какая женщина. Из-за работы я превратилась в «мужика в юбке», который мог только командовать и всем указывать. В мире вообще кроме меня никто не мог иметь своего мнения, лучше меня никто ничего не мог знать, всё должно было быть только по-моему. Я ломала и прогибала людей, я могла совершенно хладнокровно сделать близкому человеку больно, а если он не прогибался и не ломался, просто исключала его из своей жизни.
Сын рос сам по себе, я закрылась в своём параллельном мире, и мне казалось, что раз мне не интересен этот мир, то и ему он не интересен. Что я ему давала? Ничего! Я откупалась от него игрушками и оплачивала походы в развлекательные центры с друзьями и их мамами; я не делала с ним уроки, а оплачивала продлёнку; я не ходила с ним гулять, а оплачивала услуги няни; я не занималась с ребёнком творчеством, а оплачивала кружки и секции. Сама же я в это время работала. Со стороны казалось, что мой ребёнок счастлив и ни в чём не нуждается. А он нуждался – он нуждался в маме. Кошмар, пишу сейчас это, а самой страшно.
Мне очень тяжело дались разрывы отношений с первым официальным мужем и вторым гражданским. Первый был младше меня на пять лет. Красивый, высокий, молодой, отважный, харизматичный… Девушкам он очень нравился и умело этим пользовался. Это и сгубило наш брак. Я ему многое прощала, но измены простить не смогла. Да, именно измены во множественном числе – сколько их было, я даже представить боюсь. Именно он, мой первый официальный муж, отец моего ребёнка, наградил меня позорной болезнью.
Вам стало противно? Вы испытываете отвращение к людям с позорными болезнями? Вы боитесь, что вас могут заразить? Правильно, я действительно вас заражу… Заражу бешеной верой в себя, оптимизмом и желанием жить несмотря ни на что!
Чувства, которые я пережила в день, когда мне сообщили мой первый смертельный диагноз, описать не смогу. Мне казалось, что это конец, что я уже умерла. Какой позор, как мне теперь ходить на работу и общаться с людьми, от меня же будут все шарахаться! Как сказать маме и папе? Как сказать подругам? Нет, я не смогу рассказать, я тряпка, лучше я уеду на необитаемый остров, пусть все думают, что я пропала без вести. Хотя нет, это жестоко. Они будут меня искать и изводить себя от неизвестности. Лучше покончить жизнь самоубийством. Именно так я и думала…