500 классных анекдотов про служебный роман
Шрифт:
– ФСБ.
– А кто же тогда я?
– Ты? Ты... народ.
Отец уходит на работу. Через час ему звонит сын из дома и срывающимся голосом объявляет:
– Товарищ президент! В ваше отсутствие к власти успел прийти другой президент. ФСБ спит, а народ волнуется!
– Все мужчины – ужасные донжуаны!
– Так уж прям и все!
– Конечно, все! Разве остальных можно назвать мужчинами?
Сантехник Сидоров воспользовался отсутствием моего мужа дома и, вместо устранения текучести крана в ванной, нарушил мой имидж верной супруги...
Объявление
«Ищу мужчину – бизнесмена, который со временем на мне женится. Главное, чтобы был хорошим человеком».
Объявление:
«Предлагаю услуги нерожавшим женщинам с целью забеременеть в 2 – 3сеанса. Надежность гарантирую».
– Кто виноват в том, что вы с женой поругались, ты или она?
– Понимаешь, когда жена уехала к родственникам, я в связи с производственной необходимостью вызвал к себе домой секретаршу для выполнения срочной работы. А то, что жена, не вовремя вернувшись, застала нас обнаженными в постели, так это секретарь делала мне массаж ввиду чрезмерной усталости после рабочего процесса.
Одна подруга задумчиво говорит другой:
– Разврата я не боюсь, просто не хочется, чтобы обо мне грязные тетки свои длинные языки чесали, обвиняя в том самом, к чему сами наперегонки стремятся...
После развода с мужем лаборантка Попова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями...
Разговаривают две женщины:
– Как тебе наш новый молодой батюшка?
– Во время причастия он так нежно касался моих интимных мест, что я мысленно не очищалась от греха, а, наоборот, грешила с ним...
– Моя жена забеременела! – сообщает один сотрудник другому.
– Неужели?! И кого ты подозреваешь?
Объявление в газете:
«Приличная телка, 18 лет, без в/п ищет порядочного спонсора или на худой конец сутенера. Интим не предлагать!»
Девушка пишет письмо своей подруге:
«Еще в институте Сережа подался в гинекологи, тем самым поставив крест на наших отношениях. Я ему так и сказала: „Любишь заглядывать – мне это каждый день знать неприятно!“»
Недавно устроившаяся на работу секретарша разговаривает с подругой о своем молодом начальнике:
– Люблю! Я его люблю! А он похотливо эксплуатирует мои чувства в немыслимых позах кобельского воображения...
Записки врача-гинеколога:
«С этой женщиной получил наслаждение. Но обидно: она говорит, что ничего не поняла. Как это так может быть – выходит, я ее не устраиваю или ей мало меня одного...»
От ее опытных поцелуев у меня ум зашел за разум. Короче, я лишился невинности без взаимности с моей стороны...
От объятий шефа я пыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломал мое сопротивление к обоюдному согласию...
– Милая! Это вино делает вас неотразимой.
– Но я не пила вина!
– Это неважно. Зато я выпил...
Жена одного
знаменитого актера уехала отдыхать на курорт. Воспользовавшись свободой, актер пригласил к себе любовницу, и они провели вместе несколько потрясающих дней. Перед возвращением жены актер позвал служанку, вручил ей деньги и попросил ничего не говорить жене. Служанка же, пересчитав деньги, не согласилась и заявила:– Сумму нужно удвоить.
– Это почему еще? – вскипел киноактер.
– Потому, что ваша жена платит мне столько, если вы уезжаете на съемки!
Сотрудника призывают к начальству и требуют объяснения домогательств по отношению к молодой секретарше. На это сотрудник отвечает:
– Я не принуждал секретаршу к сожительству, а только слегка потрогал ее за выступающие части тела, в шутку, с целью поднятия жизненного тонуса своей конечности!
Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от своего шефа так и не увидела...
Секретарша Олечка никогда не соглашалась быть моей любовницей, кроме отдельных случаев незапланированного желания.
Замужняя женщина жалуется своей подруге:
– Мой муж постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то секретаршу, то почтальоншу, то меня...
Запись в дневнике девушки:
«Сегодня один из сотрудников нашей фирмы пригласил меня на романтический ужин. Когда мы сидели с ним за столом, он вдруг сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечу к тарелке...»
– Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, то я твоя навсегда! – страстно шептала секретарша своему шефу.
– Ох, спасибо за предупреждение! – ответил шеф и стал быстро одеваться.
Дочь, недавно устроившаяся на работу и безуспешно пытающаяся обратить на себя внимание своего шефа, приходит к своей матери и жалуется ей:
– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось такое впечатление, что богатого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
– Дочка, таких мужчин берут не голыми руками, а голыми ногами!
Одна подруга жалуется другой:
– Представляешь, мой муж возложил на себя обязанности производителя, не брезгуя ни одной из своих подчиненных. Ну, и что ты думаешь? Теперь они все поголовно беременны!..
Встречаются две модницы – секретарши:
– Представляешь, мне сегодня приснился ужасный сон: я гуляю по центральной площади обнаженная, на мне только шляпка. А мне навстречу идут все сотрудники моей фирмы... К чему бы это?
– А тебе было стыдно, что они все на тебя смотрят?
– Да, было ужасно стыдно, потому что шляпка оказалась прошлого сезона и никто из мужчин ко мне даже не подошел!..
В милицию поступает странный звонок из женского монастыря:
– Алло, милиция? Караул! Помогите! На помощь!!! В женский монастырь залез грабитель!!!
– Постойте, а кто это говорит?
– Как кто? Как кто??? Грабитель, конечно!
Женщина обращается к коллеге по работе, который зашел к ней домой.